Анекдот про трех баб и пьяного мужика
Обновлено: 22.11.2024
Перекличка в армии:
- Петров!
- Здесь!
- Назаров!
- Здесь!
- Зибрнберштейн!
- Здесь!
- Череззаборногупередирайлово!
- Здесь!
- Ни &%^ себе фамилия?!
- Здесь!
Анекдот о реинкарнации.
Вдова на спиритическом сеансе вызывает дух умершего мужа
и спрашивает:"Ну как ты там, милый?"
Он ей отвечает: "Ну как-как: просыпаюсь, ем, гуляю, совокупляюсь,
испражняюсь, опять ем, гуляю, сплю, ем, совокупляюсь, испражняюсь.
- Милый! Ты попал в рай?
- Не-е-ет, я кролик в Австралии.
-Шарик ты пил?
-Не-а.
-Шарик ты пьян?
-не-а.
-Шарик а ну залай!
-Лай-лай-лай. Сынок гуляет во дворе, а мама кричит ему из окна:
- Боря, не кушай из помойки - скоро ужинать. Объявление в зоопарке:
" Страусов не пугать - бетонный пол!" У Красной Шапочки начались первые месячные.. Идет она по-лесу,
бедняга и ревет, заливается: не знает шо за херня такая вытекает??
На встречу ей- Серый волк. "Чего ревеш,двужопая??"
Красная Шапочка,заикаясь от стыда: "не-е-е зна-а-а-ю я. "-показывает
на промежность.
Волк и говорит: -а ну дай посмотрю, может советом помогу.."
Красная Шапочка задирает платье, Волк долго смотрит и говорит:
- Я конечно в этой вашей херне не шарю, но по-моему, тебе кто-то
член откусил! Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку
выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк.
- Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали.
Бегут вместе.
Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри
навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает.
- Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься,
бегать надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе.
Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось
и вся компания. Бах - лось шприц выбивает.
- Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать
надо, бегать! Побежали!
Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком
держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного
медведя, который наливает себе стаканчик портвеша.
Бах - лось потрвейн выбивает.
- Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься,
бегать надо, бегать!
- Ой, лось. - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким
идиотом делаешься. :-) Беседуют два слона:
-Вот я вчера со слонихой любовью занимался.
-А я обезьянок трахал!
-Фуу, они же маленькие.
-Зато когда кончаешь, они так прикольно лопаются! Объявление:
Пропал большой черный дипломат,
нашедшего его просьба вернуть
в посольство Нигерии Сидят в тюрьме грузин,хохол и еврей.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:еврей сало будешь?
Еврей думает:вот сало поем,а грузин спросит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и вые. в зад.
Не небуду говорит еврей.
Грузин спрашивает:хохол сало будешь?
Хохол думает:вот сало поем,а грузин спрсит,еврей ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и вые. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:хохол ты сало ел?
Хохол:ел.
Грузин:руки окрепли:
Хохол:ну окрепли.
Грузин:держи еврея ща в зад еба.. будем. Идет по улице мужик, вдруг подбегает к нему девочка и просит:
- Дядя, скажи "пять"!
- Пять.
-Ты дурак опять!
- Дядя, а скажи "семь"!
- Ну, семь.
- Ты дурак совсем.
-Девочка, а скажи "тридцать четыре".
- Тридцать четыре.
- Так вот, девочка, ты после этого - дура и сволочь! Билл Клинтон умер и попал по ошибке в рай вместо Папы Римского,
который тоже коньки отбросил. Ну пока туда - сюда, там справки
наводили, через полчаса всетаки разобрались - Билла отправили на
лифте вниз в ад, а Папу наверх. Вот они там посередине встречаются
и Биля у Папы спрашивает:
- Как там в аду, не жарковато?
- Да есть малек. Скорее бы в Рай.
- А че там делать-то, скучно.
- Да. Но я хочу чтоб исполнилась моя мечта.
- .
- Я всю мою жизнь мечтал увидеть Деву Марию.
- . Извени браток, ты опоздал. Великая Отечественная война. В медсанбате сестра делает перевязку
моряку у которого оторвало член. На том что осталось виднеется та-
туировка - две буквы - "ЛЯ". Приблизительно прикинув, сестра
спрашивает:
- Скажите, а что там было написано - Коля, Поля, Валя?
Моряк с тоской в голосе:
- Коля, Поля. Там было - Гвардейский Привет из Севастополя. Стандартная ситуация. Муж уехал в командировку, жена с любовником
в постели.
Вдруг звонок в дверь, за дверью стоит неожиданно вернувшийся муж.
Любовник впопыхах одевается
и втает вуглу комнаты в горделивую позу(как манекен в магазине).
Муж все это замечает и спрашивает про
любовника:"А это еще кто?" Жена в ответ бойко: "Это манекен. Я купила."
Муж: " А зачем нам манекен?"
Жена: " Ну как же, у Ивановых вот есть манекен, я к ним вчера заходила,
так вот ия захотела себе такой."
Вопрос вроде исчерпан.
Но ночью, когда жена уснула, муж встает, идет на кухню, достает
из холодильника масло, хлеб, колбасу, делает бутерброд.
Потом подходит к манекену, протягивает ему бутерброд и говорит:
" На, манекен, поешь, а то я у Ивановых три дня голодным простоял." Едет по шоссе белый 600-ый мерс. Останавливают его гаишники(Г),
за рулем - баба(Б) в норковом манто.
Г говорят: -Предъявите документы
Б отвечает: -А что это такое?
Г объясняют: -это такая пластиковая карточка.
Б: - А. да-да, вот - достает права из бардачка.
Г просят показать документы на машину. После соответствующих
разъяснений Б достает документы на машину.
Г по рации вызывают коллег и рассказывают: "Тут такая Б подъехала -
вся из себя . "
Им отвечают: "Такая на белом 600-м мерсе?"
Г: - Да
"Такая в норковом манто?"
Г: - Да
- А ты подойди к ней и расстегни ширинку.
Г: Зачем?
- Подойди, подойди - я плохого не посоветую.
Г подходит к Б и расстегивает ширинку.
Б (разочарованно): Блин, опять в эту трубочку дышать. Pacient prihodit k vrachu:
-Doktor,u menia ne vstaet.
-Vot schastlivchik,u menia ne lozhitsia. Поворачивает Запор и тут в бочину ему въезжает
600 Мерс.
Из Запора выскакивает обалдевший мужик и дрожащим голосом говорит:
- Мужики, я же на стрелку ехал.
- А мы, что, на блядки? Ostanavlivaet (m)ent (n)arushitelia:
(m)- Vy proehali na krasnyj.
(n)- A ja kogda pjanyj vsegda na krasnyj ezzhu.
(m)- Tak vy eshe i pjanyj? Projdemte v uchastok.(potiraja ruki)
Ment (i)nspektoru:
-Vot privel pjanogo.
(i)- Nu ka,dyhni. Tak on zhe trezvyj!
(n) podbegaet:
- Tak etot durak tebe eshe skazhet, cto ja na krasnyj proehal.
Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже
когда его никто не слушает?
- Учитель.
Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два.
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.
Hачальник спрашивает подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- Hу что вы. А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
- Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся
о вас.
Дал Штирлиц объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему
слову техники, на однокомнатную, обращаться ко мне".
Приходит к нему Мюллер, рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в
туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите,дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только
собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.
В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всех
купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел
один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств. Присел на бережку
и ждет. Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом: "Что,
купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад.
Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:
"Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем
на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему,
тоненько так: "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время на поверхности озера всплывают два крокодила. Один: "Ну, ну,
показывай, который!". Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с
полотенечком".
Новый Русский жалуется приятелю:
- Не, ну ты представь себе, моя жена такая шлюха. Приезжаю домой, зашел
в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом!
Приятель: - И что ты сделал?
- Да выгнал я ее к чертовой бабушке.
- А что ты другу своему сказал?
- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"
Д:Ну баба,наливай сотку.
Б:Так нету не хрена все молодые выпили.
Д:Ах с. Где они.
Б:Да знамо где в бане.
Дед мничит в баню.Врываеться и:
Д:Молодые мать вашу.Вока где.
Молодые розкумуренные:
М:Дед не кипишуй,нет водки.Ты лудше планчиком
напаснись.
Молодые вдувают деду паровоз.Дед принял.
М:Ну как.
Д:Трава говно не прет.оните водку,нето всех порублю
к херам собачим.
М:Дед не гони на еще хопку.
Дед принял,не прет.
Д:Ну все хана вам с.
Хватает топор и за молодыми.
Молодые в такси,дед за ними.
Выбежали деда закрыли.
Т:Ну как дела дед.
Д:Да не как.Молодые водку
выпили,трава не прет.
Т:Куда ехать.
Д:Домой.
Приеали.
Т:Давай деньги.
Д:Какие деньги,я из бани,
одно палотенце.
Т:Ну ладно хрен горбатый.
Завозит деда в лес и превязывает к дереву.
Дед через 5 часов отвязался и думает:
Д:Трава не прет,всю водку выпили,хоть посру
нормально.
Садится. Тут деду дают смачный срач и голос.
Г:Ты это дед че.Охерел в бане срать.
Вркзается Запор в 600 Мерс. НР вытрясывает из Запора мужика и орет на
него:
- Ты, падла, смотри куда едешь! Ты вааще на бабки попал, поехали твою
квартиру описывать!
И.т.д. и.т.п.
А мужик ему:
- Слушай, не горячись, погоди! Я тебе отплачу, у меня енот есть!
- Да нафига мне твой енот! Ты мне машину разбил, бабки гони!
- Да это не простой енот, он умеет минеты делать! Бери не пожалеешь!
И вынимает из машины енота.
- Попробуй!
НР берет енота, и закрывается в Мерсе. Через 5 мин. выходит довольный
весь сияет, и говорит мужику:
- Ладно езжай.
Приезжает этот НР домой, заходит в дом с енотом, и орет жене,
указывая на енота:
- Слышь, ты, дура! А ну научи его делать яичницу, и чтоб я тебя здесь
больше не видел!
Следующий анекдот
По селу идут три бабы. Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты, глядь, какое то "бревно".
Подошли поближе, слышат, то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги, лежит пьяненький мужик!
Баба первая, ширинку, расстегнула мужику,
И, испытанным приёмом, туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы, здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума водку "хлещет", паразит!
Руку сунула вторая, и, пощупав, говорит -
-Да, Мария, твоя правда, здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула, Дела-а-а-!
Он вообще, похоже, бабы, не из нашего села!
(Этот стих мне прислала Валюшка Ломайкина)
Дааа. Похоже , эта баба, знает всех наперечёт.
Чужого, быстро просчитала и за это ей - зачёт.
Не пройдёт ещё минуты, станет тот мужик своим.
Так что нехрен напиваться, надо было сразу к ним.
Теперь валяется бревном он - не к селу не к городу.
Был бы малость поумнее, берёг "хозяйство" б смолоду.
А теперь: "Возитесь, бабы, я вам кое чё привёз".
Да таких бы, за растрату, мордой пьяною в навоз.
Бабы бедные страдают, без любви и ласки.
А мужикам, всё до балды, с утра, залить бы только глазки.
Ну а там всё трын трава, пусть себе страдают.
Сами ж , дурочки, с утра, стопку наливают.
Вот такая вот, у нас, имеется традиция.
Мужику нет сорока, а он, "на деле",- фикция.
А виноваты в этом - бабы, тут уж нечего скрывать.
Чтобы быть в любви и ласке, - нехрен стопку наливать.
Лучше бы заняться, с мужем, тем, что бог нам прописал.
Чтоб он был всегда при деле, а про стопку - не мечтал.
Вот тогда бы, в нашей жизни, было всё у нас тип-топ.
И не валялся б под забором, этот пьяный остолоп.
Следующий анекдот
По деревне шли три бабы,
Тьма, хоть выколи зрачок.
Но заметили в ухабе -
Вроде чей-то мужичок.
Пьяный в доску как скотина,
Как свинья из грязных луж.
«Эй ты, слышишь-ка, мужчина !
Бабы, чей же это муж»?
Вот одна, что посмелее,
Руку сунула в штаны
И промолвила жалея:
«Нет, не мой, не той длины».
Тут другая без испуга
Причиндалы жмёт хмырю.
«Да, не твой мужик, Катюха.
Я те точно говорю».
Третья - всех в деревне краше.
Орган пальцами взяла:
«Бабы, он же не из наших,
Из соседнего села»!
Свидетельство о публикации №115060506975 Рецензии На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Два мужика разговаривают.
Первый: "Слушай, тебе та девушка дала?".
Второй: "Нет. А тебе?".
Первый: "И мне нет.".
Оба: "Вот Б..ДЬ!".
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая.
(C) "Золотой гусь" Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
В еврейскую семью приходит телеграмма:
“Волнуйтесь. Подробности письмом”
Ставят "Отелло". Действие доходит до сцены, где Дездемона лежит в постели,
входит Отелло: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?". И в этот момент голос
из зала: "Еби ее,еби!!",смех,хохот - спектакль сорван. На следующий день
тоже самое, и так до конца гастролей. Последий вечер - худруку все это
надоело, решил о себе память оставить - нанял сторожа за пол-кило водки,
объяснил сцену, дал лопату в руки -давай.
Действие доходит до сцены: "Молилась ли ты на ночь,Дездемона?" И тут голос
из зала:"Ну, кому тут лопатой по еблищу захотелось"
Едет мужик по шоссе со скоростью 200 км/ч ,а за ним гонится автоинспектор.
Вдруг у мужика кончается бензин .Останавливается, к нему подваливает ,
гнавшийся за ним гаишник.
г:-Почему ехали с недозволенной скоростью.
м:-Понимаете товарищ сержант, у меня в багажнике последнии двадцать
пингвинов очень редкого вида. Если в течении часа их не довезти
до зоопарка то они умрут .
г:-Ладно поможем.
Гаишник начал тормозить все подряд тачки и рассаживать по два пингвина
в каждую. Остались последнии два пингвина. Гаишник тормозит 600 мерс.
г:-. Ребята віручайте надо срочно двух пингвинов в зоопарк отвезти.
р:-Хорошо.
Посадили в машину пингвинов и поехали.
Проходит два часа .Гаишник смотрит опять єтот же мерс едет. Тормозит его.
Видит пингвині на заднем сиденье довольніе до делов сидят.
В недоумении спрашивает у ребят :
-Ну как же так .Ведь я вас просил побестрее пингвинов до зоопарка отвезти.
р:-Спокоино мужик : в зоопарке были ,в цирке были ,сейчас в Macdolnalds
едем.
Читайте также: