Анекдот про отчима и велосипед
Обновлено: 17.05.2024
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Родители
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 18 часов назадСмешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 178 0Прививки
Следующий анекдот
Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
– Все-таки ты – идиот. Я же тебе говорил – тренер нам сказал, зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие…
Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону
Велотурист спрашивает у местного жителя:
– Скажите, а сколько километров до следующей деревни?
– А у нас нет километров – это проселочная дорога.
Приходит наркоман в магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне все равно, я на велосипеде.
У Рабиновича украли велосипед.
Мальчик Изя просит у него 10 копеек, обещая сказать, кто украл.
Рабинович дает ему требуемое. Изя говорит:
- Сволочи.
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыболов стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Ну что, навелосипеде катаемся?
На отечественном велосипеде неудобно на крутые горки заезжать - семечки мимо рта попадают. Тот, что сидит на раме, болтает с тем, который на багажнике. - раздражает.
Девушка на велосипеде проезжает перекресток на красный свет. Постовому приходится несколько раз свистнуть, прежде чем она останавливается. Гаишник. Вы слышали, как я Вам свистел? Девушка. Да, но сегодня вечером я занята.
Едет мужик на КАМАЗе и напевает песенку: - Отряд пионеров, отряд пионеров. Вдруг на дороге появляется велосипедист, велосипед налево, велосипедист направо. Мужик едет дальше и напевает: - Велосипедист, велосипедист.
Нравится Показать список оценивших
У одной дамы жил шнауцер. Приболел он как-то, бедняжка, ходит неровно, будто голова у него кружится, падает иногда. Ну, повела его дама к ветеринару. Рассказала ему все, осмотрел он шнауцера и говорит: - Случай простой, хоть и редкий. У него в ухе отрос жесткий волос, давит ему на нерв, вот у него голова-то и кружится. Я вам выпишу очень сильнодействующий крем для удаления волос, помажете ему в ухе и все пройдет. Пошла дама к фармацевту. Дала ему рецепт, он сходил за лекарством, возвращается и говорит: - Вот ваше лекарство, но имейте в виду: доктор почему-то прописал вам очень большую дозировку, будьте очень осторожны. Если вы будете применять крем на ногах, то используйте половину назначенной дозы. Если на руках - то четвертинку дозы. А если же вдруг на лице, то лучше эту четвертинку применять через день. Дама (смущаясь): - Вообще-то это для моего шнауцера. Фармацевт: - Аа-а. Понятно. Ну тогда одну восьмую дозы, и три дня не ездить на велосипеде.
Вовочка. А что означает невеста?
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.
Армянское радио спрашивают: Как уберечь горжетку от выпадания волос? Армянское радио отвечает: Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 16 часов назад
Традиции
Следующий анекдот
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Езда на велосипеде и потеря девственности
— В чём заключается основная схожесть первой езды на велосипеде и первого ceкca?
— И там и там отчим держит тебя за плечи.
Гость (05.10.2021 07:55)
Ох уж этот чёрный, пошлый и аморальный американский юмор про потерю девственности и отчима. =)
Ни дать, ни взять — подумала Татьяна, "подхватившая" ангину во время месячных.
Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
Но запах был безошибочный.
Наконец-то весна пришла! Я так взволнована, что мочу свою рассаду.
Хватит ненависти, друзья! Пора уже переходить к насилию.
Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
— Да.
— Так куда едем?
— На заправку!
Идёт волк по лесу, а в животе у него сильно так и громко урчит, присел он на пенёк у тропинки и лапами обхватил свой живот.
Мимо него проходят дровосеки:
— Эй, волк, мы к бабам идём, давай с нами!
— Ну, уж нет. — Отвечает волк. — Я их совсем не перевариваю!
— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
— Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
— Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях.
Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.
Как правило, в России начинают домогаться и приставать на работе тогда, когда вас хотят уволить.
Моя девушка немка. Она любит оценивать наш ceкс по шкале от 1 до 10. Прошлой ночью мы попробовали анал и она всё время дико вопила цифру 9. Это лучшее, что я когда-либо делал.
— Что общего между тюрьмой и caps lock?
— И то, и другое превращают о в О .
— В чем разница между булкой и ребенком?
— Булка не кричит, когда засовываешь в нее сосиску.
Золотая осень. Парень с девушкой прогуливаются по парку и идут под ручку.
Вдруг, девушка говорит:
— Мои губы такие сухие.
— Не больно, когда идёшь? — Интересуется у неё парень.
— Что? — Непонимающе спрашивает девушка.
— Что? — В свою очередь спрашивает парень.
Следователь спрашивает у вора:
— Как вы смогли украсть велосипед, стоявший у ворот кладбища?
— Простите, но я был уверен, что его владелец умер.
Студенты:
— Слышали, что у нашего профессора СПИД?
Студентка, у которой 5 по всем предметам:
— Что.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
– Подскажите, как к деревне пройти?
– Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
– Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте.
– Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
– Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
– А кур я куда дену?
– . Ну хорошо, кур я могу подержать.
— Ты сильно хочешь кончить?
— Да.
— Тогда "тереби" свой!
Муж, уезжая в длительную командировку, прощается со своей женой:
— Не могу тебя оставить на длительное время без без интима, поэтому купил тебе в интим-магазине этого робота. Его зовёт "Робот Лёлик".
Жена:
— Любимый, как ты вообще мог такое подумать! Да я тебе никогда и ни с кем не изменю! Даже с роботом!
Муж:
— Приятно это от тебя слышать, любимая. Но если вдруг передумаешь, то просто крикни "Лёлик ко мне!" и он сам всё сделает.
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена смотрит на него и говорит про себя:
— Жалко конечно денег, что были потрачены на Лёлика. Вещь ведь дорогая. Может и вправду попробовать? Чего он даром тут стоит?
Жена не долго думая:
— Лёлик ко мне.
Лёлик тут же включается. Шесть часов безумного, страстного и беспрерывного секса, её начинают покидать силы, но одна проблема, жена не знает как его выключить.
Сильно измождённая, она подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Степаныча, который убирает двор.
Жена:
— Стееепаныч! Ееесть дело на бутылку! Крикни, пажааалуйста, "Лёлик ко мне. "
Степаныч не долго думая:
— Лёлик ко мне!
Прошло два месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла выглядывает Степаныч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— Степаныч, ты чего такой замученный? И что тут вообще происходит?? ?Где все.
Степаныч:
— Тихо. Я не знаю где все, но Лёлик где-то рядом!
— Я всегда знаю, когда у моей сестры месячные.
Потому что батин член в эти дни всегда с привкусом крови.
Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
— Коллега, а Вы заметили, что белый халат хорошо скрывает стояк?
— О, да Вы тоже гинеколог?
— Нет, педиатр.
Отчёт за месяц трезвости
Итоги: прошёл месяц как хожу трезвым, про пиво вспоминаю редко. Недавно смотрел футбол, друзья пили пиво, я сок, рано мне пока на такие мероприятия, курить пока не бросил( 3ю неделю занимаюсь в спортзале, похудел на 5 кг. Следующий отчёт через 3 месяца
Эмоции 23 часа назадСледующий анекдот
И сейчас моя бывшая жена растит сына-инвалида с другим, а я вот оказался с тремя отличными девчонками. Девушкой которая меня любит, и ее двумя дочками.
И для разнообразия меня хоть кто то любит наконец-то. Походу даже все три любят. А я вообще хз что делать. Я им не папа, который живет в другом городе, я вообще человек левый, я их боюсь. Помогите, а?
ЭмоцииДубликаты не найдены
1 год назадБольше всего уважения к мужику который растит твоего сына инвалида. Повезло жене и сыну.
1 год назад 1 год назадТы хоть пытался с сыном встречаться? А про девочек, будь уверен, услышишь и ты в своё время: " Не указывай, ты мне не отец".
1 год назадКрасавчик! Пример для других! Страх - это иллюзия, просто люби и будь любим
раскрыть ветку 3 1 год назадКрасавчик и пример раз от сына отказался, а падчериц растить готов?
раскрыть ветку 2 1 год назадГде было сказано, что это ЕГО сын?
раскрыть ветку 1 1 год назадПо контектексту так выходит.. или вы тоже вспоминая бывших указываете, что у них у всех есть дети и они их воспитывают с другими мужчинами.
1 год назадЧем же мы тебе можем помочь? Можем только позавидовать.
1 год назадНе дрейфь, прорвётесь!))
С детьми нашел общий язык - это вообще отлично! Конечно страшно поначалу - их трое, вы один, но ничего, привыкните. Не забывайте, что вы теперь для девчонок образец мужчины, по вашему отношению к их матери они будут для себя делать выводы на будущее о том, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какой должна быть семья. В общем, на вас огромная ответственность)
Если мальчик, который живёт с бж, ваш, то ни в коем случае не повторите своего поведение своего отца. Будьте рядом, всегда готовым защитить и поддержать.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 13 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 22 часа назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Да разве всё упомнишь
Читайте также: