Анекдот про васю и папу римского
Обновлено: 04.07.2024
Есть у нас в Челябинске радиозавод. В советское время там и секретные цеха были - штамповали продукцию по военным заказам. Всё как полагается: военная приёмка и, как водится, особый отдел.
Где - то в середине 70-х пришёл на завод, как раз в секретный цех, работать слесарь дядя Вася. Мужик в годах, с опытом, да и с образованием.
Проработал где-то две недели и подходит к мастеру цеха:
- Петрович, мне отгул на завтра нужен.
- Какой отгул?! Ты работаешь без году неделя! Зачем?
- По личному. Вот смотри. - И протягивает телеграмму. Международную!
А там: "Дорогой дядя Вася! Буду пролётом в Челябинске. Хотелось бы увидеться. Вспомнить былое - славно мы в своё время гуляли! Встречай в 10.00 мск" И подпись: Рональд Рейган.
Мастер прочитал и только минут через пять вымолвить смог:
- Какой Рональд Рейган?! Ты дебил, Вася?
- Да, ничего не дебил! Рональд Рейган мой дружок старинный, теперь президентом в США работает. Отпустишь?
Мастер говорит: "Ну иди". А сам думает: "Сразу докладывать не буду, проверить надо, а то и меня в дурку упекут."
На следующий день сел мастер в 45 автобус до аэропорта и уже в 9.30 мск был на посту. Смотрит, ровно в 10.00 садится американский борт № 1 из него выходит Рейган, а дядя Вася к нему бежит с цветами. Обнялись, заговорили о чём-то. Постояли у самолёта минут 15. Рейган сел в самолёт - и в путь, а дядя Вася на автобус и домой.
Проходит ещё неделя. Снова дядя Вася к мастеру подходит:
- Петрович, мне опять отгул нужен. - И без лишних слов телеграмму международную протягивает.
Читает мастер: "Милый друг Вася! Буду пролётом в Австралию. Хотелось бы встретиться. Приезжай в аэропорт к 9.00 мск. Вспомним наши встречи. " И подпись: Маргарет Тэтчер.
- Ну, да Тэтчер, премьер-министр Великобритании, подружка юности, что такого-то?
- Ладно, езжай. (Прослежу ещё раз.)
На следующий день повторяется история недельной давности. Только вместо Рейгана - Маргарет Тэтчер.
Ещё через две недели дядя Вася, встретив мастера, молча протягивает ему телеграмму: " Дядя Вася, сын мой! Совсем старый я стал. Сколько ещё протяну не знаю. А очень хочется увидется. Я из-за болезни приехать не смогу, оформил тебе вызов - приезжай." Подпись Иоанн Павел II - Папа римский.
-Ты, дядя Вася, совсем охамел! Что у тебя за дружки?! Ты на секретном предприятии трудишься! Я обязан сообщить в особый отдел.
- Да, ради Бога! Я же всё понимаю - секретность там, туда - сюда.
В КГБ быстро подсуетились: Не отпустить мы тебя не можем, всё-таки сам Папа тебе вызов оформил. Но с тобой полетит наш сотрудник. Вот - лейтенант Кузнецов.
Прилетают они в Рим, приезжают в Ватикан. Стоят на площади святого Петра и дядя Вася говорит: Слушай, лейтенант. Как-то неудобно нам вместе идти, ну как я объясню кто ты, да что ты. Давай ты вот здесь у фонтанчика посидишь, а мы с Папой выйдем вон на тот балкончик. Микрофон ты мне прицепил, так что и видеть и слышать нас сможешь.
На том и порешили.
Лейтенант на приступочку у фонтана сел, дядя Вася к Папе пошёл. Через некоторое время он вышел на балкон, Папу на каталочке вывезли, сидят разговаривают. Вдруг дядя Вася видит, что к гэбэшнику подошёл какой-то монах, что-то ему сказал и лейтинантик набок завалился, явно без сознания.
Всполошился дядя Вася, кинулся к нему. Поднял, водичкой побрызгал. Лейтенант в себя пришёл, на дядю Вася ошалело посмотрел и говорит: -Видели, ко мне монах подходил? Подошёл он и спрашивает: А кто это с дядей Васей на балконе сидит.
Следующий анекдот
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.
Выпуск: анекдоты повторные 25 ноября 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Как-то американцы решили провести военные манёвры в Финском заливе. Согласно поставленной задаче, необходимо под покровом ночи зайти с Балтики и пришвартоваться за островом Гогланд, высадить диверсионную группу, после чего уйти незамеченными на безопасное расстояние.
Утром командующему операцией докладывают, что на борту военного крейсера обнаружена надпись: " Здесь был Вася! "
Об этом незамедлительно ставят в известность адмирала флота.
- Это невозможно ! - кричит в трубку адмирал. - Провести усиление, привлечь к выполнению операции самых квалифицированных специалистов ВМФ!
Следующей ночью маневры повторяют со всеми предосторожностями, но утром обнаруживают новую надпись: " Здесь был Вася! "
О провале операции в Финском заливе докладывают Президенту.
- Мне всё равно, господин адмирал, что вы будете делать , - говорит Президент, - но вы не должны допустить этого в третий раз. Бросьте все силы, что у нас есть, покажите, на что способны ВМС !
В третий раз в операции были задействованы беспрецедентные силы: абсолютно все спецслужбы и специалисты, которых только можно было привлечь.
Утром ни на одном корабле не было обнаружено ни одной русской надписи. Адмирал звонит Президенту:
- Господин Президент, операция в Финском заливе прошла успешно. Русским не удалось разукрасить наши крейсеры .
- Да . Ну, приезжайте тогда сюда и посмотрите, как они мне овальный кабинет расписали .
Следующий анекдот
Наши подписчики прислали много приколов про армию, публикую некоторые из них:
**
Утро. Раннее, что еще вот только-только краешек солнца показался. С реки туман. Тишина. Птички чирикают. Сидит Петька перед мазанкой, в костре угли шевелит.
Выходит ВИ, обмотанный белой простыней (под ней не то, что сапог - галифе не наблюдается).
- Доброе утро, Василий Иванович! Да ты прям как Джавахарлал Неру! (Справка: Джавахарлал Неру - это такой главный индиец сразу после Ганди, тоже ходил в национальной индийской белой простынке; целовался с Брежневым)
ВИ глядит на Петьку мощно и сурово. Потом изрекает:
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых, не твое дело, кого я там джавахарлал.
**
- Пап, а сколько до Америки лететь?
- Минут двадцать, сынок.
- Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твою "Булаву"!
**
Студенты Томского университета прибыли на сборы. Утреннее построение. Молодёжь внимательно слушает прапорщика, который забивает их мозгами:
- Студе-е -нты, - тянет он, - грамотные, поди всё выучили.
- Что Вы, товарищ прапорщик, - раздаётся чей-то голос, - да кто же умных посылает на сборы? Мы вот всю дорогу спорили и ни к чему не пришли. Может Вы поможете?
Прапорщик чует подвох, но удержаться не может:
- А спорили мы по пустякам. В атоме есть ядро, вокруг него вращаются электроны. А вот что между ними, никто не знает.
- И правда дураки, - облегчённо выдохнул прапорщик, - воздух, конечно.
**
В купе поезда первым заходит мужчина и сразу же ложится на свою верхнюю полку. Постепенно в купе входят остальные пассажиры - три женщины. За чаем и под мужской храп начали чисто по-женски обсуждать свои идеалы настоящего мужика. Одна: "Мне нравились всегда брутальные мужчины - спортсмены!" Другая: "А мне нравился брутальный актер Гойко Митич, что играл индейцев!" Третья: "А мне всегда по душе были военные!" Вдруг с верхней полки спрыгивает мужик и представляется перед бабами: "Разрешите представиться, мастер спорта капитан Чингачгук!"
**
Идут по улице три солдата, навстречу им генерал. Поравнявшись с генералом солдаты дружно рявкнули: "Здравия желаем, товарищ генерал!" Генерал оторопело им: "Молодцы! Вы кто такие?" В ответ громко: "Иванов, Петров, Сидоров!" Генерал: "Вы что братья?!" Солдаты: "Нет, близнецы!"
**
Лейтенант должен знать всё! А генерал должен знать, где находится лейтенант.
**
Сидят две бабки в деревне на завалинке. Одна другой и говорит: "Вон, смотри, военные подъехали, карты достали. Сейчас дорогу будут спрашивать."
Просьба присылать свои приколы про армию, также прошу подписаться на мой канал, дальше будет интересно! Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Реклама: Рекомендую отличный сайт товаров с армейской символикой. Футболки, толстовки, кружки и многое другое!
Читайте также: