Анекдот про тт калькулятор
Обновлено: 04.11.2024
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: — Это что? — Калькулятор. — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками! — Тот — для предварительных расчетов!
— Итак, сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Можно. — А транспортиром? — Тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.
— Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?! — Ну я, а что случилось? — Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!
— Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю. — Калькулятор дать, математик?
После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал: — Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой—то безмозглый компьютер. Каспаров ответил: — А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.
Один приятель рассказывает другому: — Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. — Ну, правильно — А сегодня дошел до семью девять и завис. — И что? — Пришлось вставать и брать калькулятор.
Переписка в ICQ 1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: — 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли.
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: — Батюшка, я сосала. — Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он. — Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: — Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка я сосала. — А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? — Два часа. — Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: — Батюшка, я опять сосала. — А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? — Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: — Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается.
Блондинка прохожему: — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?! — Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Следующий анекдот
Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии,
которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в
копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь
смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким
способом.
Хотя наш претендент на Дарвиновскую премию 1997 года не погиб
(на этот раз), ожидается, что в ближайшем будущем он все же позабавит
публику подробностями своей очередной выходки.
Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем,
после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили
заполнить бланк заявления на получение страховки.
В графе причина несчастного случая"он написал: "просчеты в расчетах.
Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила
предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
". Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил
происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут
исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел
несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой
радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время
своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного
инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не
нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом
бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с
подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку
на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку.
Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в
надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета
о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка,
заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно
испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о
том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части
вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой.
Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив
после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех
пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и
веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться
за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок
с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только
инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь
на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я
начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять
столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух
моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела.
Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы
не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента -
к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о
дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую
боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял
сознание. Веревка выпала из моих рук и. "
Следующий анекдот
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей,
а отдавать надо все деньги жене.
Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же
по любому
поводу у жены.
Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты
по 20
рублей в месяц.
Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед
Родиной прежде всего.
Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
-Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают
по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.
Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил
там на
месте что нибудь придумать.
Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть
проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и
говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи
отнимаешь. Я
за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20.
Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10
рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета.
Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
-Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец
выписали!
Выпуск: анекдоты остальные 24 ноября 1999
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Машину остановили на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, конечно! Осматривают багажник — а там автомат лежит. — А это что. — Калькулятор. — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает). — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.
— Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: — В экстренном случае разбить стекло.
Читайте также: