Анекдот про тупого мальчика
Обновлено: 18.05.2024
На нашем сайте собраны шутки про мальчика. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток.
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
Примерный мальчик — это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
Все девочки плачут из-за мальчиков, а я из-за учебы.
Отец дочери:
— Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Люблю ли я детей? Да, очень! Особенно мальчиков от двадцати до тридцати.
В Спарте некрасивых и слабых мальчиков была целая пропасть.
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом – наоборот!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Традиции
Да разве всё упомнишь
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три. добавлено: 1 год назад похожие - Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Петя.
- Петя, как пройти на улицу Гоголя?
- Я не тормоз. добавлено: 5 лет назад похожие Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона! добавлено: 4 года назад похожие - Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы. добавлено: 1 год назад похожие Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
— . Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать. добавлено: 2 года назад похожие - Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково! добавлено: 4 года назад похожие Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
- Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
- Что же тогда подарить тебе, мальчик?
- А можно полусладкого? добавлено: 6 месяцев назад похожие Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала! добавлено: 4 года назад похожие — От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг! добавлено: 3 года назад похожие Мальчик-гений закончил школу в 13 лет, университет в 16 лет, аспирантуру в 17 лет, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу. добавлено: 4 года назад похожие — Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать. добавлено: 4 года назад похожие Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
— Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
— Мой дедушка дожил до 105 лет.
— . Что, тоже ел много конфет?
— Нет, он не совал нос не в свои дела! добавлено: 4 года назад похожие Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьезным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался. добавлено: 2 года назад похожие Весь вечер вчера думал:
"Да что же я забыл такое важное сделать, что покоя не дает?". думал. думал. Хорошо, что вспомнил! А то так бы и уснул трезвым! добавлено: 1 год назад похожие — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки.
Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной! добавлено: 3 года назад похожие Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- .
Он:
- Вова добавлено: 2 года назад похожие
Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей.
Выползает бабка-божий одуван:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46.
— Да, примерно с трех лет. А что? добавлено: 4 года назад похожие Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься - это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня. добавлено: 3 года назад похожие - Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя. добавлено: 4 года назад похожие Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
- Мальчик вёл себя плохо, и волк его съел. А если бы мальчик вёл себя хорошо, что бы случилось?
- Волк всё равно съел бы его, но с бОльшим удовольствием. добавлено: 9 месяцев назад похожие Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных! добавлено: 4 года назад похожие Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу обезьяна шкурку от банана стирает.
- Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник, скажу.
Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, а самому очень интересно.
- Ну, ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана стираю.
- Ты что, дура, что-ли?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею. добавлено: 4 года назад похожие Одна подруга поучает другую:
- Да чего ты боишься знакомиться с его родителями? Это не страшно. Вот знакомиться с его женой тебе будет гораздо страшнее! добавлено: 2 года назад похожие Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится. добавлено: 3 года назад похожие В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт… добавлено: 5 лет назад похожие Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины? добавлено: 3 года назад похожие - Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 16 часов назад
Зачем нужно учиться
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Родители
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 19 часов назадМолодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Какашками бросаешься?))) Кажется мне, что ты лукавишь. ну не может думающий человек быть абсолютно счастлив) Да, жизнь прекрасна, но нормальный человек видит все ее несовершенства и принимает их, если не может изменить.
Изобретательный
Шкаф ломает всю логистику
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадСледующий анекдот
Всем добрый день, я решил сделать пост, в котором соберётся много (ультрамегасуперпупурдупербородатых анекдотов) анекдотов, про всем известного маленького мальчика. Я конечно понимаю, что баяны, но вдруг вы увидите тут анекдот, который до сих пор не видели, и он доставит вам массу удовольствия. Я буду только за, если вы будете писать эти анекдоты в комментарии, НО! только про мальчика и только те, которые в данном посте и комментариях к нему не появлялись, всё-таки сборник именно по мальчику. Прошу не добавлять анекдоты на другую тему, не писать мне, что это всё бояны и не устраивать срач. Я анекдоты беру из памяти, так что мелкие детали могут не совпадать с теми, что слышали вы.
Ну, с просьбами к пикабушникам мы, пожалуй, закончим и перейдём к самим анекдотам:
Маленький мальчик нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт.
(Кроме деда-Архимеда
У которого торпеда).
Маленький мальчик бежал по дорожке,
Но не спасли его резвые ножки:
Дядя катком задавил малыша,
Тихо промолвив: "Святая душа!"
Маленький мальчик на крыше сидел:
Был бы он бабочкой, он б улетел.
Сзади подкрался с дубиною кто-то,
Вот и свершилась мечта идиота.
Маленький мальчик верёвку нашёл,
С этой верёвкой он в школу пришёл.
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете.
Маленький мальчик гранату нашёл,
С этой гранатой он в школу пошёл.
Выбило взрывом дверь в кабинете,
Мяса кусочки лежат на паркете.
Маленький мальчик играл в водолаза,
Ловко он прыгал на дно унитаза.
Добрая тётя нажала педаль,
Мальчик умчался в вонючую даль.
Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку вложил.
Мама решила попробовать пенки,
Долго её отскребали от стенки.
Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал безногий отец.
Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго у стенки корчился дед.
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашёл, об кирпич постучал:
Руки на ёлке, ноги под дубом,
С миной нельзя обращаться так грубо!
Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом листья с деревьев срывал,
Правым копытом он в лужу залез.
Тихо качался чернобыльский лес.
Боря, совсем ещё маленький мальчик,
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера,
Он теперь светит вместо торшера.
Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Пахомыч достал свой обрез.
Выстрел раздался-сторж упал.
Мальчика сзади отец прикрывал.
Дубликаты не найдены
8 лет назад Маленький мальчик по лесу гулял,Хоботом листья с деревьев цеплял,
Выпустил когти, на ёлку полез.
Полон загадок Чернобыльский лес. 8 лет назад
Ещё про Пахомыча парочку на память:
Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Пахомыч вскинул обрез.
Выстрел раздался, взлетели вверх ручки
Будет обед у некормленой жучки.
Маленький мальчик на дерево влез.
Сторож Пахомыч вскинул обрез.
Выстрел раздался, сдавленный крик
"Сорок шестой!" - улыбнулся старик.
Маленький мальчик на дерево.
Сторож Пахомыч достал свой обрез.
Выстрел раздался, сторож упал.
Мальчик быстрей парабеллум достал.
но это хрень, вот твои реально улыбнули)
раскрыть ветку 1 8 лет назад Маленький мальчик на дерево влезСторож Пахомыч достал свой обрез
Выстрел раздался и сторож упал.
МАЛЬЧИКА СЗАДИ ОТЕЦ ПРИКРЫВАЛ =)) 8 лет назад Маленький мальчик игрался с ружьём
Маленькой ручкой держал за цевьё
Маленькой ножкой нажал на курок
с треском влепились мозги в потолок 8 лет назад Маленький мальчик нашёл ананас,
Очень похожий на бомбу фугас.
Ножик достал, приянлся есть.
Жопу нашли километров за шесть. 8 лет назад
Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша-мальчик упал.
Долго смеялись собаки и кошки
Как шевелились глаза у лепешки.
Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком `Ки-а!` и ударом ноги
Папины яйца летят в сапоги
яйца летят стекли в сапоги
У нас так было :D
раскрыть ветку 1 8 лет назадАга, а еще был вариант:
Маленький мальчик нашел кимоно
Пару приемов он взял из кино.
Долго Китайцы понять не могли,
Что за говнюк избивает БрюсЛи.
Что-то зачем-то нажал у чего-то,
Это чего-то кого-то куда-то,
Будьте внимательны с этим ребята! 8 лет назад Маленький мальчик просил у мамы конфетку,
Мама сказала - "Сунь пальцы в розетку!"
Долго смеялись над шуткою гости,
Глядя как быстро обуглелись кости! 6 лет назад Маленький мальчик залез в холодильник,
Голою пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу. 1 год назад
Маленький мальчик нашел пистолет
Больше в деревне полиции нет
Маленький мальчик нашел пулемёт
Больше в деревне никто не живет
Кроме деда Ахмеда у которого торпеда
Маленький мальчик нашел огнемёт
Больше в деревне никто не живет
11 месяцев назадМаленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт
Только осталася бабка Матрёна
Жаль на неё нехватило патрона.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 19 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 18 часов назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 17 часов назад
Читайте также: