Анекдот свистеть не свистеть

Обновлено: 22.11.2024

Место для рекламы

идет Илья Муромец по лесу. видит такую картину: все вокруг поразбросано, деревья выкорчаны с корнем… хаус такой. идет дальше, ему навстречу Змей Горыныч встречается весь такой побитый, головы на узел завязаны с фингалами… Илья и спрашивает, мол, кто это с тобой утворил такое… А Змей ему и говорит: Иди своей дорогою Ильюша, все в порядке. Идет дальше, видит Кощей тоже весь переломанный, побитый, спрашивает и у него, мол, кто это тебя так? а Кощей отвечает: ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Он пошел, смотрит на ветке вниз головой болтается Соловей Разбойник, перья повыдернуты, весь всклокоченный… Илья и спрашивает, что это с тобой Соловушка?? Да ничего страшного, иди своей дорогой Ильюша… Илья ушел. а Соловей на ветке висит и говорит: как трезвый так человек, а вчера НЕ ТАК СИДИШЬ, НЕ ТАК СВИСТИШЬ, НИЗКО ЛЕТАЕШЬ.

Следующий анекдот

-знаешь как свистит Иисус?
-как?
-сквозь руку

Комментарии

-знаешь как свистит Иисус?
-как?
-фить-ха!

Первый раз Иисус свистнул в нулевых

Иисус выебет и высушит

Кстати, ему же дрочить удобно пиздец

- Чем отличается Иисус от картины с Иисусом?
- Картину можно повесить на один гвоздь

Шутка из стенд-апа Эдди Гриффина.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Комментарии

Перекладіть на українську, будь-ласка, я не розумію

Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: "Тiкай с городу тобi пiзда!"

Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: – Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – "У тебя хуй видно! Ты в курсе?"

Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: – Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется, так палит в конец анека.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
— Вы в почках Змея Горыныча.

Следующий анекдот

Идет по дороге Илья Муромец. Подходит к Соловью-разбойнику: – Здравствуй Соловушка! Что же ты не свистишь сегодня? – Швиштеть не могу, жуб выбили. – Кто же тебе зуб выбил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как зубы честным разбойникам выбывать! Следующий раз не стесняйся. – Шпасибо, Илюшенька, в шледующий раш позову. Идет Илья Муромец дальше. Подходит к Змею Горынычу. – Здравствуй Змеюшка! Что же ты не летаешь сегодня? – Крыло перебили. – Кто же тебе крыло перебил? – Туристы проходили. – Ты бы меня позвал, я бы показал, как добрым змеям крылья ломать! – Спасибо, Ильюшенька, в следующий раз позову. Прошел Илья Муромец. Соловей-разбойник подходит к Змею Горынычу: – Ну, вот видишь! Как трежвый, так человек. А как напьется – жверь-жверем – «Ты не так летаешь! Ты не так швистишь!»

Следующий анекдот

Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.

Интересы:

Любимая музыка:

Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.

Любимые фильмы:

Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.

Любимые телешоу:

Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе. Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок. Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям. Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё. Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.

Любимые книги:

Любимые игры:

Любимые цитаты:

Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе.
Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок.
Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям.
Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё.
Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.

О себе:

Вы все тупорылые малолетние дебилы. Флейту я забираю себе.
Ребёнок Б - молодец, хорошая флейта. Только нахера ты её сделал если играть не умеешь? С целью наживы? Ну, молодец, возьми с полки пирожок.
Ребёнок А, ты мне объясни, как ты играть научился, если у тебя флейты нет? Так может она у тебя есть, и не одна? Будь мы при коммунизме, не вопрос, мы бы устроили тебе детский оркестр и выдали флейту, чтоб дудел до посинения. Но пока, все вопросы по-поводу флейты к родителям.
Ребёнок Ц, знаешь есть такой анекдот: "Свистеть не свистит и в жопу не влезает. Что это такое? Ответ: Жопный свисток произведённый в СССР." Учитывая, что играть ты не умеешь, да и вообще нихера не умеешь, вот тебе специальный жопный свисток. Свисток рабочий, я лично проверил. Будь конечно у нас коммунизм, мы бы тебя вылечили целительными ударами, или целительными клизмами и галоперидолом. На сегодня всё.
Всё это как водится, реклама жопных свистков из СССР.

Читайте также: