Анекдот про трех женщин
Обновлено: 22.11.2024
Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.
На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.
Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.
Из сериала "Порох и дробь"
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?
Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.
- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?
Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.
Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.
Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.
Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.
Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.
У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.
- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.
Следующий анекдот
Едет автомобиль, в нём — три прекрасные дамы: одна — за рулём, а две подруги — на задних сиденьях. В какой-то момент женщины замечают мужика, стоящего на обочине и ловящего попутку. Решают остановиться и подобрать бедолагу.
И вот едут они все вместе дальше, мужик сидит спереди, возле водителя. Через какое-то время мадам за рулём теряет управление, съезжает с дороги и на всех парах несётся прямо в огромную кирпичную стену. На ходу с перепугу путает педали и со всей дури давит на газ, тем самым разгоняясь ещё больше.
В салоне стоит оглушительный женский визг, полный переполох. Кое-как сдерживаясь от всеобщей паники, мужик крепко хватается за ручник и одним резким рывком останавливает машину буквально в полуметре от трагедии. После непродолжительной паузы дамы начинают наперебой кудахтать, мол, какой молодец их спаситель, как быстро сообразил и среагировал. На что раскрасневшийся мужик скромно отвечает:
— Ай, ну что вы! Ерунда всё это! Я просто лётчик-истребитель, у меня на том месте, где у вас ручник, рычаг катапульты находится…
Следующий анекдот
Однажды три замужние подруги договорились встретиться где-нибудь в малолюдном месте, чтобы спокойно посидеть, выпить, обсудить свои девчачьи дела. Долго искали, куда бы податься, но везде всё не то — в барах много людей и очень шумно, в сквере обязательно кто-нибудь приставать начнёт.
В общем, после долгих обсуждений решили они закупиться в магазине и пойти на кладбище — всегда тихо и людей нет. Хорошенько выпили, погуляли и разошлись по домам. Следующим утром их мужья созывают экстренное собрание. Первый жалуется:
— Мужики, я вообще не понимаю, что с моей случилось! Вчера припёрлась ночью с огромным букетом, на все мои вопросы только отнекивалась. Думаю, завела себе мужика на стороне!
Второй подхватывает:
— У меня — то же самое! Пришла с цветком в горшке, улыбается, вся светится и при этом молчит, как партизан!
Третий почти в панике:
— Мужики, это всё ладно! Мне-то что делать?! Моя вчера ввалилась ночью в квартиру, а на шее венок болтается: «От солнцевской братвы»…
Следующий анекдот
Про загадки, так про загадки.
Загадка: Идут три женщины и все три едят мороженое, только одна лижет,
другая кусает, а третья сосет. Вопрос: Которая из них замужем?
Правильный ответ: та, у которой обручальное кольцо на правой руке.
Блин, я думал она знала эту загадку, и зачем я только спросил?!
Вопчем едем мы с женой на машине, я за рулем, ехать еще часа полтора, и
вдруг в какой-то деревеньке крупными буквами: "Мороженое". Моя сразу же:
"Хочу!". Да тьфу вопрос! Я плавно торможу, неспеша сходил, купил ей
самое вкусное на мой вкус мороженое и мы едем дальше. Вот тут-то меня
черт и дернул загадать эту загадку. Ответ последовал мгновенно, не
отрываясь от поглощения сего вкусного коварного продукта и
уверенно:-"Конечно которая кусает!" Сначала меня пробил дикий хохот, мол
так откровенно прокололась о своей сущности, а потом, потом я
представил. и мне стало страшно. Теперь меня пробил уже ступор, да
такой, что пришлось остановиться. Я сидел вцепившись двумя руками в
баранку, устремив взгляд в одну точку где то за горизонтом, а жена
гладила меня по коленке и все спрашивала, чего же страшного она сказала
и какой правильный ответ.
Зы: Секс почти не пострадал.
Зы-2 А жена у меня брунетка. Жгучая.
Читайте также: