Анекдот про вах мух
Обновлено: 21.10.2024
Настя
Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!
. ресторан вах грузин муха
Следующий анекдот
- Стал брать стружку, сверло сломалось.
Никто не знает, что произошло в этот день с артистом - то ли он устал, то ли перед выходом на сцену с кем-то делился чем-то сокровенным. Но выскочил он в последний момент и запыхавшись произнес:
- Срал (пауза) б-дь (удивленная пауза) срушку. (Гробовая тишина - и договорил): Е-т-м.
Захлопнул люк в сердцах и исчез. Говорят, с этого момента его в театре больше никто не видел.
***
В спектакле Театра на Таганке “Товарищ, верь!” по письмам Пушкина на сцене стоял во зок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях – “Пушкиных” в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: “На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!” – произносит: “На крыльях вынесла… мосиный… ун уметал… закрал, … ЗАКРЫЛ!” И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных “Пушкиных”, а потом все дверцы открылись, и “Пушкины” бросились врассыпную за кулисы – дохохатывать!
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: “…Я отличный певун и плясун!” – радостно и громко прокричал в зал: “Я отличный писун и плевун!”
***“
Чайка” Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: “Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился”. Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
– Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
– И застрелился.
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было — от уборщицы до примадонны — подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица — естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале. Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
“Ну помогите же ей кто-нибудь”,— пробасил Товстоногов
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy. и вылетает обpатно. С кpиком. И так несколько pаз. Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе. В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
– Да. Hе пpинимает матyшка-Волга.
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел.
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
***
В Тамбове в конце прошлого века в местном театре "Дон Кихота" заменили по какой-то причине на "Ревизора". Предупредили всех, забыли только про актера, роль которого состояла всего из одной фразы. Представьте эффект, когда в столовую Городничего вошел человек в испанском костюме и, обращаясь к Хлестакову, произнес: "Синьор, мой господин вызывает вас на дуэль!"
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так: Я: Кашу маслом не испортишь. Ответ Ц: Смотря каким маслом.
На выходе получилось так:
Я: Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу: Смотря каким каслом.
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст. А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала.
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой. " он сообщил: "У Ленина. жоп желтый. ". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз.
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Е. - Кто там. в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики. ) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал. ) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул. и, увы, не аплодисментами.
Следующий анекдот
История первая
На сцене одного прославленного театра шла чеховская «Чайка». В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился"…
Дошла пьеса до этого драматического момента. Выстрел не прозвучал. Видать у бутафора порох отсырел. Или он вообще заснул за кулисами. В постановке возникла тревожная пауза… Но выстрела всё не было.
Доктор Дорн понял, что произошло что-то непоправимое, и нужно срочно спасать положение. Тогда он вышел на сцену, медленное походил по ней, постоял, растягивая время и ожидая выстрела… но того всё не было, и тогда актёр выдал не по сценарию:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился…
И в этот момент раздался выстрел. Доктор Дорн, отреагировал неожиданно и быстро: - И застрелился.
История вторая
Московский академический Малый театр. На сцене блещет великая актриса Мария Ермолова. По ходу пьесы за кулисами звучит выстрел это - застрелился муж героини. На сцену вбегает актёр Александр Южин. Ермолова в страшном волнении обращается к нему:
Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: - Вах мух!… Ермолова повторяет в ужасе: - Мох мух. и падает без чувств.
Третья история
Сцена того же Малого театра. На ней шёл спектакль с участием двух корифеев: Михаила Царёва и Александры Яблочкиной. Оба великих актёра были уже в преклонном возрасте. Диалог между ними должен был звучать так:
Яблочкина: – Кашу маслом не испортишь.
И ответ Царёва: – Смотря каким маслом.
Но у стариков получилось так:
Яблочкина: – Машу каслом не испортишь.
Ответ Царёва не заставил себя ждать, он ответил с ходу:
- Смотря каким каслом.
Зрители упали под сиденья. А вот артисты даже не поняли – что они сморозили. Что поделаешь, возраст. А актёры они были, действительно, величайшие.
Четвёртая история о театральных ляпах тоже связана с именем замечательной русской актрисы Александры Александровны Яблочкиной.
Однажды, в конце тридцатых годов прошлого века артисты Малого театра встречались с трудящимися Москвы. Дали слово Яблочкиной. Знаменитая актриса, народная артистка Советского Союза, театральный педагог и видный общественный деятель с пафосом стала вещать:
- Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья.
Сидящая рядом, тоже великая «старуха», Евдокия Турчанинова дернула Яблочкину за подол: - Шурочка, что ты несешь!?
И та быстро спохватилась: - … Актрис на содержание брали графы разные, князья, и рабочие, и крестьяне!
История пятая
До Октябрьской революции в петербургском Александринском театре играл знаменитый актёр Василий Пантелеймонович Далматов. Кстати, он родился в балканской Далмации и был по национальности сербом. Ну, наверное, сербу простителен следующий словесный ляп. Однажды, во время спектакля Далматов совершенно запутался в словах своей роли. Вместо фразы "Подай перо и чернила" он сказал:
- Подай перна и черна…, тьфу…, чернила и пернила…, о господи…, черно и перно. . Да дайте же мне, наконец, то, чем пишут!
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актёра.
Шестая история о театральных ляпах
В 1967 году на сцене московского театра «Современник» ставилась пьеса драматурга Михаила Шатрова (настоящая фамилия у которого была Маршак) под названием «Большевики». Она была посвящена очень круглой дате – 50-летнему юбилею Великой Октябрьской Революции.
Действие пьесы разворачивалось во время заседания Совнаркома в день, когда было совершено вооружённое покушение на Ленина. По ходу пьесы народные комиссары должны решить – быть или не быть «красному террору». Это была очень пафосная постановка! Были случаи, когда в конце спектакля зрительный зал вставал и дружно пел «Интернационал». Так что, сами понимаете, «Большевики» – вещь серьёзная и к шуткам не допустимая. Но однажды, во время этого спектакля произошёл большой конфуз, за который в те годы могли очень сурово наказать.
Актёр Евгений Евстигнеев вышел от только что раненного Ленина в зал, где заседали большевистские комиссары, и вместо фразы: "У Ленина лоб жёлтый, восковой. " сообщил: - У Ленина. жоп жёлтый.
После этого спектакль надолго остановился. Потому что легендарные народные комиссары расползлись за кулисы и от судорожного смеха не могли возвращаться на сцену.
История о ляпах на театральных подмостках под номером семь
Однажды великий армянский актёр Ваграм Папазян приехал в небольшой провинциальный театр – играть Отелло. Выдали ему там в качестве Дездемоны молоденькую дебютанку. Неопытная актриса, естественно, жутко волновалась, голос её дрожал, но зритель этого не замечал. Потому как Дездемона по сценарию должна дрожать и волноваться.
И вот пьеса подошла к жестокой сцене её убиения-удушения. На сцене стояла такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
Но смущённая и трепетная дебютантка легла за этим балдахином ногами не в ту сторону. Перепутала от нервов.
Подошёл свирепый мавр к кровати, откинул балдахин – а там торчат Дездемоньи ноги. Торчат и трепещут от страха. Призадумался Отелло, глядя на них, величественно закрыл полог балдахина и двинулся к другому концу кровати – там точно должна быть шея, которую надо душить. В этот момент несчастная Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и быстренько перелегла.
Открыл Отелло балдахин с другой стороны, а там. ОПЯТЬ НОГИ!
После этого продолжать печальную трагедию было уже невозможно.
И завершающая, восьмая история
О неожиданном новаторском ходе. Эту историю рассказал оперный тенор, актёр театра, кино и эстрады Вячеслав Войнаровский.
В одном театре давали оперу "Евгений Онегин". Приближалась сцена дуэли. Помощник режиссёра вдруг обнаружил, что за кулисами нет техника-шумовика, который должен был озвучить бутафорский выстрел дуэльного пистолета. Куда он пропал – неизвестно! То ли покурить вышел, то ли у него живот прихватило. А выстрел-то уже на подходе, звучали последние слова арии! Помреж понял, что бутафоров уже не дозовёшься, и нашёл выход.
У стены стояла какая-то палка, весьма похожая на черенок от лопаты. Помреж схватил её и решил ударить по лакированному столику, стоящему в кулисах. По его прикидкам звук должен был получиться мощным, хлёстким, близко похожим на выстрел. Важно было не прозевать нужный момент – жахнуть одновременно с артистом на сцене. Поэтому всё внимание помрежа было приковано к Онегину. Тот поднял свой старинный пистолет, нажал на курок и помреж со всей дури ударил черенком по ни в чём не повинному столику.
Помреж не заметил одного: рядом со столиком висела штора, а за той шторой стоял и внимал высокому искусству рабочий сцены, который в задумчивости упёрся рукой в тот самый столик. Бутафорский выстрел пришелся точно по ладони простого труженика театра.
А теперь давайте мысленно перенесёмся в зрительный зал. На сцене – дуэль. Из оркестровой ямы звучит печальная и тревожная музыка. Её напряжение всё возрастает! Онегин поднимает руку с пистолетом… и тут вместо выстрела звучит глухой удар, вслед за которым раздаётся семиэтажный мат… Сражённый не пулей, а русским матом, Ленский упал на сцену под звуки очень необычного, ядрёного такого, витиеватого аккомпанемента.
Что самое удивительное в этой истории - публика не возмущалась и даже не обиделась! Она решила, что это такой свежий новаторский режиссёрский ход.
Следующий анекдот
Трудно возвращаться из многогранного измерения в трехмерное.
ответитьЛюди, люди! Так мучаетесь, но всё равно пьёте.
"Мыши плакали, кололись. "
Спасибо! Когда читал, пил кофе, в итоге, обляпал стенку перед собой. Попытался прочитать жене, предупредив её, чтобы во рту кофе не было - не получилось :) Пришлось отдать ей телефон, чтобы сама прочитала
ответитьТак это нужно писать :"Спасибо, ссука!")
ответитьЗачем же так - мне очень понравилось :) да и кофий со стены, я стёр без ущерба для неё. Так что, я не в претензии к автору, а совсем даже наоборот. Большое, человеческое спасибо!
Читайте также: