Анекдоты про все включено

Обновлено: 22.11.2024

Отдыхаем с дочкой (5 лет) в Греции по системе "все включено". Не разрешаем ей пить газировку, так как это очень вредно для детей. Но она научилась сама себе подходить и наливать напитки. В общем, сидим обедаем и она просит разрешения пойти налить себе очередной напиток, договариваемся, что это будет простая вода. Возвращается со стаканом и я вижу, что это спрайт, разбавленный водой. Далее диалог:
Я: это простая вода?
Она: да, только вода, больше ничего.
Я: а почему в этой воде пузырки?
Она: потому.. эээ. потому что я туда плюнула!
Разрешила ей допить этот коктейль за изобретательность. В дальнейшем от газировки таки отказались :)

Трудно себя в чём-то ограничивать, когда живёшь в режиме "Всё включено".

Российские курорты осваивают систему обслуживания "всё включено, твари".

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены.

То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.

По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг

romz: ты пароль точно правильно набираешь?
Лена-бух: да. сто раз набирала.
romz: тебе комп что пишет? "Неверный пароль?"
Лена-бух: ДА.
romz: значит неверный. у тебя циферный пароль? Numlock включен?
Лена-бух: да 12345 пароль! все включено. я же не дура.
romz: пароль не меняла? точно?
Лена-бух: неее.
romz: ну сменил тебе пароль. пробуй 29012
Лена-бух: А какими цифрами набирать? на английском или русскими?
romz: цифрам похрен - они вообще арабские
Лена-бух: че угараеш? арабы вообще иероглифами пишут. я серьезно спрашиваю - мне работать надо.

Особенность изделий АвтоВаза: у переключателей имеющих теоретически два положения (включено и выключено) имеется еще одно положение — недонадавлено.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

В субботу еду в маршрутке, у водителя включено радио "Эхо Москвы", слушаю краем уха. Идет детская передача, рассказывают, откуда Пушкин взял (списал) свои сказки, идея, я думаю, понятна, детям ненавязчиво объясняют, что в России ничего своего не было, все пришло из-за рубежа. Потом идут вопросы детям, у одного дозвонившегося спросили, какая у него любимая сказка. "Колобок", ответил он. ВНИМАНИЕ! Ведущий продолжил в том духе, что сказка конечно хорошая, но и она пришла к нам откуда-то, в частности в Америке есть свой колобок. Я был в шоке, и это слабо сказано. Так и представляю себе картинку, как старейшина племени Чингачгук Большой Змей рассказывает маленьким индейцам Американскую народную сказку: ушел колобок от трусливого койота, а от скунса уйти не смог, и как потом вместе с картошкой эту сказку привезли в Россию. Смех да и только!

Секрет: у нас у чувака на работе на весь кабинет мужским басом: Включено внешнее питание
Секрет: а он полный такой ))
Секрет: видно сидит, питается

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых "all inclusive": у них всё включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос.

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

Сосед беседует с соседом.
- Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает!
- Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!

— Как проще узнать, включено то или иное литературное произведение в школьную программу?
— Ввести название в строку поисковой системы и посмотреть, есть ли среди возможных вариантов слова «сочинение» и «краткое содержание».

Для египтян в русских отелях разработана система "Все включено": несколько бутылок водки, пара собутыльников плюс мордобой. Причем ни от чего нельзя отказываться.

Почему российские туристы часто выбирают схемы отдыха "всё включено"? - Потому что в России, как правило, почти всё выключено.

с утра с парнем.
уже холодно, хотя отопление включено.
он ложится на кровать, притягивет меня, кладёт на свой жвот спиной. ну думаю, началось, обострение!
тут он выдаёт: Одеяялко.
*берёт сиськи в руки*
. с сиииськами.

Отдыхали с родителями в Болгарии по системе " все включено", приходим с ужина, мама заглядывает в ванную ( она совместная с туалетом):
- О! Подарок от шеф-повара .
Я заглядываю и вижу четыре рулона туалетной бумаги:
- Ага, он как бы намекает, что ужин сегодня у него не удался.

Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом.

Сегодня в гараже ремонтирую машину, радио включено. По радио идет
передача, типа =По заявкам радиослушателей=. Поздравляют там всех и вся,
песни крутят в подарок. Звонит женщина, по голосу - глубоко пожилая,
просит поздравить свою любимую племянницу. Бла-бла-бла, и дядя Петя тоже
поздравляет, просим передать в подарок хорошую песню. Ведущая говорит,
что будет песня в исполнении Авраама Руссо - Пойдет? Бабулька отвечает -
хорошо, пусть будет АБРАМ Руссо.

p: ну че странного то бля
p: оба в гавно
p: она одна
p: я один
Д: ну не мог не мою подругу то?)))
p: нахер же ты ее оставила сама.
p: (bow)
Д: я думала ты просто предоставшь кров, я добрая типа
p: так я и предоставил!
p: по системе все включено
Д: кров и хуй?

piggy.zip - ни у кого не включено отображение расширения файла, и не видно, что это piggy.zip.exe?
Защищённость сети определяется защищённостью самого слабого звена в сети. Судя по популярности цитат про вирус - судите сами, сколько в Бездне квазиюзеров с квазимозгом.
Алсо, толстому linux-троллю: если ты с какого-то перепоя используешь icq под wine, вирус на ура сработает. Wine всегда славился тем, что поддерживал все вирусы для windows лучше самой windows.
Анти-УГ:
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся: - Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте её любимую песню "спят усталые игрушки".

Теперь и на турецкой бытовой технике есть два режима: "выключено" и "все
включено".

Ничего особенного. Просто мы до сих пор смеемся, думаю, те у кого
хорошее воображение - тоже улыбнутся. Итак,
Египет. Лето, теплынь, вечер, отель все включено, 5 звезд. Мы приехали
ржачной, веселой компанией 6 человек. Сидим, наслаждаемся тем, что "все
включено". Хорошо уже насладились, ощутимо. И тут я вспоминаю, что вчера
сдала в стирку вещи после квадроциклов по пустыне. Решаю пройти на
ресепшн и спросить где, собственно, мое добро.
За мной увязывается подруга, тоже ощутимо насладившаяся "все включено".

Подходим к ресепшену и тут я понимаю, что от "наслаждения" забыла весь
свой туристический английский. А в этом отеле, как ни странно,
русские пока в диковинку и язык только английский. Ну, думаю, ладно,
пусть как в анекдоте - "мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан".
Как-нибудь скажу ЧТО я хочу. Подходим. Человек за стойкой
сгибается:
Мэм, ийес?
Я: М-м-м. естэдэй(вчера). (как же это - постирать? Блин!)
(ну все забыла!).
Я опять ему: естэдэй.
Он, сгибаясь совсем к стойке: Ийес, мэм, естэдэй? (Типа, чего
вчера-то?)
И тут моя подруга, уже забыв зачем мы тут - выдает классику Битлов как
раз про "естэдэй", пьяненько закатила глаза и запела:
Естэдэй. оу май трабл сим соу фарэвэй.
Портье, судорожно пытался себя сдержать. но совсем лег на стойку.
уже не от подобострастия, а от смеха.
Занавес.

З. Ы. Через 5 минут. я все-таки смогла спросить где мои вещи. Они
были уже доставлены в номер.

Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно.
Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка,
всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит.
И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь
собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.."
Может правда младенцы не их.

Количество грез совпадает с количеством сожалений о том, что в них не
было включено.

Коротко.
Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все
включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный
проспект отеля.
В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все
включено.
Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт -
"Медсестра".

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".

Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Удивлялся вначале - чего это такая недешевая турпутевка, а оказалось - там "все включено": и облеваные ковры и мебель, и выбитые стекла, и тревмпункт для официанта, и даже мстительный пьяный звонок "Русской Аль-Каиды" в три часа ночи о том, что "такая-то гостиница заминирована".. Cергей Сезам

Русификатор Utorrent 1.8
В Русификатор для Utorrent 1.8 включено более 55 языков, включая Русский

Следующий анекдот

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.

7 часов назад похожие

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

7 часов назад похожие

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

7 часов назад похожие

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

21 час назад похожие

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

21 час назад похожие

После работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .

1 день назад похожие

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!

1 день назад похожие

Как отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.

1 день назад похожие

- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!

1 день назад похожие

- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

1 день назад похожие

- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.

2 дня назад похожие

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

2 дня назад похожие

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

2 дня назад похожие

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

2 дня назад adlerskii похожие

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

2 дня назад похожие

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

3 дня назад похожие

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".

3 дня назад похожие

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.

3 дня назад похожие

Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.

3 дня назад похожие

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!

4 дня назад adlerskii похожие

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

4 дня назад похожие

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

4 дня назад похожие

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

4 дня назад похожие

- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.

4 дня назад похожие

- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

4 дня назад похожие

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

4 дня назад похожие

Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести. Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!

5 дней назад похожие

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ

> ЕЩЁ КАРТИНКИ

Если понравился сайт, поделись с друзьями;)

Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Почему-то в цитате по отзывам об отелях подумалось, что это всё писал один посетитель, что-то типа: "Кало ссальный босеен"

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе "Запой".

Участницы европейского соревнования по бодибилдингу отдыхают за кулисами в Загребе, Хорватия

у нас один тестер достал где-то звонок как в отелях на регистратуре и каждый раз когда находит баг - звонит.
начальница отдела: раздражает! у меня на эти звонки павловская реакция - "пирог готов и пора вынимать!"

Американские студенты знают, как провести досуг. Они не скучают в свободное время, но и мало что помнят, после таких вечеринок.

Британские студенты зажигают на одном из крупнейших алко-фестивалей в
Испании, который будет продолжаться до пятницы. Местные жители, конечно, не
испытывают положительных эмоций. Но пока терпят. Не только Турция от наших
туристов ходуном ходит)

Тяжело работать, если
отдыхают все вокруг.
Но зато так спится в кресле
под чужой упорный труд!

Два психоаналитика отдыхают после рабочего дня. Один, после долгого
молчания:
- Да-ааа, какое небо красивое.
Второй:
- Какой странный комплекс - комплекс "красивого неба".

Всё, что не прибито к полу в турецких отелях, туристы из России
разбирают на сувениры.

DJ Sergeich: все люди отдыхают от работы в выходные, а сисадмины отдыхают от выходных на работе!

Эпидемия холеры, бушующая на Гаити, отпугнула от соседней Доминиканы туристов из Европы и США. Цены в отелях упали почти вдвое, и, как узнал «Труд», в страну увеличился приток туристов из России. Наших туристов привлекают подешевевшие на 50% номера в отелях.

Сегодня утром. Везу детей в школу-детский сад. Включено "Детское радио".
Ведущие "девочка Веснушка" и "Чайник Кипятоша" беседуют о князьях и
вождях.
Веснушка спрашивает что-то вроде: "а когда индейские вожди умирали, они
что, назначали нового?" и получает ответ: "нет НЕ НАЗНАЧАЛИ, у ниже НЕ
ТАКАЯ ДЕМОКРАТИЯ как у нас".
А что с него возьмёшь? Он же "чайник"!

Все схвачено, да рука дрожит.

При входе в бухгалтерию, на ручку двери, какой-то умник повесил таблчику, как в отелях вешают: "Сегодня бухгалтерия добрая"
:)

Зачем две партии
Нужны капитализьму?
Они, как пара медсестёр,
Орудующих ловко.

Одна обучена народу
Ставить клизьму,
Другая гладит бедолагу
По головке.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

В полиции все схвачено. кроме преступников.

З. Ы. Через 5 минут. я все-таки смогла спросить где мои вещи. Они
были уже доставлены в номер.

После защиты дипломной работы.
- Я сегодня так счастлива. Я сегодня кончила с третьего раза. (. )
Чуть позже выяснилось, что студентка начинала учиться в одном институте,
продолжила в другом, а закончила третий.
Народ все равно плакаль.
По этому поводу родился экспромт.

У кого бывает сразу, у кого потом, а у кого ни разу.
У кого. Но не о том рассказ.
Я раз, что, наконец, ты кончила,
Пусть и на третий раз.

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.

- Сегодня играют Германия – Испания. На кого ты ставишь?
- Я ни на кого не ставлю.
- Хорошо, тогда на кого ты кладешь?
SivSA

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр.
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши
отношения более крепкими узами.
Она восторженно:
- Да, любимый.
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся.

Следующий анекдот

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной.

В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что
у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими.
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители.
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном
такими, чтоб сосать.

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, нихрена не делают и только ждут обеда. Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать
ремонт. На отдыхе всегда так: "в прошлом году было лучше". Не обмытый отпуск приравнивается к прогулу! Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский. Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха. - Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль. Самый полезный вид отдыха - это игра в работу. Надо только уметь
выигрывать. Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!". - Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего! В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла. Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью. только попробуй там роман завести - узнаю ноги
вырву. " Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее. " Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно.
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь. Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю.
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Нуу-у. это тебе неинтересно. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Теплый и мутный Индийский океан - отстой для индусов и лохов.
Люди с устойчивым финансовым положением предпочитают жить и отдыхать на
более умеренном Тихом океане.
По-настоящему богатые люди выбирают еще более умеренный Атлантический.
И только самые продвинутые постсоветские олигархи начинают потихоньку
осваивать Северный Ледовитый. Из заявления:
"Как меня все. "
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск." Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем
познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как
свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает
смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при
луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс.
Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли
мальчик? Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет. Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается
после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

Кто как отдыхает

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Читайте также: