Анекдот про трех проституток
Обновлено: 11.05.2024
Полицейский - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.
- Маша? Семенова? Давно не виделись, ты ж была моя лучшая ученица.
- Здравствуйте, Иван Степанович, у нас всего час. Сразу раздеваться?
Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял
- Что общего у проституток и таксистов?
- Сначала спрашивают "вам куда?" и только потом называют цену.
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за коронавируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентство?
- Массажный салон, турагентство этажом выше.
Девица легкого поведения садится в такси.
Шофер:
- Вам куда?
Девица:
- Куда угодно - я везде нарасхват!
Заказал себе даму легкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама. Еще никто за 5000 рублей не смотрел мои детские фотографии.
- Ты что, ходил к проститутке?
- Я просто поддерживаю малый бизнес!
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
Судья допрашивает проститутку:
- Имя?
- Анжела.
- профессия?
- Серёжа, ну хорош издеваться!
Похожие анекдоты
В рубрику "Спиздить!"Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, номаленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полкодин-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочныйаппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в частьи за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колесачерной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё. Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, чтомы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Такспешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строителипосмотрели и сказали, что это НЕ ИХ.
— Мне вчера встретился сексуальный маньяк!— Ну, и как?— Встреча закончилась со счётом 2:2.
— Девушка, потанцуем ламбаду?— Только с презервативом.
Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос:"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"Англичанка:— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.Немка:— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.Француженка (вскакивая):— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше. Белоруска (протягивает руку):— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.— Хм, интересно, в анус!? шампанским.
Следующий анекдот
Встречаются три проститутки после ночной работы.
Одна говорит: "У меня вчера француз был. Представляете, он меня попросил свернуть губы трубочкой и засунул туда 100
франков!"
Вторая: "А у меня американец. Попросил сиськи сдвинуть и засунул туда 100 долларов!"
"Счастливые" — говорит третья, — "у меня же новые русские были. Имели, сволочи, во все щели! А потом попросили повернуться
п@пой. Я повернулась, они засунули туда кредитную карточку и сказали: "За всё уплaчено!"
Похожие анекдоты
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый.Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там — его жена.— Как ты меня здесь нашла?
Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит:— Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно. Чтоб эти с%ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза. "
НР в автосервисе. — Так, смените мне фильтры, колодки, масло и девчонок в салоне.
Встречает как-то новый русский черта. Черт:— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?— Вот тебе вагон и лицензия. — Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?— Вот тебе пароход. — Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?— Еще одно желание и душу после смерти. — А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?— Вот тебе счет. — Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!
Новый русский, охнув, хватается за сердце и говорит своему помощнику:— Саша, поскорее купи какую-нибудь приличную больницу — у меня, кажется, инфаркт!
Следующий анекдот
Встречаются 3 проститутки каждая после своей ночи в кафе и начинают друг друга расспрашивать, кто и как эту ночь провел.
Первая говорит
-Ну у меня все просто классно было — попался богатый сводил в шикарный ресторан потом подарил цветы а потом у нас была отличная ночь — просто супер а не ночь.
Вторая
-Ну у меня попался клиент со средним достатком сводил в нормальное кафе — потом ночь была тоже неплохая.
Третья
-А мне попался курсант — сводил в кафе потом куда то повел — шли мы шли по лесу, вдруго он останавливается перед каким— то забором и говорит "Становись раком!" — Ну я встала раком и давай колготки снимать, а он говорит "Зачем я и так перелезу"
Похожие анекдоты
Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: -вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: — а я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: — а я могу когда захочу. Первые двое: -как это, не может быть.Старый отвечает: -да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось.
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!— У вас что-то случилось?— Что у меня случилось. А вот, что у меня случилось в вашей дыре:когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:— Становись на колени и ублажай меня оральным способом,если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.— О, боже! — воскликнул администратор,— Не может быть! Какой ужас. И. что вы сделали, простите. Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ.
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.— Покупайте, в хозяйстве пригодится.Подходит девушка и скромно говорит— Дайте мне тот, серебристый. — Девушка, термос не продаётся
Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахатьдолго и с удовольствием!
Недавно я склонил к с@ксу подругу жены. Оказывается, чтобы потр@х@ться, вообще не обязательно жениться.
Следующий анекдот
Три проститутки делятся впечатлениями о клиентах.
1: У меня вчера американец был после cекcа говорит сделай губы бантиком я сделала а он суёт туда 100$
2: А у меня был Агличанин после cекcа он мне говорит сажми сиськи и кладёт туда 100 фунтов.
3: А у меня новый русский он меня оттрахал по полной программе а после говорит сажми задницу я сжала а он туда кридитку сунул и сказал оплаченно.
Читайте также: