Анекдот про василия ивановича и петьку про баню
Обновлено: 27.12.2024
Мой друг обожает анеки про Чапаева и Петьку, покидайте годноты по этой теме.
Следующий анекдот
Василий Иваныч, взяв Петьку и Анку,
А также червей поллитровую банку
И всех погрузив в боевую тачанку
Поехал рыбачить к реке спозаранку.
Приехали: Петька с рыбалочным грузом,
И Анка с большим восьмимесячным пузом.
Река подражала лирическим музам
И пахла грядущим Советским Союзом.
Улов был отличный, уха закипела,
Чапай закемарил, девица запела,
А Петька – поскольку остался без дела –
Купался в реке, развивал свое тело.
Поели ушицы, денек был прекрасный,
Не то чтобы жаркий, но теплый и ясный.
Ржавел на стремнине осколок фугасный.
Обычный осколок: ни белый, ни красный.
Закат догорал на исходе субботы.
Василий Иваныч травил анекдоты
Про то, как «бойцы отращають живОты»
И Анка представила писаря роты.
Вернулись во Лбищенск. В домах уже спали.
Чапаев устроился на сеновале.
Подумал о крале: Антеною звали.
Назавтрa решил искупаться в Урале…
***
Конец, но не страшный. Не жизни, а лету:
Еще порубать, покататься по свету.
А что тут смешного? Смешного тут нету.
Стишок ни о чем. Уж простите поэту.
Следующий анекдот
Василий Иванович и Петька моются в бане.
Петька трет мочалкой спину Василию Ивановичу:
- Ха, а вот и майка нашлась, а ты говорил, что ее украли!
Комментарии
Моется Петька с Чапаевым в бане, но вместе пока не живут.
Моется Петька с Чапаевым в бане. Трет его мочалкой, трет губкой, моет водичкой, шоркает, шоркает и вдруг как заорет:
Василий Иванович, гляди! У тебя же хуй видно!
А вообще, не понял. Типо он дотёр его аж до посинения?
Моется Петька с Чапаевым в бане. Трет его мочалкой, трет губкой, моет водичкой, быстро моет.
Лежат Петька и Василь Иваныч в избе, отдыхают. На столе стоит пустая бутыль самогона, в углу прислонены винтовки, а у порога валяются снятые ещё в начале пьянки сапоги. Тут Петька говорит:
- А все-таки, Василий Иваныч, ноги у тебя почернее моих будут.
- Ну правильно, Петька, я же старше
Моется Петька с Чапаевым в бане. Трет его мочалкой, трет губкой, моет водичкой, шоркает, шоркает и вдруг как заорет:
Василий Иванович, гляди! Тельняшка твоя нашлась!
А она ему как раз .
отмыл слой грязи, а под этой грязью оказалась тельняшка
Решил Чапаев как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну Чапаев дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. понимает комдив, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Чапай — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Василий Иванович — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, Чапай быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила Чапаеву пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит Чапаев: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Василий Иванович, гляди! Тельняшка твоя нашлась!
Моется Петька с Чапаевым в бане. Трет его мочалкой, трет губкой, моет водичкой, шоркает, шоркает и вдруг как заорет:
- Тихо-тихо! Я кажется кого-то трахаю.
Моется Петька с Чапаевым в бане. Трет его мочалкой, трет губкой, моет водичкой, шоркает, шоркает и вдруг как заорет:
Василий Иванович, гляди! Штаны твои за 40 грывень нашлись!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Моется Петька с Чапаевым в бане. Трет его мочалкой, трет губкой, моет водичкой, шоркает, шоркает и вдруг как заорет:
Василий Иванович, гляди! Тельняшка твоя нашлась!
Комментарии
Поженились Анка и Петька. На утро после брачной ночи Анка бродит как в воду опущенная.
- Анка, - не выдерживает Василий Иванович. - Да что случилось-то?
- Ах, Василий Иванович, Петька-то наш меньшевик оказался.
У кого есть анек, где слепой в бане бабу трахнул?
слепой в бане бабу трахнул, но вместе пока не живут
этой бабой был Альберт Эйнштейн
старинный банный обычай
Женская баня, пар, распаренные тела. Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня еб. шь!
- Ой! А я и не вижу!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- Да ну?! Петька, ты же, конечно, там напишешь про меня - своего героического боевого командира?
- Напишу, Василий Иваныч, напишу.
- А про нашу славную героическую Анку-пулеметчицу?
- Напишу, Василий Иваныч, обязательно напишу.
- Ну а про нашего героического несгибаемого коммуниста Фурманова?
- Василий Иваныч, и про тебя, и про Анку, и про Фурманова - про всех напишу. Опер про всех велел писать!
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, беда!
- Что такое?
- Бобик сдох.
- Как так?
- Мяса обожрался, да и сдох.
- Откуда же столько мяса?
- Кобыла сдохла - вот и мясо.
- Как так кобыла сдохла?
- На ей воду возили-возили, вот она издохла.
- А зачем воду возили??
- Так штаб горел. Тушили.
- Штаб горел.
- Фурманов курил, окурок бросил. Вот он и загорелся.
- Так Фурманов же не курит.
- Эх, закуришь тут, когда знамя полка спиздили.
Петька пишет письмо:
-Василий Иванович, а как правильно:"вторнЕк" или "вторнЯк"?
-Не знаю, в словаре посмотри.
Через 5 минут:
-Нету такого слова!
-Как нету?
-А вот так, там на "Ф" только "фляга" и "фуфайка".
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: