Анекдот про ухо в роддоме
Обновлено: 22.11.2024
Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
Д: У вас родился сын.
П: Как хорошо! Футболистом будет.
Д: Понимаете, у него ног нет.
П(растерянно): ..ну что ж.. но ведь руки есть! музыкантом станет!
Д: Понимаете, у него и рук нет..
П(еще более растерянно): ..ну что же теперь..зато голова есть!! великим мыслителем вырастет!
Д: Понимаете какая штука.. и головы нет..
П: что же там тогда вообще осталось.
Доктор приноси ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит
П: Сынок! Сынок!
Д: Да вы не напрягайтесь.. все равно глухой!
Комментарии
это боян порвали ещё до революции
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ухо..
- Ну вынесите хоть это!
- Этого у него тоже нет.
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Не очень спортивный он..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Тогда певцом??
- Понимаете. у него слуха нет..
- Как нет!! А что у него есть?!
- Хуй..
- Ну вынесите его!
Акушерка кричит: "Выносите Сашу Пистолетова!"
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Потому что заводы стоят, блядь, одни футболисты в стране, блядь!
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ящерица!
- Ваня, ты дурак совсем?
Следующий анекдот
Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ухо..
- Ну вынесите хоть это!
Акушерка выносит завернутое в одеяло огромное волосатое ухо. Мужик берет его на руки и кричит в него: "Сынок, сынок! Ты меня слышишь?!"
Акушерка: "Не кричите, он глухой.."
Следующий анекдот
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
Похожие анекдоты
Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:— Так
Врачу окулисту подарили на день рождение хрустальный глаз.Тот дико ржет.Его спросили:"Почему вы смеетесь,что смешного?"Тот отвечает:"Через неделю днюха у гинеколога просто. "
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:— Ты что, обкурился, что ли?— Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?— Ну помню, а что?— Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством.
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица.Доктор:— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.— Да!Втавил ей в затылок болт и говорит:— Подкручивай, когда надо.Прибегает пациентка через неделю.— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.— Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая . Он говорит ей шепотом:— Раздевайтесь.Она разделась и спрашивает тоже шепотом:— А вы почему не раздеваетесь?
Комментарии
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там армяне в нарды играют
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там хуй видно.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, корабля нет, а ему и как раз
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска:
— ОГОГО ЁБАНЫЙ В РОТ
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой ёбырь.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
-Фух пронесло, сказал сын пидор.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а корабля нет.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в окно, а там стоит фрегат "Паллада" 1989 года выпуска.
Фрегат - охуенная тема
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Сморит в окно и падает с 9 этажа прям в песочницу.Встал и говорит мальчику:
— Подожди,не считай,это пробный был.
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Смотрит в конец анека.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребёнка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
— Шутка, всё равно мёртвый родился.
Читайте также: