Анекдот про вагон водки
Обновлено: 26.12.2024
Телеграмма в Москву из Сибири:
— Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка.
Комментарии
Телеграмма в Москву из Сибири:
— пизда тут холодно
Телеграмма в Москву из Сибири:
— Срочно вышлите вагон водки. Особенно второй.
Телеграмма в Москву из Сибири:
— Срочно вышлите шляпу. Нечего повесить в местном ёбанном гадюшнике.
Телеграмма в Москву из Сибири:
— Срочно вышлите вагон водки. Админ АКБ протрезвел и начал годноту постить.
Телеграмма в Москву из Сибири:
— Срочно вышлите вагон водки. Шампанским этот вкус не перебить.
Телеграмма в Москву из Армении:
— Срочно вышлите вагон нард. Армяне протрезвели, спрашивают, где царь-батюшка.
Телеграмма в Москву из Грузии:
— Срочно вышлите вагон свечек.
Я сам из Сибири, дочь сибиряка, поверьте, всё не так однозначно, не такие уж тут и отсталые, уже приветствуем новую Советскую власть. Долой Временное правительство!
Телеграмма в Москву из Сибири:
— Срочно вышлите вагон политзаключенных и водки. Медведям с балалайками нечего и не с кем пить.
Телеграмма в Москву из Сибири:
— Срочно вышлите вагон водки. Народ протрезвел и начал припоминать, что 10 лет назад приехали просто порыбачить.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Анекдот. Что такое "Бизнес по-русски"? Украсть ящик водки, водку вылить,
бутылки сдать, деньги пропить.
В городе Линн, штат Массачусетс, Тина Кафарелли была задержана за кражу
менее $250, порчу имущества на сумму более $250, препятствование
правосудию и владение краденым.
25 января 2012 года мисс Кафарелли купила газировки на сумму $64,
заплатив украденной кредиткой (точнее, по системе "электронного
распределения бенефитов", грубо говоря -- карточкой, на которую
начисляется пособие по безработице). После этого мисс Кафарелли подошла
к автомату приёма пустой тары и начала совать в него только что
купленные ПОЛНЫЕ банки. Автомат не понял юмора (отсюда статья за "порчу
имущества" на приличную сумму). Дальше -- проза: менты, одно ложное имя,
второе ("препятствование правосудию"), арест, выяснение личности. Если
бы всё получилось, то PROFIT был бы в районе десятки.
Похоже, мисс Кафарелли слышала вышеупомянутый анекдот, но не оценила
важности второго пункта.
Следующий анекдот
Телеграмма из сибирской деревни:
"Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где
царь-батюшка".
Следующий анекдот
Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:
– Тебе не нужен вагон сахара?
И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги…
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.
В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.
Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:
– Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!
В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:
– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!
Из толпы слышится голос:
– Не надо Бога, я могу сделать чудо!
– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.
Из толпы просовывается брокер:
– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!
Два приятеля разговаривают между собой:
– А ты помнишь Петрова?
– Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов… А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
– Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?
Два предпринимателя разговаривают между собой:
– Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора…
– Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!
К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
– А что, разве есть мельче?
На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
– А где бухгалтер?
– В рабочее время?
– Но это его последний шанс свести баланс!
Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:
– Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?
Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:
– Я завалил наш бизнес под фанфары!
– Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!
Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:
– Дорогой! Что случилось?
– Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!
Жена его упокаивает:
– Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
На улице слышны крики богатого коммерсанта:
– Я снова могу ходить!
– Нет, у меня украли машину!
Однажды ночью бандиты ограбили магазин… На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
– Представляешь, а все-таки мне повезло!
– За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!
Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»
Встретились как-то два предпринимателя:
– Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
– Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
– И где же ты их продаешь?
– А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
– Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
– Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
– Да… Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
– Когда дойдет до 40 – продавайте!
Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:
– Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!
– Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.
В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:
– А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?
Читайте также: