Анекдот про тютельки подросли

Обновлено: 04.11.2024

— Вчера купила платье: подошло супер, тютелька в тютельку. Сегодня померила — маловато. Наверное, тютельки выросли.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Жена мечтательно говорит мужу:— А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье. Муж в ответ:— Ага! Одно!

Звонок на радио:— Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!— До куда. — Дочь Лена,а не докуда!

Мать подсела на "Игру престолов". за неделю пересмотрела все 4 сезона. Наша мелкая псина теперь одичалый-лютоволк. А кот стал именоваться безупречным. Почему? Потому что кастрированный.

Встречаются дна парня. Один с синяками.— Говорят, вас вчера били на станции. — Да не станция, а так, небольшая платформочка.

Знакомый рассказывал.Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:ЛимонМаслиныСок маслиныЛимонЛимонМаслиныСокМаслиныМаслиныЛимонЛимонЛимонЛимон

Следующий анекдот

Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! aнeкдoтов.nеt
— Простите, но ваша дочь начала первой!

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В реке.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.

— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была. анeкдoтов.nеt
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, [м]ля, заняться было нечем!

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, млять, как пожар, хоть увольняйся.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.

На рынке уже продают чернику!
Глядя на цену зрение само восстанавливается

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша.
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги.
— Нет.
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси.
Девушка удивлённо:
— Прям здесь.

Следующий анекдот

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))


4 года назад







похожие

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

добавлено: 4 года назад похожие

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка.

добавлено: 6 лет назад похожие

Оптимизм – это когда диплом еще не написала, а платье на вручение дипломов уже купила.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Та ничего. Из остатков пошьём мне новое платье.

добавлено: 4 года назад похожие

- Бабуль, зацени мой новый лук! - Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила. - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

добавлено: 2 года назад похожие

В детском саду: - А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну тогда какое? - Фклеточку!

добавлено: 4 года назад похожие

- Простите, мисс, у вас какое-то жирное пятно в платье. - Может на? - Нет.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня ты помог человеку, а завтра — он тебе может быть может, а может быть и нет, удачи, в общем.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня купила тетрадь в 96 листов. Начала писать письмо Деду Морозу.

добавлено: 4 года назад похожие

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

добавлено: 6 лет назад похожие

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

добавлено: 4 года назад похожие

Случайные мужчины в вашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим— пусть мучаются…

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю…

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

добавлено: 4 года назад похожие

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня подумала: >… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Оптимизм – это когда диплом еще не написала, а платье на вручение дипломов уже купила.


6 лет назад







похожие

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

- Бабуль, зацени мой новый лук! - Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила. - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?

добавлено: 2 года назад похожие

Тот момент, когда это долбанное платье бесит уже сильнее, чем "50 оттенков серого".

добавлено: 6 лет назад похожие

Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

добавлено: 4 года назад похожие

Пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез, падлюка.

добавлено: 6 лет назад похожие

Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))

добавлено: 4 года назад похожие

Оптимизм — это когда в твоей жизни полная жопонька, а ты бодрячком!

добавлено: 4 года назад похожие

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

добавлено: 4 года назад похожие

- Откуда у тебя это платье? - У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. - Это конечно так, но ты тут причем, Антон?

добавлено: 4 года назад похожие

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

добавлено: 4 года назад похожие

- Я получил диплом бульбазавра! - Это диплом бакалавра. - Черт! Четыре года пропали напрасно.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Я получил диплом бульбазавра! — Это диплом бакалавра. — Черт! Четыре года пропали напрасно.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Я получил диплом бульбазавра! — Это диплом бакалавра. — Черт! Четыре года пропали напрасно.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Я получил диплом бульбазавра! — Это диплом бакалавра. — Черт! Четыре года пропали напрасно.

добавлено: 5 лет назад похожие

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

добавлено: 6 лет назад похожие

Диплом мой. Дипломчик. Дипломированный специалист я. Это я с дипломом. Мы сделали это. Спасибо, спасибо за поздравления. Диплом. Очень рад.

добавлено: 4 года назад похожие

Я серьезная взрослая женщина, которая смело смотрит в будущее. А всё потому, что винишко я уже купила. Ещё вчера.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

Смешно наблюдать за всеобщей суетой по сдаче дипломов/сессий. Расслабьтесь, вам еще сидеть без работы и спиваться. Поберегите силы.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Абрамчик, я купила шёлк, шобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Та ничего. Из остатков пошьём мне новое платье.

добавлено: 4 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: