Анекдот про ваньку встаньку
Обновлено: 26.12.2024
Ванька и Манька - маляры. В люльке на 20-м этаже красят стену. Вдруг
Ванька говорит, - ссать хочу! А пока люлька опустится - обоссусь!
Манька говорит, - да ссы прям отсюда!
В: - Дык там люди же!
М: - А ты маленько наклонись - прямиком в фонтан попадешь!
В: - Ой, Мань, наебнусь же!
М: - Та я тебе за пояс подержу.
Начал Ваня ссать. И надо же, чихать потянуло Маньку. Она чихнула, руками
морду прикрыла, а Ваня как куль с дерьмом вниз пошел.
Через три месяца, на юге Соединенных Штатов Америки три женщины мужиков
обсуждают.
1: Я, - говорит, - была недавно во Франции, дак там мужики - класс,
пристают везде, даже в дамском туалете со своими комплиментами.
2: А я во Франциях не бывала. Мне больще мексиканцы нравятся. Они
потные, волосатые, глазами так и раздевают, а из ушей сперма течет. Вот
это мужики!
3: А мне, девоньки, раньше мужики неинтересны были. А в последнее время
русские понравились.
1 и 2: Да ты че? они же кроме водки ничего не знают.
3: Да, а вот недавно была я как-то в Москве. Иду возле фонтана. Вдруг
слышу шум какой-то сверху. Подняла голову, а там - мужик на меня летит.
Ширинка расстегнута, правой рукой за член держится, а левой машет как
крылом и орет: "Писзда-а-а-а-а".
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про Ивана. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван Царевич царевну, и превратилась она в жабу. Еще поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в царевну. А гости все кричали «ГОРЬКО! ГОРЬКО!»
— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.
Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
— А Иван Иванович вышел?
— Нет, мля, под столом спрятался!
Хорошо подумав, профессор психологии Иван Дмитриевич, понял, что во фразе: «хотелось бы понять женщину», предпоследнее слово лишнее.
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую. Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.
— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны шутки про Ваню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Два летчика беседуют:
— Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня Леха тьфу-тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
Оторвали Ваньке встаньку.
Вылили мыло в ванну и вымыли мылом Ваню.
Ваня был русский по маме и татарин по соседу.
— Мама, ты не знаешь, как называется та станция, которую мы только что проехали?
— Отстань, Игорь! Ты мешаешь мне читать!
— Жаль, что ты не знаешь. На той станции выпал наш маленький Ваня.
— Ты видел мою черепаху?
— Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
— А вот Дима учится лучше тебя!
— А Ваня учится хуже меня!
— А меня не интересуют чужие дети!
Следующий анекдот
Любят девки Ванькин встаньку -
От него у них мандраж.
Ходят с ним гурьбою в баньку
На влагалищный массаж!
***
Стал работать Ванька встанькой;
Не за так, а за бабло.
Взревновала дура Манька
И начистила ебло!
***
Не промазал Ванька встанькой -
Раскурочил тёщин зад.
Со своею дочкой Манькой
С ним по очереди спят!
***
Не встаёт у Ваньки встанька -
Саботажник, гад, подлец!
Чешет грозно клитор Манька -
Что, пришёл любви пиздец?
***
Встал, как штык, у Ваньки встанька -
Снова к бою он готов!
Голосит от счастья Манька -
Ожила в семье любовь!
***
Целовала Манька встаньку
И не просто так – взасос!
Наглоталась так «сметанки»,
Что случился с ней понос!
***
Облачила Манька встаньку
В наперчённый, бля, гондон!
И теперь в постели Ванька
Крутит жопой вальс бостон!
***
Увидали Ваньку с встанькой
Голяком за рубежом.
И зовут американки
Президентом в Белый дом!
***
Загребает Ванька встанькой
Миллионы за «бугром».
Разрешила таки Манька
Рекламировать гондон!
03. 03. 2011
***
Оторвали Ваньке встаньку -
Ни мужик стал, ни монах.
Трёт он бабам спины в баньке
Со слезами на глазах!
28. 02. 2011
Оседлала Манька Ваньку -
Исполняй, мол, мужний долг!
Зря терзали вместе встаньку -
Нулевой от секса толк!
***
Рвёт в пылу гондоны Ванька,
С Манькой сделали рекорд.
Настругал детишек встанька -
Здесь не делают аборт!
***
ВАНЬКА И ПЬЯНЫЕ ДЕРЕВНИ
На селе всем детям Ванька
Стал единственным отцом.
И считают бабы встаньку
Человеческим лицом!
***
Целовала Манька встаньку
С благодарностью взасос.
Влез в неё он спозаранку,
День трудился на износ!
***
У соседки нету встаньки -
Холостая круглый год.
Караулит всюду Ваньку
И по всякому даёт !
***
Расхвалила Манька встаньку
Не кому нибудь – куме!
И когда драла их с Ванькой,
Крик был слышен на Луне!
Читайте также: