Не сказку а шутку
Обновлено: 25.12.2024
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.
добавлено: 4 года назад похожиеПросыпаются три хакера хмурым утром с сильного перепоя, гудели до глубокой ночи, один говорит:
- Пацаны, говорил я вам вчера что мы перебрали, а вы - виртуальная реальность, виртуальная реальность!
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
добавлено: 2 года назад похожиеУ котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.
Европейские ценности - это миф.
А вот европейские ценники - это очень весомая реальность.
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит. Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Острый психоз - я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".
добавлено: 1 год назад похожиеСо мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
добавлено: 5 лет назад похожиеПлохому теоретику реальность мешает.
добавлено: 2 года назад похожиеМама рассказывает сыну сказку "Кот в сапогах":
- И вот взял он с котом удилище и пошел на речку.
- Мам! А кто такой Скотомудилище?
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
добавлено: 2 года назад похожие- кот выпускается в различных цветовых и дизайнерских решениях;
- имеет офигенно дружелюбный интерфейс;
- вся поверхность кота сенсорная, тактильно приятная, с технологией мультитач;
- кот отказоусточивый (отказов не принимает, задалбывая вас до победного);
- кот многоплатформенный (одинаково продуктивно валяется на диване, на полу, на столе, на людях, на любой поверхности);
- кот - сервис анонимный (генерирует тонны неотслеживаемого траффика по квартире, применяет эффективные криптоалгоритмы);
- оснащен безопасной услугой голосового вызова (при нотках угрозы в голосе эта услуга становится временно недоступной, а сам кот переходит в режим шифрования).
Реальность из дистрибутива Windows ME - Удаленный доступ к домашней сети.
добавлено: 3 года назад похожиеМаленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
добавлено: 3 года назад похожиеВ кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату?
- Как правильно, вездесущий кот, или вездессущий кот?
- Да.
- пап? это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- фто это, пап?
- не знаю.
- это кот, пап!
- Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину.
- И кот!
- И кот, разумеется!
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
добавлено: 2 месяца назад похожиеУ меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
Жанна Агузарова давно встречается со своим возлюбленным, но до свадьбы дело никак не дойдёт: жених не согласен на переезд в другую реальность.
добавлено: 2 года назад похожиеКот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
добавлено: 1 год назад похожиеСидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в
жизни добился ты?".
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.
добавлено: 2 года назад похожиеПриятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Извоз - занятие для души, или О вреде вранья и глупых шуток
— Помочь, ваше благородие? — насмешливо спросил Извозчик, глядя, как крупный Пассажир пытается забраться в повозку. — Ногу-то, ногу! Выше подымай! Ай, чтоб тебя!
Извозчик, тихо выругавшись, спрыгнул на землю, подошёл к Пассажиру и, уперевшись в мягкую его часть руками, помог ему погрузиться в повозку.
— Фух! — выдохнул Пассажир, устраиваясь поудобнее. — Ох и накормили, черти! Про гостинцы-то не забыли?
Он сунул руку в карман и довольно заулыбался:
— Не забыли! Вези-ка меня, братец, в кабак — да не абы какой, а который в красном доме. Ну!
Извозчик, ухмыльнувшись, взялся за поводья и цокнул задремавшей лошади: та встрепенулась, поводила ушами и, словно проворчав что-то на своём языке, медленно пошла вперёд.
— В лес-то не увезёшь? — спросил Пассажир, прищурившись.
— В лес? — Извозчик обернулся. — Зачем бы? В кабак ведь велено.
— Не слыхал, что ли? Один из ваших барина в лес увёз да там в повозке и оставил — тот ведь, понятное дело, сам вылезти не смог — толстый был, как кабан. А сам на коня и поминай как звали.
— Слыхал краем уха. Барин-то чего? Волки?
— Волки! Только шуба осталась — портки, говорят, и те сожрали!
Извозчик испуганно перекрестился.
— Страшные времена, — пробормотал он.
— И не говори, — закивал Пассажир. — Как подумаю, так в горле пересыхает. Выпить-то есть у тебя?
— Водой такую жажду не утолить. Другого нет?
— Такого нет, — сказал Извозчик. — Да и не пью я на работе-то.
— Работа! — Пассажир фыркнул и расхохотался. — Сидишь да глядишь на лошадиный зад! Тоже мне работа!
Извозчик обиженно шмыгнул носом:
— У меня, ежели хочешь знать, своё дело имеется. А извоз-то так, занятие для души. Людей смотрю, истории слушаю. Отдыхаю, можно сказать, да ещё и копейку за отдых получаю.
— Ишь ты! — воскликнул Пассажир. — А какое же у тебя, братец, дело?
— Рыбное, например, — важно ответил Извозчик. — Мою рыбу к царскому столу подают каждую неделю.
— А разве не Игнатьевы поставляют?
— Бывает и они поставляют, если хорошо попросят. Нужны мне, скажем, лишние десять пар рук на мыловаренной фабрике…
— У тебя ещё и фабрика своя имеется? — удивился Пассажир.
— И не одна, — небрежно бросил Извозчик. — Так вот: нужны мне лишние десять пар рук — я к Игнатьевым. У них с рыболовным промыслом беда одна, рабочие без дела сидят целыми днями. Они рабочих ко мне отправляют, а я им за это позволяю рыбу на царскую кухню доставить. Или вот, скажем, приедут иноземцы на стекольную фабрику…
— Стекольную? Да как же ты всё успеваешь-то?
— С трудом, вестимо. Тут, видишь, даже выпить-то некогда. И так десять лет уже.
« Ишь, как стелет! — мысленно смеялся Пассажир. — Ладно, сейчас и я что-нибудь эдакое придумаю, собью с тебя спесь-то ».
— Десять лет? — переспросил он. — А чего ж я про тебя не слыхал ни разу?
— Я, скажем так, товары не для всех произвожу, — самодовольно усмехнулся Извозчик. — А вот Царь наш да его приближённые меня хорошо знают. Каждую неделю за одним столом сидим.
— Ишь! А звать-то тебя как?
— Прохор я. Иванов.
— Иванов? — Пассажир потёр нос. — А по батюшке как тебя?
— Прохор Никитич, Прохор Никитич… Что-то я твоего имени в бумагах не припомню.
— Всех имён не упомнишь, — развёл руками Извозчик. — А в каких таких бумагах?
— В налоговых, — ответил Пассажир. — Это ты что же, братец, десять лет работаешь и ни разу налог не заплатил? Давай-ка, Прохор Никитич, завтра в девять утра к нам в управление. Поговорим.
— Зачем в управление? Да это ж я так! Ну наговорил я с три короба, признаю. Просто…
— Ты, Прохор Никитич, зубы-то мне не заговаривай. Я с тебя за все твои фабрики за все десять лет до копейки вытрясу! Ишь какой! Сам не явишься — силком приведут, не сомневайся. Платить откажешься — на каменоломню тебя отправим, отрабатывать. Имя твоё мне известно, быстро найдут.
Извозчик тихо выругался.
«И чего ж теперь делать-то? — размышлял он. — Одному Богу известно, на сколько лет каторжных работ я себе наговорил. Этот слушать не станет — назвался груздем, так полезай в лукошко. Будет налог требовать, а где ж я такие деньги-то возьму? А ежели выслушает, то разбирательство учинит, конечно. Оно бы хорошо, да только меня-то, понятное дело, в темницу посадят, пока не закончат. А ежели они десять лет все фабрики проверять будут, я что, все десять лет в темнице ждать буду!? Тьфу, дурак! Договорился!»
— Волки, — пробормотал Пассажир.
— Чего? — Извозчик удивлённо повернулся назад. — Откуда тут… Тю, напугал!
Пассажир спал, запрокинув голову.
— Волки! — испуганно повторил он.
— Волки? — Извозчик недобро усмехнулся. — Спасибо за подсказку, ваше благородие. Сейчас будут тебе волки.
Следующий анекдот
- Что делаешь? - Василиса заглянула Ивану через плечо, - Пишешь? Кому?
- Деду Морозу, - серьёзно ответил тот, - Я в этом году хорошо себя вёл, мне подарки положены.
Василиса схватила листки со стола и, хохоча, убежала в другой конец комнаты.
- Взрослый, а в сказки веришь, - язвительно сказала она.
- Отдай, - Иван протянул руку, - Оно не для тебя.
- Не-а, - Василиса показала язык, - Сейчас посмотрим, чего же ты желаешь.
Она развернула листы и принялась с выражением читать.
- “Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Иван из такого-то Царства-Государства. В этом году я хорошо себя вёл и слушался старших”, - Василиса захохотала и посмотрела на Ивана, - А чего не написал, как со Змеем Горынычем водку пил?
- Я же этим никому не навредил, - резонно заметил Иван, - Скромно посидели и разошлись…
- Ага, - кивнула Василиса, - Снесли мост на речке, избушку на курьих ножках подожгли смеху ради. А потом её три часа из воды не выпускали, нырнуть заставляли.
- Ну Бабы-Яги же всё равно в ней не было, - оправдывался Иван, - Никто не пострадал.
- Даже если бы и была, ничего бы не поменялось, - фыркнула Василиса и продолжила читать, - “В этом году я помогал всем, кто меня попросит, не прося ничего взамен”. Врёшь ведь, сволота такая! Сколько ты с моей Мамы за починку окна содрал? Сотню золотых?
- Это не считается, - ответил Иван, улыбаясь, - Мама твоя не просит, а уже приказывает. А в письме написано “всем, кто попросит”.
- Постыдился бы, - Василиса вздохнула, - “Привези мне, пожалуйста, такие подарки: двуручный меч, новое седло и прочную кольчугу”. Что значит мне? Ты что, только для себя подарки просишь?
- Ну это же моё письмо, - Иван развёл руками, - Хочешь подарок, напиши своё и отправь Деду Морозу.
- Я в такие глупости не верю, - проворчала Василиса, - “А также, самая главная просьба - унеси, пожалуйста, мою Тёщу далеко за океян”.
- Что? - Иван увернулся от летящей в него тапочки, - Что такого-то? Просто шутка такая.
- Не смешно! - разозлилась Василиса, - Она тебя не трогает, и ты к ней не лезь! На своё письмо!
Иван бережно взял листы, бережно их разгладил, дописал пару строк и сложил в конверт. Аккуратно вывел адрес и отправился на почту. Отправив письмо, он пошёл домой, бросив по пути снежком в окно тёщиного дома.
Через месяц его письмо вместе с остальными принесли к Деду Морозу.
- Так, что тут у нас, - пробасил он, открывая письмо, - А, Ваня! Хорошо себя вёл, знаю. Избушку правда подпалил, но добрых дел совершил больше.
Дед Мороз прочитал письмо и нахмурился.
- Снегурочка! - позвал он.
- Да? - отозвалась она, - Что такое?
- У нас мечи двуручные есть? - спросил Дед Мороз.
- Полно! - ответила Снегурочка, заходя в комнату.
- Хорошо. И вот ещё что: вот тебе адрес, по нему женщина одна проживает. Её надобно за океян унести.
- Таково новогоднее желание Вани, - Дед Мороз показал письмо, - Ничего не поделаешь, нужно исполнять. Он ведь хорошо себя вёл в этом году.
Следующий анекдот
Следующий анекдот
История несомненного шедевра советской мультипликации — «Пластилиновой Вороны» — началась солнечным днём 1978 года на одном из пляжей Коктебеля. Именно там два киевских мультипликатора — Александр Татарский и Игорь Ковалёв — познакомились с ленинградским музыкантом — Григорием Гладковым. Эта встреча коренным образом изменила судьбу этих, пока ещё никому неизвестных, людей.
Григорий Гладков. Григорий Гладков.Поводом для знакомства стала детская песенка о жанрах живописи, которую Гладков написал на стихи Александра Кушнера:
Если видишь: на картине
Нарисована река,
Или ель и белый иней,
Или сад и облака,
Или снежная лавина,
Или поле и шалаш,
Обязательно картина
Называется — пейзаж…
В голове мультипликаторов тут же появилась идея снять на песню мультфильм, построенный на рисунках детей. И, хотя в титрах потом укажут, что рисунки взяты из киевского Дома пионеров, на самом деле рисовал их сам Ковалёв — причём левой рукой, чтобы добиться аутентичного детского примитивизма.
В процессе работы над мультфильмом произошла ещё одна судьбоносная встреча. В Киев заехал именитый автор «Чебурашки» — Эдуард Успенский. Увидев, как два мультипликатора воплощают свои оригинальные идеи на простом самодельном станке, он решил взять таланты под свою опеку. В то время Успенский был художественным руководителем творческого объединения «Экран», поэтому Татарский и Ковалёв переехали работать в Москву.
Игорь Ковалёв и Александр Татарский позируют перед отъездом в Москву. Игорь Ковалёв и Александр Татарский позируют перед отъездом в Москву.О Гладкове тоже не забыли. К тому времени у Татарского уже оформилась идея сделать мультфильм некой трилогией, где каждая часть была решена в своей художественной стилистике и основывалась на какой-то песне. Для второй части — «Игра» («Закрывать и открывать глаза») — было выбрано стихотворение Овсея Дриза, а вот с третьей возникла загвоздка…
Дело в том, что Татарский хотел сделать её пластилиновой, и сам материал требовал, чтобы на экране происходили постоянные метаморфозы. Поэтому режиссёру очень понравилось одно из стихотворений Успенского со словами:
Историю серьёзную,
А, может, не серьёзную,
А, может, просто сказку
Я расскажу сейчас.
Однажды было это…
А, может, и не это,
А, может, не однажды,
А десять тысяч раз.
В одном старинном парке,
А может, и не в парке,
А, может, в зоопарке
С родителями жил
Один смешной слонёнок,
А, может, поросёнок,
а может, крокодил…
Но вот беда — оказалось, что в 1975 году режиссёр Борис Ардов уже снял по этому стихотворению мультфильм «Слоно-дило-сёнок» .
Однако Успенского это не смутило. Ведь «Слоно-дило-сёнок» был вовсе не первым его стихотворением, сочинённым в подобном стиле. Вот что сам Эдуард Николаевич рассказывал в интервью на "Эхе Москвы" (06.07.2015):
«Я вам скажу, что в МАИ был потрясающий студенческий театр. И я писал туда сценки всякие. И сам иногда играл немножко, правда, плохо играл. И постепенно меня стали приглашать писать на эстраду. Мы с Феликсом Камовым вместе работали. Я работал уже потом инженером на заводе и одновременно писал всякие сценки. И было интересно, когда мои сотрудники шли куда-нибудь в Лужники, приходили: «А мы такую сценку слушали!
Историю веселую,
а может, не веселую,
а может, не историю
расскажем мы сейчас.
Однажды было это,
а может, и не это,
а может не однажды,
а десять тысяч раз.
Один хороший парень,
а может, и не парень,
а может не хороший,
а просто молодой
сидел с женою в парке,
а может, и не в парке,
а может, не сидел он,
а может, не с женой.
Вот это стихотворение они рассказывали, а я его написал!»
(полный вариант стихотворения можно прочесть здесь )
Поэтому что стоило Успенскому применить ту же самую "фишку" третий раз?
Читайте также: