Анекдот про ватку и зеленку
Обновлено: 19.09.2024
Пошёл я как-то к своей девушке в общежитие потр***ся. У неё был до этого всего один раз.
Захожу к ней, поговорили не много. А был с жуткого перепоя, и у меня пучило живот, пока она что-то там дописывала, я прилёг на кровать и задремал. В это время, девушка решила сходить в душ, а будить меня не стала и выключила свет в комнате. Дверь заперла на ключ…
Проснулся от царившего в животе цунами. Так хотелось срать — это просто п@здец. Я ломанулся к двери, чуть в потёмках не налетев на стол.
БЛ@ТЬ. Дверь оказалась заперта. Начал искать выключатель, а он, кстати, находился за шифоньером, о чём, конечно, я и не подозревал! Если я сейчас не посру, то просто лопну. Я постучался в дверь, подумать, как будто кто-то меня услышал, и что бы я сказал! Это просто п@здец.
Представьте себя на моём месте. Нахожусь в комнате, ужасно хочу срать, запертый, и нет света. И тут я почувствовал, что по кишечнику идёт сильный напор пердежа, который моя >
Тут мой изворотливый ум подсказал мне:
сри прямо в комнате, только подложи что-нибудь, а потом выкинь в форточку. Ну я так и сделал.
Схватил со стола первый попавшийся листок, сел в уголке и обосрал его полностью. Я молился в этот момент, что бы не зашла моя девчонка. Но всё обошлось — как следует высрался. Взял со стола ещё несколько листов и подтёрся ими. Говно я закатал в бумагу и бросил в форточку. Так как руки все были в сранине, взял полотенце со стула вытерся и тоже не глядя бросил в форточку, в смысле я подумал, что это было полотенце, х@ли, не видно ни х@я! Что бы от меня не тащило дерьмом, я подошёл к трюмо,
взял первый попавшийся флакончик, налил себе на руки и на лицо. Разделся и спокойно лёг в кровать, как будто ни чего и не было. Минут через пять пришла моя девушка, и не включая света, юркнула ко мне под одеяло. Там мы отлично по@блись, это без комментариев.
Утром я проснулся от истерического смеха моей
подруги… Открыл глаза и посмотрел над чем она
смеётся: к вечеру июньского дня от комаров нет
продыху и на форточки обычно вешают сеточку.
БЛ@@@@@@@@ТЬ. Так вот на этой сеточке,
а дальше стекло и на всё окно — дерьмо. Его было
настолько много, даже в голове пронеслось: ни х@я
я насрал вчера. Дальше, к этому дерьму прилипла и свисала белоснежная блузка, в смысле была белоснежная, х@ли, повторюсь, не видно было ни
х@я. Но и это ещё не всё когда я разглядел чем
подтирался, то мне захотелось выброситься из окна. С@ка! Это ведь её контрольная итоговая работа, ну там интегралы, производные, она их рассчитывала ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, а я за раз всем этим подтёрся. Но она это ещё не понимала…
Посмеявшись, она повернулась ко мне, видимо поинтересоваться, как я столько насрал! Взглянув на меня, девчонка упала и забилась в смехе на полу. Я вскочил с кровати и побежал к зеркалу, посмотрев на свою рожу, а в дальнейшем и на руки … Я просто ОХУЕЛ! Всё руки были в зелёнке, всё еб@ло, волосы, даже уши. Потом вспомнил, что и жопу
намазал. Бл@ть, перестарался. Я взял свою одежду в охапку и побежал прочь из комнаты. Мне было п@здец как стыдно!
Посмейся, посмейся, когда увидишь чем я подтирался: итоговая работа, которую ей сдавать завтра, тебе будет не до смеха, подумал я, пробегая по коридору.
Хочу сказать, что учился я в другом институте, и познакомился с этой девушкой случайно.
После этого мы больше ни когда с ней не виделись. Этот случай произошел в Ярославле, но о нём сейчас рассказывают и в других городах в разных
формулировках. Это реальная история. И если та девушка, вдруг, будет читать эти строки, то хочу тебе сказать: ИЗВИНИ
Дубликаты не найдены
5 лет назад Бля, это такой бойан, что, когда мой дед был студентом, эту историю все знали. 5 лет назадЯ уж думал про этот боян забыли. Нет, всегда найдется упырь, который его притащит.
5 лет назадЧитал этот баян в Статском Физкультурнике
5 лет назад Это реальный пиздешь показать ещё 0 комментариев Похожие посты 5 месяцев назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.
С тех пор у него погоняло Коля-спутник.
В западне
Помните норвежскую художницу, которая застряла голышом на дереве, снимая инсталляцию? Вот почти аналогичный случай произошел у нас в офисе в 1997 году.
Работали мы тогда преимущественно с японцами, и генеральный, который и по-русски-то изъяснялся с большим трудом, взял наконец на работу референта со знанием японского. До этого с самураями изъяснялись или на ломаном английском, или жестами, что конечно мало способствовало международному сотрудничеству. И вот удача.
Новый референт шпрехала по японски так, что вышколенные гейши сгорели бы со стыда за свою косноязычность. В остальном же это была милая, симпатичная, слегка застенчивая дама чуть за тридцать. Звали её Юлия Владимировна.
Случилось всё в первый, или второй её рабочий день в компании. А точнее уже вечером, когда большая часть сотрудников покинула офис. Собравшись домой, уже спускаясь по лестнице, Юлия Владимировна вдруг вспомнила, что забыла посетить туалет. Ближайший был на втором этаже. Туда она и свернула.
Пару слов о мизансцене. Контора наша тогда занимала небольшое трёхэтажное административное здание какого-то бывшего завода. С туалетами, как во всяком здании советской постройки, было не разгуляешься, по кабинету на этаж. На первом женский, на втором мужской, и на третьем для начальства. Да и это деление было чисто условным, никаких табличек, просто вот так было принято, и всё. Так что в том, что дама свернула в условно мужской туалет, ничего особенного не было. Если б не одно "но". В мужском туалете был сломан замок.
Ну, как сломан? Запереться изнутри труда не составляло, а вот отпереться - нет. Можно было крутить эту пимпочку на ручке хоть до посинения. Начальник АХО на все жалобы клялся замок вот-вот поменять, однако размер этого "вот-вота" был известен только финотделу, а финотдел сидел на третьем, где с замками было всё слава богу. Так что замок периодически чинили, потом он ломался снова, все к этому привыкли и махнули рукой. Дверь изнутри старались не запирать, а буде и возникала в том потребность, отжимали язычок пластиковым бейджиком.
Понятно, что референт со знанием японского о таких мелких подробностях офисного быта не знала, и знать не могла. Она заперла дверь, осуществила всё что планировала, и попыталась выйти обратно.
Примерно с полчаса у неё ушло на бессмысленное вращение пимпочки. Потом ещё сколько-то она ждала, что кто нибудь всё таки появится и вызволит её из плена. Но когда в коридоре раздались шаги охранника, совершающего вечерний обход, она неожиданно для себя затаилась. Наверное ей показалось неловким оказаться в первый рабочий день в такой пикантной ситуации.
Охрана тем временем обесточила этажи и покинула здание. Потом Юлия Владимировна стучала по стояку и кричала "Эй! Кто нибудь!", но это было уже бессмысленно. Обнаружила её утром уборщица, открыв дверь туалета своим ключом. Референт генерального директора со знанием японского языка крепко спала сидя на полу, положив голову на сумочку, а сумочку на крышку унитаза.
И всё бы ничего, если бы не назначенные на этот день переговоры. Её первое испытание в условиях, как сказал генеральный, максимально приближенных к боевым. Так что приведя себя кой-как в порядок после бессонной ночи в том же туалете, в десять Юлия Владимировна уже сидела в машине, выслушивая инструкции шефа о тактике и специфике ведения переговоров "с узкоглазыми".
Впрочем, всё прошло отлично. Юлия Владимировна оказалась на высоте. Она демонстрировала изумительное знание японской истории и культуры, умело пересыпала свою речь цитатами из древних японских поэтов и императоров, и окончательно очаровала седого руководителя японской делегации, вскользь упомянув пару лестных фактов из биографии отца-основателя их японской корпорации.
Короче, самураи были в восхищении. Они цокали языками и били поклоны. В результате подписали всё что планировали, и даже сверх того. Генеральный не скрывал своего удовольствия. Японцы, судя по всему, внакладе не остались тоже. Завершились успешные переговоры обедом в ресторане, где Юлия Владимировна пила крепкий кофе чашку за чашкой, и думала только о том, как бы не уснуть и не упасть лицом в тарелку с экзотическими заморскими гадами.
Потом, уже в машине, генеральный, любезно предложивший подвезти её до дома, сказал:
- Ну, вы Юлия Владимировна, молодец! Вот даже не знаю как сказать, какой вы молодец! Вы даже больше молодец, чем я рассчитывал! Но скажите, почему у вас сегодня вид такой.
Тут генеральный сделал паузу, подыскивая наиболее с его точки зрения тактичную форму для своей мысли. Он вообще надо сказать был довольно беспардонный тип, наш шеф, с манерами и замашками деревенского конюха. И он сказал:
- Отчего у вас сегодня вид такой, будто вы в сортире ночевали?!
И тут Юлия Владимировна расплакалась.
P.S. Ну, начальника-то АХО на следующий день конечно уволили, и замки в туалетах поменяли. А история осталась.
Показать полностью 2 2 года назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующий анекдот
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. "
Мужик открывает глаза:
— Боже, как я рад за вас, доктор!
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
— Простите, а здесь нет другого врача?
Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф.
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая разрядить обстановку сказал: « Красивый у вас подсвечник»
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
— Это ограбление?
— Нет, это покупка презервативов.
На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".
В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок.
— Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать?
— Позовите его к телефону!
— А вы думаете он из-за этого перестанет?
— Ну я же перестал.
Приходит грузин к врачу.
— Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
— .
— Я ему кричу "Стой! " а он не стоит.
На приёме у психиатра:
— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам . Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!
— Понятно . Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно . Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день . Через недельку заходите! Хм-м-м . Если получится …
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек.
Загадочные обстоятельства в студенческом общежитии
Челябинск, 2017 год.
1 год назадУнитазная история.
- А вы к кому? - хлопая ресничками, спросила одна из них.
- к Вам! -рявкнул Витя, и выставил пакеты с бухлом на стол.
За ним скромно зашли и мы. Оказалось, что у кого-то день рождения, и собственно мы не то, чтобы не мешаем, а очень даже в тему ! Кое-как втиснулись за стол, быстро перезнакомились и веселье началось!
И это только собеседование
Эмоции 1 год назад
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Следующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 17 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадУнисекс-туалеты или о важности локализации
О чем может подумать лаовай, у которого обеденный чаофан подпирает утренние баоцзы при виде подобного значка? Можно заходить.
О чем лаовай думал после похода туда? Ну во-первых, министерству туризма следовало придумать иное название для "общественных уборных для семей с маленькими детьми и членами семьи-инвалидами независимо от пола родителя, сопровождающего ребенка или инвалида"
Во-вторых, китайские маленькие девочки кричат так же громко, как и их мамы.
Показать полностью 1 3 года назадЧитайте также: