Анекдот про утюг 8 лет дали
Обновлено: 26.12.2024
Ну как песня, понравилась? Поделись с друзьями! (vk) (ok) (fb) (tw)
Следующий анекдот
Не так давно у нас на районе развернулась ужаснейшая драма.
Дело было так. За день до свадьбы невеста попросила свою маму погладить
свадебное платье. Мама то-ли забыла про включеный утюг, то-ли он слишком
горячий был, вообщем прожгла. Дочка конечно же сразу в крик, слезы,
платье-то дорогое, а свадьба на носу. В закатившейся истерике она
толкнула маму и та падая разбивает голову об угол стола, потеряв
сознание. Попытавшись привести в чувства маму будущая невеста
обнаруживает, что та мертва. шок. и уже ничего не понимая она
выбрасывается, разбивая собой окно, с 13-го этажа.
В это время в квартиру заходит жених и видит: на столе испорченное
свадебное платье. будущая теща в луже крови. разбитое окно. Он
подходит к окну что-бы посмотреть вниз, высовывает голову и внизу видит
разбившееся тело человека в котором узнает свою невесту, в этот момент
верхний осколок от разбитого стекла выпадает с рамы и падает ему на шею,
что заставляет его вывалиться из окна, с дикой скоростью и силой удара
тело падает на капот подъежавшей к дому машине, в которой от разрыва
сердца погибают водитель и пассажир, оказавшиеся родителями выпавшего
жениха.
Вот так вот бывает. На десять лет посадили. Кого? Как кого? УТЮГ.
Следующий анекдот
Штирлиц стоял на своем.
- Это была любимая пытка Мюллера.
Штирлиц настаивал на своем.
Настойка получалась крепкой,но слегка мутноватой.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.
Штирлиц стоял над картой мира.
Его рвало на родину.
Мюллер зашел к Штирлицу, тот лежал лицом в салате, по комнате валялось множество пустых бутылок. На столе лежала записка: «Задание выполнено, можете расслабиться».
штирлиц стоял на своем
-это была любимая пытка мюллера
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг. - Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской
границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не
стоял на лыжах" - подумал он.
Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Звонок Гитлера Сталину:
- Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?
- Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
-- Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
- Так точно, товарищ Сталин.
- Так положите на место, люди волнуются.
Сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Нравится Показать список оценивших
На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки.
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку.
- Что тебе, дуреха? - с суровой нежностью спросил Штирлиц.
- Сам дурак. Я из Центра, - ответила собачонка.
Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Следующий анекдот
Как вагоновожатая требовала от директора ТТУ (еврея по национальности) «поубивать всех жидов»
История эта произошла примерно в 1947-м году с бабушкой, у которой мы одно время снимали квартиру. Звали ее Любовь Петровна. В 1947-м она была молоденькой девушкой, вагоновожатой. И вот, в один летний день, она нагло ввалилась в кабинет директора Таганрогского трамвайного управления и с ходу на него накинулась (далее Л. – Люба, Д.-директор):
Л.: сил больше нет терпеть, совсем жиды жить не дают, надо их всех поубивать нахрен!
Д. (охреневая и протирая глаза, типа точно ли он не спит ): Люба, что случилось, о чем ты?
Л.: я терпела, все мы тут терпели, но мы так больше не можем. Жидов всех в нашем ТТУ нужно пострелять нахрен.
Д.(охреневая еще больше, и продумывая пути отступления для себя и своей семьи): за что? Что они Вам такого плохого сделали?
Л.: как за что? Да они все вокруг себя гадють. Где жид – там дерьмо. Все в дерьмо вымазывают. А нам убирай! Знаете, вот что, если у Вас нет денег на отстрел жидов, мы решили всем коллективом скинуться и нанять расстрельную команду. Чтоб за пару дней в нашем парке повывести всех жидов!
Д. (холодея от понимания того, что в их маленьком коллективе явно созрел антисемитский заговор): Люба, почему в нашем коллективе все так ненавидят евреев?
Л. (ничего не понимая): при чем тут евреи, я про жидов, которые вагоны засирают с утра так, что мы потом по часу каждый день их моем. Ведь грязный вагон контролер на рейс не пустит.
Читайте также: