Анекдот про уши в руках
Обновлено: 26.12.2024
Заходит Джеймс Бонд в бар, видит сидит там красивая такая женщина.
Подходит к ней и с чувством глубокого достоинства представляется:
Бонд. Джеймс Бонд. Женщина медленно и вместе с тем оценивающе
поднимает голову и отвечает: Офф. Фак офф. (англ.)
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.
Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом".
Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет
делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши
взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит -
бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит -
мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:
- Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?
- Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
Встречаются два голубых.
Один другого спрашивает:
-Дружок,как жизнь,как дела на личном фронте?
Другой отвечает:
-Ой милый знаеш,у меня сейчас такая любовь,такая любовь,
покакать некогда!
После авиакатастрофы оказались на острове новый русский,московский
голубой и украинец.Окружили их дикари и вождь говорит-"положение
такое.В пяти километрах отсюда есть остров. Там американская военная
база. Выполните наши условия-дадим лодку -там вас спасут.Нет-сьедим.
Условия такие-или 5000 долларов и досвидания.Или мешок соли надо
сьесть.А еще у нас женщин мало-так что мы по разу трахнем и тоже
лодку дадим и отпустим.Ну новый русский 5000 долларов отдал и пошел
на берег лодку ждать.Голубой думает-"в Москве еще на тусовках и
не такое бывало."Трахнули его все и пошел он на берег лодку ждать.
Хохол говорит-"Давайте соль" Ел,ел.Ложка одна осталась он говорит-
"Нет,все ,не могу .Умру сейчас.Давайте,трахайте меня."Все его
трахнули.Только вождь остался.Хохол-"Все,не могу.Сейчас задница
треснет.Держите 5000 и давайте лодку."
Идет по лесу заяц. Смотрит упало дерево на волка. Тот стонет
но вылезти не может. Заяц подумал:"Ну, серая падла сейчас тебе
все припомню!" Пристроился сзади и давай его в жопу драть. Волк
взбешенный, собрал последние силы и потихоньку выкарабкался. Заяц
бежать, волк за ним. Заяц бежит, смотрит - болото. Прыг туда, уши
сложил зубы вперед - типа бобр. Волк запыхавшись подбегает, зайца
нет одна бобриная морда торчит.
- Слушай, бобер, зайца не видал ?!
- Беги беги серый. Весь лес уже знает,какой ты пидар!
Приходит Глухонемой в аптеку с желанием приобрести презерватив.
Мычит, издает разные звуки, делает всем понятные жесты и тычит
пальцем на витрину.
Продавец абсолютно не понимает, что он хочет купить. Достает разные
таблетки, лекарства и другое.
Наконец глухонемой не выдерживает: растегивает штаны выкладывает
член на прилавок и рядом кладет деньги.
Продавец косится на член, вдруг резко снимает штаны кладет свой
рядом и забирая одной рукой деньги произносит:"Не уверен, не играй. ".
- В чем разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Новый русский, в сиську бухой, лежит на улице. Мимо шел бомж,
подошел к нему,
снял с него красный пиджак, мобилу из-за пояса вытащил, снял цепь
и пошел себе
дальше. Ну, через некоторое время новый русский очнулся, чувствует -
того нет,
этого нет, обокрали, короче. Рассвирепел, побежал искать братву.
Прочесали всей
бригадой округу, нашли бомжа этого, обступили его и ласково
так спрашивают:
- Ну, рассказывай, как братана обокрал.
Бомж:
- Ну, иду я по улице, смотрю - лежит. Пьяный, ни фига не чувствует.
Ну я и снял
с него пиджак, телефон вытащил, снял цепь, в ж..пу трахнул
и пошел дальше.
Обворованный:
- Че-че. (ощупывая руками цепь)Не, братаны, моя толще была!
Жена дома с любовником и тут приходит муж. Жена думала, думала,
что делать и решила любовника поставить в угол и из пульверизатора
серебрянкой покрыть. Ну муж вошел и спрашивает жену:
- Мань, это кто ?
- Да робот это - когда тебя нет он меня удовлетворяет.
- Да ну. Вот ведь техника дошла. Ну да ладно - ну-ка давай
в магазин за продуктами. Дома жрать нечего.
Жена ушла, а муж подошел к "роботу", стал его осматривать, потом
повернул, наклонил и давай его оприходовать пытаться.
Ну "робот" мышцы клоаки напряг - изо всех сил тужится, не дает себя
иметь. Муж пыхтит, сует, а "робот" тужится, не дается. Ну муж, значит,
разозлился и кричит: "Ну погоди у меня, вот щас схожу за
гидравлическим разжимателем дверей в лифте - тебе всю жопу в клочья
разорву" - повернулся и пошел. И тут слышит за спиной металлический
голос:
- ПА ДА ЖДИ ТЕ. ПО ПРО БУЙ ТЕ ЕЩЕ РАЗ.
Приходит одна пара в зоопарк, подходит к клетке с гарилой. И молодой
человек говорит своей девушке:"Дорогая пройдись мимо клетки, улыбаясь
гариле". Девушка сделала. Гарила подбежала к краю клетке и вцепилась
в нее. "Ну а теперь, дорогая, сними кофточку и еще раз пройдись".
Она так и сделала. Горила обезумела, мечется по клетке, орет.
"Ну а теперь сними ливчик, и еще раз пройдись". Девушка так и сделала.
Горила в экстазе мечется, орет, ломает клетку.
И тут пацан хватает свою девушку, резко закидывает ее в клетку
и произносит:
"Ну а теперь объясни ему, что у тебя месячные и к тому же голова болит!"
Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый
с длинной бородой и с
"базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович!
Давай его окружим и захватим!
Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька,
не спеши! Ты помнишь, когда
нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток -
дело тонкое! А то мы с
тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,
ну и что из этого вышло?"
Два врача - он и она - познакомились на конференций. Положив друг
на друга глаз, они вместе поланчевалыс. Во время ланча она встает
изо стола у, извуняс, говотит, что ей необходимо помыт руки.
Вечером, уже в хозяининничном номере, когда дело явно движенся к
постельной сцене, она внов резко встает и отправляется в ванну мыт
рыки. После акта один внов идет мыт руки. Когда возвращаетстя, он ее
спрашивает:
Хочешь, угадаею, какая у тебя специализащя? Ты хирург, потому что
постоянно моешь руки.
Она: А хочешь, я скажу тебе, кто ту по специализации? ты- анестезиолог.
Он: А как ты угадала?
Она: А я ничего не почувствовала.
Приходит пацанчик(П) к барыге плана купить.
Тот ему грит:
Тут план такой о?уенный привезли вобщем только для тебя, как для
постояноого клиянта даю.
Приходит П домой. Вышел на балкон. Раскурился.
Вдруг смотрит: диск красный по небу пролетел.
Ну думает вот это план просто супер.
Смотрит: второй по небу пролетел.
Все теперь тока его курить буду думает.
Бац третий пролетает.
Вдруг голос матери с балкона:
Сынок заходи ТРЕТЬИ СУТКИ НА БАЛКОНЕ .
Африка. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.
Вдруг видит, как пролетавший мимо самолет теряет высоту и
производит вынужденную посадку. Туземец с командой сородичей
хватают пилота (русского) и несут к вождю.
Вождь предлагает пилоту - или мы тебя съедим, или рассмеши моего
слона. Русский неспеша подходит к слону, оттягивает ему ухо и тихо
произносит короткую фразу. Слон начинает дико смеяться.
Вождь удивен - но слово дал - отпустил русского.
Через год. Жаркий день. Туземец с копьем стоит в дозоре.
Видит - снова самолет теряет высоту и производит вынужденную посадку.
Туземец с командой сородичей хватают того-же пилота и несут его к вождю.
Вождь говорит:
- Послушай, в прошлом году ты так рассмешил моего слона, что он до сего
дня еще не закончил смеяться. Если ты заставишь его прекратить
смеяться, то я тебя освобожу, а если нет - съедим.
Русский подошел к слону, оттягивает ему ухо и тихо произносит короткую
фразу. Слон замолкает.
Но вождю интерестно и он подзывает русского:
- Послушай, Я, как и обещал, освобожу тебя, но расскажи мне, что ты
говорил моему слону?
- Очень просто - отвечает русский - в первый раз я сказал, что у меня
член длиньше чем у него, а во второй раз я ему ето показал.
Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость.
Анекдот про ухо и парикмахера
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам ухо отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь нах*й!
Следующий анекдот
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Шутки про большие (торчащие) уши
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения. – Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
– Это почему?
– С его ушами против ветра хрен выгребешь!
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона. – Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри…
Лучшие шутки про уши
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: “Дай денег. ”
После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят. — У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо. “Что—то стало холодать”, — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
— У тебя есть ухажер?
— Нет — мои уши никто не жрет.
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись. Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники…
Следующий анекдот
Едет как-то мужик вечером. Видит — баба голосует, ну он тормозит.
— Подвезете? — спрашивает она.
— Ну ладно, садись, все равно по пути, — соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
— Денег нет, давай я тебе мин@т сделаю.
— Ну давай, — соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
— Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
— А, это та, что с х[рено]м во рту.
Анекдот про серьгу в ухе и пиратский корабль
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо п*дерасты. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Следующий анекдот
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!
Самые веселые анекдоты про уши
— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!
– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик… Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
— Да у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!” – Что у тебя мизинцы в гипсе?
– Сломал.
– Сразу два?
– В ушах ковырялся и чихнул… — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)
— Эээээ…. а за что соплю—то в ухо? — Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы! – Папа, а откуда в ушах сера?
– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось. – У меня что, уши большие?
– Нет…
– Или зубы кривые?
– Нет…
– А какого чёрта я тебе зая?! – Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
– Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза – впереди ушей.
Читайте также: