Анекдот про вазелин и грузина

Обновлено: 22.11.2024

Неудобно получилось

Эмоции 15 часов назад

Да разве всё упомнишь

Эмоции 11 часов назад

Анекдот про грузина и вазелин

Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле.
Конферансье ему и говорит:
Телефона у нас нет есть только коммутатор,
захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую, но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку.
Ну мужик поел с девочками повеселился и думает :
Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал.
Звонок в дверь. В дверях огромный грузин. Грузин говорит:
Тебя с вазелином или без?
мужик перепугался и говорит - без. Грузин его всю ночь е@ал.
Мужик просыпается. Жопу ломит все болит.
Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю.
Тот же грузин задает тот же вопрос.
Тебя с вазелином или без?
Мужик: С вазелином, пожалуйста.
Грузин поворачивается к двери и говорит: ВАЗЕЛИН заходи.

Да разве всё упомнишь

Эмоции 11 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Грузин собрался на свидание

Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
- На всякий случай.
Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
- А случай бывает всякий.

грузины, вазелин, Мыл, случай, Гоги, ПОПА, Грузин, интим 06.11.2016

— Вазген, ты любишь помидоры?
— Есть люблю, а так — нет.

Заходит в контору грузин:
— Здравствуйте, я к Вам от синагоги…
— Ой, так Вы что – еврей?
— Зачэм еврэй, пачэму еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…

Вечер. Иду с работы домой, уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара - хочется пить.
Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик.
. Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина.

В ресторане сидит Гоги. На столе у него выпивка, закуска, на коленях - шикарная брюнетка. В ресторан входит друг Гоги:
- Вай, Гоги, у тебя же язва! Тебе же врач всё это запретил!
- Подумаешь, врач! Дал я ему денег, так он мне всё опять разрешил!

Грузин решил пойти на поводу у сформировавшейся современной моды и надел свою модную кепку козырьком назад. Жена, застав его за этим занятием в коридоре, буквально несколько секунд, молча разглядывает своего мужа и с удивлением интересуется:
— Вазген, я вот смотрю на тебя и никак понять не могу, ты уже пришёл или всё ещё уходишь?

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Встречаются два грузина, один говорит:
— Гиви, ты где вчера был?
— С Гоги в шахматы играли.
— И кто кого?
— Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.

Сидят два грузина, выпивают:
- Гиви?
- Шо Вано?
- Ты мене уважаешь?
- Канэшно.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

Сидят два грузина в ресторане. Один подзывает к себе официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси.
Тот три приносит, из них два уносит. Второй грузин спрашивает:
- Слюшай, зачэм просил три, отдал два? Нам же только один был нужен?
- Э, я просто нэ знаю, как будет "одна стакана, одну стакана, раз стакана. "

Афганистан. Душманы окружают небольшой отряд. Старшина говорит:
- Рация вышла из строя, надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться и вызвать подкрепление. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?
Грузин говорит:
- Рядовой Гыви Горидзе. Я сагласэн, только оставтэ мнэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
Ну ему все значит оставили, уползли. Час проход - нет ни взрывов, ни выстрелов, два - ни выстрела, ни взрыва, три - ни какого шума. Отряд благополучно дошел до рации, вызвал подкрепление, теперь думают, надо хоть похоронить Горидзе, ведь зарезали его видно, раз шума-то не было. Выбрали 10 лучших бойцов, поставили им цель принести тело товарища. Те приползают на место, где оставался грузин - смотрят: сидит Гиви, рядом куча оружия, одежда, десятки ишаков с наркотой, вокруг полуголые духи сидят. Грузин крутит каски и кричит:
- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КАК ХАЧУ. КТО ЗАМЭТЫЛ ГДЭ ГРАНАТА?

Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит:
- Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты!
Разъяренный грузин:
- Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу!
Абрам сильно перепугавшись:
- ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы!
Грузин:
- Ну все, тебе капец! Я его мать!

Маленький Вовочка на пляже подходит к грузину и говорит:
— Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин, лениво:
— Я, мальщик, и в попу — ас, и в пэрэд — мастэр!

Едут два грузина в автомобиле - на светофоре горит красный свет: грузин давит на педаль газа и со свитом пролетает мимо светофора. Другой грузин спрашивает:
- Ти чито дурак?
- Я джигит!
Едут дальше опять на красный свет проехали мимо светофора:
- Ти чито сума сашёль?
- Я джигит.
Едут дальше - светиться зеленый свет: водитель резко тормозит.
- Ти что упал чито ли?
- А видруг другой джигит на красный поедет!

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого.
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это. Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну, а сила в руках по-прибавилась?
- По-прибавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Сидят в одной камере грузин, украинец и еврей. Грузину приходит с воли увесистая посылка от родственников. Он открывает её — а там сало.
Грузин сидит и думает:
— Отдам-ка я это сало еврею, а сам его потом за это трахну!
— Хаим, хочешь сала? — Хитро спрашивает грузин у еврея.
— Знаю я твоё сало. Угостишь, а потом. нет, спасибо, я не голоден! — Отвечает еврей.
— Петро, хочешь сала? — Не унимается грузин.
Украинец думает:
— Вот съем я сало, силушка-то у меня в руках появится и я без особых проблем отобьюсь от этого приставучего грузина.
— Давай сюда своё сало! — Говорит украинец.
Довольный грузин достаёт шмат сала и отдаёт его украинцу.
Съел украинец сало, сжал кулаки и сидит в томном ожидании, когда грузин приставать к нему начнёт.
Грузин:
— Ну что, Петро, съел моё сало?
— Ну, съел.
— Силушка в руках появилась?
— Ну, появилась!
— Тогда держи еврея!

Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
Гоги:
— Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
Все такие да—да супер.
Гиви:
— А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
Все хором: - супер — класс.
Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
Все смотря, а там точка.
— Чо за точка это разве тату.
Вано:
— Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.

Разговаривают два грузина:
- Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
- А какого цвэта?
- Ну ты в Питере биль?
- Ну.
- Бэлые ночи видель?
- Ну.
- Вот такая же, только сыний.

Продает грузин петуха. Его все спрашивают:
- Петух хороший?
- Очень!
- Кур топчет?
- Нэт, хороший пэтух, никаво нэ топчет.
Никто не покупает петуха. Рядом стоящий продавец, говорит ему:
- Что ж ты такое говоришь! Топтать кур - это значит "крыть" кур. Чем больше он топчет - тем лучше!
Грузина снова спрашивают:
- Петух хороший?
- Харощий!
- Кур топчет?
- Кур топчет, кошку топчет, сабаку топчет, даже барана.
- Так что ж ты продаешь такого хорошего петуха?!
- Панимаеш дарагой, в паследнее врэмя на мэня стал паглядыват!

Приобрёл грузин себе запорожец, припарковал его под окнами своего дома. На утро нет запорожца. Купил ещё один - на утро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит чёрная волга с запиской: "Кататься - катайся, но нацию не позорь".

Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
- Гиви, ты чего такой хмурый?
- Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
- Как так!? Ты же женат!
- Вай! Ты ещё маму вспомни.

Встречаются два грузина.
- Вано, ты слышал? Гоги сегодня парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его. мужской гордостью?
- . успэл перекинуть на правый сторона!

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

16+ 2125 0

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 20 часов назад

Неожиданно

Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.

Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.

Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.

1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.

2. Если автор систематически нарушает правила ( делает много постов не указывая ссылку, неоднократно не отвечает на упоминания его же в комментариях ) - запрет пользователю на добавление постов в данном сообществе на неделю

Подробнее Вы смотрите срез комментариев. Показать все 2 года назад

А потом входит мама?

раскрыть ветку 8 2 года назад раскрыть ветку 7 2 года назад

С Вазелином заходит.

Приехал как-то мужик в один город и остановился в дешевом мотеле.
Конферансье ему и говорит :
Телефона у нас нет есть только коммутатор,
захотите есть жмите на красную кнопку, девочек в номер - на зеленую,
но только ни в коем случае не жмите на синюю кнопку.
Ну мужик поел с девочками повеселился и думает :
Дай ка я синюю кнопку нажму. Ну и нажал.
Звонок в дверь. В дверях огромный грузин.Грузин говорит:
Тебя с вазелином или без?
мужик перепугался и говорит - без.Грузин его всю ночь е@ал.
Мужик просыпается.Жопу ломит все болит.
Ну он нажимает со слепу вместо красной на синюю.
Тот же грузин задает тот же вопрос.
Тебя с вазелином или без?
Мужик: С вазелином, пожайлуста.
Грузин поворачивается к двери и говорит : ВАЗЕЛИН заходи.

раскрыть ветку 3 2 года назад

Ну хренли ты весь анекдот испохабил? ВазЭлин! Он же грузин, блэать!

раскрыть ветку 1 2 года назад Прошу прощения. Скопипастил с первого источника в гугле :( 2 года назад Анекдот бородатей канадского лесоруба но я чет орнул. Видимо 40 минут до конца рабочего дня делают из меня требующую сучару 2 года назад Оу оу полегче)))) раскрыть ветку 1 2 года назад

Хорошо. Просто в БДСМ костюме. И говорит: Сына, я тут кой чо посмотреть хотела на ноуте, а он гад не работает. Не починишь?

2 года назад И с стэпсистер? Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку Лучшие посты за сегодня 15 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Эмоции 20 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 17 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Объясните, каким образом Меладзе оказался в титрах? Он, сука, ни какого отношения не имеет, ни к песне, ни к музыке.

Эмоции

Найдены возможные дубликаты

23 дня назад раскрыть ветку 2 23 дня назад

год назад права на аранжировку кто-то оспорил:

Но смысла это не меняет. Спиздил Меладзе Аранжировку или написал сам - факт остаётся фактом - аранжировкой Кукушки для Гагариной занимался именно он.

23 дня назад

Ага, аранжировка Меладзе, и хер его там нарисован. )))

ещё комментарий 23 дня назад Продакшн весь его, странно что это вызывает удивление. раскрыть ветку 1 23 дня назад

Ничего уже давно не вызывает удивление. Продакшн Меладзе?? Ебать его рога

23 дня назад Спонсор 23 дня назад

Он все это оплатил

23 дня назад

Он был её продюсером, возможно и к аранжировке имел отношение. Что удивляет-то?

раскрыть ветку 8 23 дня назад

Цой и без грузина, без его аранжировок - это звезда. А Меладзе это дешовка

раскрыть ветку 7 23 дня назад

Ты же понимаешь, что речь идет о Константине Меладзе, он всегда был продюсером и композитором. "Дешевые" песенки поёт его брат, а не он.

21 день назад

Нихерасе дешовка. Костя Меладзе охеренный музыкант и композитор. Это я как музыкант говорю. У него что ни песня - так хит. С узнаваемым стилем, но мелодии все оригинальные и сложные.

Я попсу не переношу. Вырос на песнях Цоя, Сектора Газа, Короля и Шута.

И как его брат Валера поёт - мне похер, не слушаю я такое.

Но этого грузина (Костю) я уважаю, это талантище.

Так вот. А ну-ка, давай ЗААРАНЖИРУЙ хотя бы что-то кем-то заранее придуманное, чтобы понимать, чего стОят твои дешевые оценочные суждения.

раскрыть ветку 4 21 день назад

Я не сказал, что у него нет музыкального образования и то, что он не умеет аранжировать. По-моему, аранжировка и композиторство - разные вещи? Нет?

То, что он умеет делать деньги на сиськах и сладкоголосых группах типа 'mband' - этого тоже не отрицаю.

Конечно, для кого-то и Стас Михайлов гениальный певец. Всяк мнит себя специалистом.

Вы вообще отрицаете профессию критика? Давайте покидайте носки в Троицкого. Ведь он всего лишь "вонючий" критик. Вряд ли он хоть одну мелодию написал. Какое право он имеет об этом рассуждать. Ведь любой "занюханный" музыкант будет указывать всем, кто талант, а кто нет. Верно?

раскрыть ветку 3 21 день назад

Он копозитор и продюсер. От слова produce-производить. Это разряд креативщиков (создателей-придумывателей). То есть, в его голове рождаются мотивы и мелодии, которые он очень грамотно собирает в песни. Эти песни уже несколько десятков лет нравятся большинству из местного рабочего класса, что выводит их в хит парады на первые места.

Но я неформал по натуре, и мне не важно, что нравится большинству. Я музыкант, играю на гитаре, клавишных и ударных. Лет пятнадцать назад пытался сам что-то сочинять и сводить на компьютере. Со своей колокольни, я готов долго аплодировать стОя, таланту "этого грузина".

Девушки-модели с сиськами и сладкоголосые сопли - это лишь обязательные приметы современного "формата" - того, что нравится большинству, и ,несмненно, является частью причины его успеха. И даже за то, что он попал тут в точку, я его уважаю.

Но я его тут хвалю за музыкальную составляющую.

В титрах к Кукушке его фамилия из-за того, что он потратил время, сделав песню с существующей мелодией и словами. С упоминанием авторов.

Но он не дешовка. Кто разбирается в музыке - уважает его продукт хотя бы за музыку. Потоу что понимает, что это не просто сука траляля три аккорда. Там очень интересные мелодии. И они идут из его головы.

И я даже не знаю, что такое mband и кто такой Троицкий.

раскрыть ветку 2 21 день назад

Да, хрен с ним с этим Меладзе. Флаг ему в руки и барабан на шею.

Судя по тем обрывкам информации, которая доходит до широкой публики, российская эстрада и все, что вокруг вертится - болото из болот.

Если ты музыкант никудышный, то это не значит, что тот, у кого лучше получается, гениальный хер.

Троицкий - это вроде бы критик музыкальный.

Не всегда, понимаешь ли, тот кто умеет что-то делать понимает лучше того, кто это сделать не может.

Возьми к примеру тренера Тайсона. Он был старик, фактически, но сделал звезду из хулигана. Боксера мирового уровня. А сам этот Домато или как там его фамилия, вряд ли смог бы даже среднего боксера уработать.

Так же и с музыкой.

С Меладзе такое ощущение, что они сели на "коня" и прут, лишь бы бабок нарубить. А талант зарыли в землю уже давно.

раскрыть ветку 1 21 день назад

Нельзя "сесть на коня и переть" в попсе. Начнешь херню пороть - не будут слушать. Не угадаешь с вектором, аудиторией, и с их настроем - не будут слушать.

Сравнил творчество со спортом? По-моему, это абсолютно несравнимо в плане принятия толпой. Творчество - духовное, не осязаемое. Спорт - плотское, по правилам.

Спортсмен повторяет последовательность движений всю жизнь и получает медали каждый год, только ускоряясь и усиливая мышцу.

Творчество - это что-то новое каждый проект. На одной песне не протянешь всю жизнь. Одну картину продашь - а дальше хлеб с водой. Должно выходить такое, чтоб люди признавали.

Количество хитов у Кости Меладзе говорит о том, что он попадает в точку чуть ли не каждый раз. Это ли не показатель его охуенности?

То, что мы с тобой эту музыку не слушаем - ничего не значит, если она нравится остальному большинству. Это всего лишь наши с тобой субъективные мнения и предпочтения. Мнение какого-то Троицкого - это всего лишь его субъективное мнение. Тут можно собрать толпу из 10 человек и устроить полемику. Семерым понравятся песни Меладзе. Один будет рокер, а два остальных - рэперы. И это тоже зависит от того, с какой улицы этих людей собирать. Но хит - это то, что понравилось большинству. Что тут спорить? Не пойму.

Медаль или пояс в спорте - доказанное превосходство, поэтому в спорте Троицким делать нехуй. Сидят и обсуждают, какие кривые рожи на картинах Пикассо. Нр каждая картина стоит столько, что этим Троицким нужно всю жизнь кого-то обсерать, выкладывая такой контент в ютуб с рекламой или в газетах на зарплате.

23 дня назад

а что не нра? продвигают песню. песня народу заходит. или в твоем понимании все, Цой ушел и теперь слушать ток записи? Цой сделал свое дело, написал великую песню, тот факт, что её исполняют другие - лишь показывает, что Виктор был гением.

Пока есть память - Цой жив!

23 дня назад Что хоть за песня? А то всё на китайском, ничего не разобрать. раскрыть ветку 4 23 дня назад Кукушка, сверху написано. раскрыть ветку 2 23 дня назад Даже и без надписи, если Цой + Гагарина, то по-любому "Кукушка". 23 дня назад Ааа, увидел, точно. Спасибо. 23 дня назад

Где как раз Меладзе указан как аранжировщик песни, естественно в конкретном случае.

23 дня назад

Ну там в версии с Гагариной композитор числится Меладзе

23 дня назад

А кто под ним замазан?

раскрыть ветку 4 23 дня назад раскрыть ветку 1 23 дня назад

или его экс-жена

23 дня назад раскрыть ветку 1 23 дня назад

тоже с вазелином?

23 дня назад

я думал они Цоя тоже иерогифом напишут

раскрыть ветку 6 23 дня назад

Скопировать текст чёкаво не дал, поэтому ссылка.

23 дня назад раскрыть ветку 1 23 дня назад Охренеть 23 дня назад

Цой пишется корейскими иерогифами, а тут китайские.

раскрыть ветку 2 23 дня назад

раскрыть ветку 1 23 дня назад 23 дня назад

Даже я знаю, что он продюссер Гагариной.

Пс: Умиляюсь людям, которые везде какой-то обман видят.

И посты бегут делать..

Мля, ну поругали ты что связывает меладзе и гагарину. Не. Он типа сам знает, что ничего. А титры дурачки пишут.

23 дня назад

Он же композитор

раскрыть ветку 2 23 дня назад

Нет, композитор - В.Цой с Р.Каспаряном, автор слов - В.Цой

раскрыть ветку 1 23 дня назад

Тогда действительно только аранжировка

23 дня назад Бабло. показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 9 часов назад

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Неудобно получилось

Эмоции 15 часов назад

Быдло напало на девочек

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Показать полностью Эмоции 17 часов назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 18 часов назад

Читайте также:

Анекдот про вазелин и грузина

Неудобно получилось

Да разве всё упомнишь

Анекдот про грузина и вазелин

Да разве всё упомнишь

Неожиданно

Следующий анекдот

Pro свадьбу

Не happy end

Прививки

Грузин собрался на свидание

Реклама

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Игрушка

Собеседование

Неожиданно

Следующий анекдот

Собеседование

Не happy end

Быдло напало на девочек

Следующий анекдот

Найдены возможные дубликаты

Прививки

Pro свадьбу

Неудобно получилось

Быдло напало на девочек

Реклама

Игрушка