Не наговаривай на себя анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему) , но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо
Дубликаты не найдены
Вы смотрите срез комментариев. Показать все 1 год назадОткрывается дверь в камеру, заходит мужик, здоровается, просит показать ему свободные нары, смотрящий показывает и спрашивает
-а что это у тебя в пакете?
Мужик ставит пакет на стол и начинает доставать сало, колбасу, печенья, праники, и т.д., арестанты начинают все это уминать, аж за ушами трещит. И между делом, чавкая, смотрящий спрашивает
- а сам-то ты по жизни кто?
- понимаете какое дело, пидор я.
- да ты погоди, погоди, ещё ничего не доказано.
раскрыть ветку 26 1 год назадОткрывается дверь в камеру, заходит мужик и спрашивает:
Ему показывают: шконка у окна, с занавесочкой. Он подходит, занавеску отдёргивает:
Там законник, в непонятках такой:
Мужик показывает ему огроменный кулачище.
- Если у меня что спиздишь - убью нахуй.
раскрыть ветку 11 1 год назадПриходится этап с Грузии.Проверяюший:
-Э,сколько вас там?
-Тебе же сказали-40 человек.
ещё комментарии DELETED 1 год назадэто после Саакашвили штоле в Россию перебирались?
ещё комментарий 1 год назад
Странно, один зрачок большой второй маленький.
раскрыть ветку 5 1 год назадНа качелях качается
1 год назад А левый можт и вовсе незрячий раскрыть ветку 2 1 год назадОн выбрал пику в глаз
раскрыть ветку 1 1 год назад Где одноглазых не раз. 1 год назад Может, анизокория, как у Дэвида Боуи. И судя по персонажу, возможно тоже вследствие травмы.
Там немного по-другому было:
Разгружают этап, на рельсах сидит пидор и жрёт колбасу.
Первым выгружают общий режим:
- Алё, мужик, дай колбаски!
- Нельзя у меня брать, обиженный я.
- Ах ты пидорас! Хули тут расселся!
Выгружают строгий режим:
- Ауе, земеля, дай колбаски!
- Не могу, опущенный я.
- А мы с другого краю отломим, где ты не ел!
- Братулёк, дай колбаски!
- Не могу, петух я.
- Да хули ты на себя наговариваешь! Это ещё доказать надо!
раскрыть ветку 3 1 год назадЕсть ещё продолжение этого анекдота:
Зеки после того, как поели, лежат на шконках, в зубах ковыряются, и тут один из них говорит:
-Так что ты там насчёт петуха говорил?
раскрыть ветку 1 DELETED 1 год назадэто походу продолжение от тех,кто зоны не видал)
1 год назадЯ не очень знаком с этой хуетой, но из того, что я слышал, особисты вообще не АУЕшники. Там сидят террористы всякие и маньячеллы, часто на пожизненном. Им похуй на понятия вообще.
1 год назад Сало, масло - западло, колбаса на хуй похожа - сигареты "Прима" тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало - поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. раскрыть ветку 8 1 год назад Чё сразу коммунисты то? раскрыть ветку 3 1 год назадПо остальным пунктам возражений нет? )
1 год назад Геннадий Андреевич успокойтесь раскрыть ветку 1 1 год назад 1 год назадТак чем они питаются в таком случае?
раскрыть ветку 2 1 год назад раскрыть ветку 1 1 год назадтам на листья мухи срали
1 год назадНа малолетке понятия чтоль в нете давно читал
1 год назад
Похожие анекдоты
Брюки важнее жены, потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены и куда нельзя пойти без брюк.
Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое. Трое.На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,из ширинки торчат женские трусы. Жена:— Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?— Отвали, я за гитарой!
Сижу на остановке. Рядом плюхается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает,опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:— Люся, мне с тобой так хорошо!P.S. Я 40-летний мужик.
Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучить одного. Эти женщины называются верные жёны.
Одному молодому человеку очень не нравилось, что его подруга, девушка вообще-то приличная, изредка матюгалась. Он ей пригрозил, что при каждом матном слове будет ее прилюдно шлепать по попе. Она, после секундного молчания:— Так что, мне совсем молчать что ли?
Похожие анекдоты
— Согласны ли Вы взять её в жёны?— Ну, это уж как суд решит.
В кабину поезда метро заходят два террориста.— Гони в Стокгольм!— Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель. — Гони, а то взорвем все к такой-то матери!— Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция — "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:— Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы? Нет, вы сидите, сидите.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.— Я же потерпевший!— Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Плакатик в налоговой инспекции:Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.
Беседа индуса с провинциалом
Кумар Манодж. Так звали индуса, с которым мне довелось пообщаться лично. Нет, это не тот самый знаменитый актер :) Я работал с одним кафе индийской кухни, Манодж был там управляющим. Я видел его российский паспорт, когда оформлял договор, он действительно КУМАР МАНОДЖ :) Он был невысокого роста, сантиметров 160, очень смуглый, на вид лет сорока и с широким выразительным носом. Вёл он себя очень интеллигентно и создавал впечатление образованного человека. По-русски говорил прекрасно. Падежи, склонения, построение фраз – грамматика на высшем уровне. Если записать его речь на бумагу, то не будет ни одной ошибки. Но произношение… Я не смогу словами описать индийский акцент. Слава Богу, это было в Симпсонах. Он говорил точь-в-точь как Апу в русской озвучке! Я чуть не хрюкнул, когда мы с ним в первый раз заговорили, еле удержался. Мы время от времени пересекались по рабочим вопросам, Манодж оказался нормальным мужиком и добросовестным клиентом. Мы как-то разговорились с ним, и я не удержался от любопытства.
Я – это я, М – это Манодж
Я: Маножд, можно не скромный вопрос? Я слышал, что в Индии общество делится на касты. Это правда?
М: Да, касты есть. Правительство борется с этим, но родители все равно ищут детям пару из своих каст.
М: У нас родители ищут пару детям. Мне жену нашли, когда мне было 6 лет.
Я: То есть Вы женаты с 6 лет?!
М: Нет. В 6 лет я уже знал, кто будет моей женой. А поженились, когда уже повзрослели.
Я: Манодж, а вот насчёт каст. Нам в школе говорили, что есть четыре касты. А сколько на самом деле?
М: Даже древних каст было больше четырех. А сегодня больше ста каст всего наверное существует.
Я: А вот актёры в Индии – это тоже отдельная каста?
М: Нет. Актёр – это не каста, это мечта. Любой может стать актером, даже из самой низшей касты. Это большая удача в жизни. Если стал актером в Болливуде, уже не важно из какой ты касты. Ты – Бог, сверхчеловек. Поэтому у нас так много народа в фильмах. Даже если ты мелькнул всего в одном кадре на заднем плане, в своей деревне ты сразу становишься уважаемым и знаменитым. Все сразу хотят иметь с тобой дела, и даже жениться.
Я: То есть, брак с актером или актрисой не запрещён?
М: Все мечтают об этом!
Я так и не решился спросить, из какой касты мой собеседник.
Я: Спасибо, я не знал! А вот у меня еще вопрос. Предположим, двое полюбили друг друга. Но они из разных каст: одна чуть повыше, другая чуть пониже. Неужели им не дадут даже шанса на совместную жизнь?
М: Браки между кастами категорически не приветствуются.
И тут меня такая грусть навалилась. Я понимаю, что древняя культура, свой жизненный уклад, своё мировоззрение. Но что-то мне их так жалко стало, аж где-то в глубине души подзащемило. Но Манодж развеял мою грусть словами:
М: Но если у низшей касты есть ДЕНЬГИ, то всё НОРМАЛЬНО! Такой брак можно!
Я наверное не хороший человек, но почему то после этих слов мне полегчало :) Надеюсь, Манодж меня не разыграл :)
Показать полностью Эмоции 1 год назадОткуда в Индии появились касты
Социальное расслоение характерно для многих стран, но только в Индии касты образуют систему, охватывающую всех индийцев. Принадлежать к той или иной касте — значит иметь отличия в традиционных занятиях, обрядах, особенностях языка. А главное — это иерархия, которая ограничивает общение с другими подобными группами. Например, возможность заключения брака за пределами группы исключена.
Театральная труппа в одеяниях представителей разных каст. Бомбей, середина XIX века
Существует несколько теорий, объясняющих возникновение каст.
Научная версия говорит о том, что индоевропейские по языку племена уже на своей прародине, в причерноморских и прикаспийских степях, имели социальное деление: жрецы (маги), воины и земледельцы. Его они и принесли на занятую территорию современного Ирана и Южной Азии.
Правда, четыре варны прослеживаются не везде. Так, в Южной Индии практически нет кшатриев, а касты торговцев занимают социальное положение ниже веллалов, которых причисляют к шудрам. В штате Махараштра вовсе установилась двухварновая система: брахманы и шудры, а также неприкасаемые.
Широко распространено заблуждение, что касты появились в результате раздробления первоначальных варн. Однако варны и касты — понятия разного уровня. Первые — порождение первобытной мифологии, вторые — реальные социальные группы. Варны брахманов и кшатриев не раздробились на касты, а сложились из разных общностей (брахманы — из жреческих, кшатрии — из воинствующих). А третья варна — виш, или вайшья, — понималась в древности как основная часть соплеменников. Им предписывалось заниматься земледелием, скотоводством и торговлей. Однако со Средних веков вайшьями считаются только торговцы и ростовщики. Наконец, еще в древности создался пласт людей, находящихся в разной степени подчиненности. Труд земледельца и скотовода стал рассматриваться как ритуально загрязняющий, и людей, которые трудятся в чужих хозяйствах, относили к шудрам.
Считается также, что кастовую систему укрепили британцы. Деление на сословия было и до них, и дочка брахмана не могла выйти замуж за вайшью, но и на Руси дочь купца не вышла бы за крепостного. В период колонизации Индии в XIX веке британцы решили провести перепись населения и узаконили касты.
Несомненно одно: система каст возникла и развивалась как оформление общественного разделения труда. Однако экономическими факторами ее появление все же не объяснить. Многие касты не отличаются друг от друга по основному занятию или специальности. А некоторым, упоминаемым в древних книгах, вообще никакой специальности не предписывается.
Отвечает Леонид Алаев
доктор исторических наук, профессор, главный научный сотрудник Института востоковедения РАН
Следующий анекдот
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь.
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Третья жена мне попалась настолько ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было.
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне "Лексус", тебе стиральную.
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы.
Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть.
На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила…
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром.
Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.
Муж:
- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?
Жена:
- Я не поняла ни одного твоего слова.
Муж:
- Бля-я-я…
Жена:
- О, знакомое слово…
Муж говорит жене:
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую. Под которую я постоянно пляшу!
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится.
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да. Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало.
Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила. Чё ты там сказал. Кусок покойника.
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу.
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг.
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет.
Бог отвечает:
- Поздно, родной. Ты беременный.
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
- Дорогая, я ухожу.
- Давай приляжем на дорожку?
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?
Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
- Дорогой, ты сегодня чего-то задержался.
- Извини, было финальное собеседование.
- Ну и как, приняли?
- Да. и немало.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Вот взял и снова обозвал меня дурой. Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза.
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.
Следующий анекдот
Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
— Ты кто?
— Пид@рас я!
Принимают у него баулы.
— Ну, да ладно, на себя не наговаривай. еще ничего не доказано!
Следующий анекдот
Жена — мужу:
— . или ты уже думаешь, что я слепая и полная д@ра?!
— Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
Читайте также: