Анекдот про трусы и носки
Обновлено: 17.05.2024
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
— Вы согласны выйти за меня замуж?!
— Да!
— О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!
Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.
Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
— Мужчина, вы носки меняете? — спрашивает она.
— Меняю, но только на водку.
Анекдоты про похмелье
Анекдоты про сон
Анекдоты про рекламу, объявления
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях.
- Изя, слушай маму и привыкай соображать!
Если тебе нравится Роза терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами.
Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю!
Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
- А это не мои колготки! - говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
- Это моего братика, но мама их иногда одевает на меня!
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне теплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
добавлено: 3 года назад похожиеСовершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.
Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!
Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
добавлено: 3 года назад похожиеМолодые женщины очень похожи на операционные системы. Они бывают многозадачными. и многопользовательскими.
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам. Теперь забываю ключи в компьютере.
добавлено: 3 года назад похожие— В чем схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы они не чирикали их накрывают покрывалом.
На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку.
добавлено: 1 неделя назад похожиеНе знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
добавлено: 1 год назад похожие- А сколько ты зарабатываешь?
- Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте!
- Вау!
- Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли.
- Клеить телок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.
Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой.
Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
добавлено: 4 года назад похожиеЖенщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли бы люди любили работать, они бы не назвали включатель "выключателем".
добавлено: 3 года назад похожие— Прикинь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
добавлено: 3 недели назад похожиеНе ругайте водителей машин с наглухо затонированными стеклами. Не надо, это очень совестливые и стыдливые люди. Они не хотят чтобы их видели. Им стыдно. Просто им стыдно что они такие уроды.
добавлено: 1 год назад похожиеАнтон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
— Вставай — твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
— Не бойся, он еще в армии.
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Не бойся, он еще в армии.
Бабушка — внучке:
— Леночка, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
- Они реально дышат! Носки за 29 р.
- Я их боюсь
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
***Анекдоты про унитаз и носок***
***Анекдоты про секс по телефону и носки***
***Веселые анекдоты про носки и Чапаева***
Вбегает в избу радостный Петька: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да у печки стояла. — Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!
***Прикольные анекдоты про носки и шампунь***
***Угарные анекдоты про носки и бабушку***
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
***Ржачные анекдоты про носки и пару***
***Взрослые анекдоты про носки и военкомат***
Медкомиссия в военкомате. — Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом. — Да я апогей мужественности!
***Пошлые анекдоты про носки и мужа***
Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.
***Анекдоты про носки и роддом***
***Анекдоты про носки и расстование***
Прости, но мы не можем быть вместе. Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалиями.
***Анекдоты про носки и фломастер***
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый.
***Анекдоты про носки и еду***
Мальчики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
***Анекдоты про носки и экономию***
Одна женщина жалуется другой: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говорите. Если раньше я штопала только носки и чулки, то сейчас еще и презервативы.
***Анекдоты про носки и цветы***
Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать..
***Анекдоты про носки и стирку***
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
***Анекдоты про носки и память***
— Я вчера носки постирал. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Пошёл пьяным мыться и снять забыл.
***Анекдоты про носки и жену***
***Анекдоты про носки и заметки***
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
***Анекдоты про носки и мать***
Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчатки — ногами!
Следующий анекдот
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
Постирал полтора таза разных носков. Сижу, играю в "Маджонг".
Летний жаркий день. Женщина с маленьким мальчиком идут по городу:
— Смотри мама, у велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол…
Вот так были изобретены валенки.
Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.
Спрашиваю у мужа:
— Где второй носок?
Ответ убил:
— Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут.
Вам не кажется, что шерстяные носки — это что-то навязанное нам обществом?
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
В жизни каждого мужчины настает такой момент, когда носки легче выбросить, чем постирать.
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве — это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар…
— Так, надо носки переобуть.
— Переодеть.
— Переодеть — это когда они чистые.
Чувствую себя паршиво. Сколько же я разрушил счастливых пар носков.
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Стареешь, когда не можешь одеть носки стоя.
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское белье во время секса снимается.
Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь…
Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
Лайфхак. Если одинокие носки долгое время складировать в одно место, рано или поздно вы сможете отметить воссоединение.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются где попало!
Просветил ее в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!
Фильм о мужских носках — "50 оттенков черного".
Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26°C.
Теперь с нетерпением жду весны…
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.
— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…
Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет…
Хотите почувствовать себя магом? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, Вы сможете, не глядя, вытаскивать из ящика пару совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Мои носки нашли себе пару и час кувыркались в стиральной машине.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
Мужик купил себе носки, а они ему как раз.
Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят, слушают…
Вдруг Сара потягивая носом говорит:
— Абрам, ты сменил носки?
— Сменил.
Через некоторое время.
— Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
— Сменил.
— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!
Муж спрашивает у жены:
— Дорогая ты не видела мои носки?
— Видела.
— Где же они?
— Под кроватью стоят.
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!?
— А ты носки понюхай!
— Деньги-то, поди, в носках прячешь?
— Ну что вы меня, совсем за деревню держите? Нету у меня носков!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Читайте также: