Анекдот свистеть не свистеть
Обновлено: 04.11.2024
Место для рекламы
идет Илья Муромец по лесу. видит такую картину: все вокруг поразбросано, деревья выкорчаны с корнем… хаус такой. идет дальше, ему навстречу Змей Горыныч встречается весь такой побитый, головы на узел завязаны с фингалами… Илья и спрашивает, мол, кто это с тобой утворил такое… А Змей ему и говорит: Иди своей дорогою Ильюша, все в порядке. Идет дальше, видит Кощей тоже весь переломанный, побитый, спрашивает и у него, мол, кто это тебя так? а Кощей отвечает: ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Он пошел, смотрит на ветке вниз головой болтается Соловей Разбойник, перья повыдернуты, весь всклокоченный… Илья и спрашивает, что это с тобой Соловушка?? Да ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Илья ушел. а Соловей на ветке висит и говорит: как трезвый так человек, а вчера НЕ ТАК СИДИШЬ, НЕ ТАК СВИСТИШЬ, НИЗКО ЛЕТАЕШЬ.
Следующий анекдот
-знаешь как свистит Иисус?
-как?
-сквозь руку
Комментарии
-знаешь как свистит Иисус?
-как?
-фить-ха!
Первый раз Иисус свистнул в нулевых
Иисус выебет и высушит
Кстати, ему же дрочить удобно пиздец
- Чем отличается Иисус от картины с Иисусом?
- Картину можно повесить на один гвоздь
Шутка из стенд-апа Эдди Гриффина.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Перекладіть на українську, будь-ласка, я не розумію
Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: "Тiкай с городу тобi пiзда!"
Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: – Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – "У тебя хуй видно! Ты в курсе?"
Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: – Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется, так палит в конец анека.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
— Вы в почках Змея Горыныча.
Следующий анекдот
Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: – Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – «Ты не так летаешь! Ты не так швистишь!»
Следующий анекдот
Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.
Интересы:
Любимая музыка:
Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.
Любимые фильмы:
Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.
Любимые телешоу:
Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.
Любимые книги:
Любимые игры:
Любимые цитаты:
Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе.
Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок.
Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям.
Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё.
Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.
О себе:
Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе.
Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок.
Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям.
Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё.
Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.
Читайте также: