Анекдот про трампа в баре
Обновлено: 04.11.2024
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно.
Срочно! Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет.
После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак.
Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..
Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.
После избрания Трампа президентом фраза "Наглая рыжая морда" заиграла новыми красками.
Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.
Интересно, а если Трампу показать документальные кадры из Дахау, он шлепнет по Берлину?
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
- Ты агент Путина!
Трамп демократам:
- Да вы сами агенты Путина!
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.
Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.
В США провели опрос общественного мнения.
В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа?"
50% опрошенных ответили "yes!", 40%: "No entiendo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах!", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете?"
Негодяй Трамп начал выполнять предвыборные общения. Не, вы только подумайте какой мерзавец!
Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран.
Индейцы (хлопая себе по лбу): - А ЧЁ ТАК МОЖНО БЫЛО.
В последнее время самым интересным собеседником стала гора грязной посуды: только она не говорит о Трампе.
- Чего это Трамп так не любит иммигрантов?
- Может потому, что у него обе жены иммигрантки?
Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко провел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
- Господин Трамп, Обама на проводе.
- Мог бы и застрелиться.
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно - они рассказывают друг другу анекдоты.
- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.
Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.
Трамп противен Голливуду,
Но на въезд мигрантов Трамп,
Не боясь проклятий Вуду,
Свой запретный ставит штамп.
Путин Трампу:
- Алло, Дональд? Я хочу обсудить вопрос с Украиной.
- С какой Украиной?
- Спасибо, Дональд.
МИД Украины пригрозил Трампу за отмену антироссийских санкций повышением тарифов ЖКХ для украинцев.
Если стену на границе с Мексикой не отдадут строить Ротенбергам, то никакой нам Трамп не друг!
Из новостей:
Игил объявила, что пошлёт подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
- С приходом Трампа к власти в моем доме наступил покой.
- Каким образом?
- Уже три дня, как жена и дочь уехали в Вашингтон на марши протеста, и дома стало так хорошо и тихо.
Следующий анекдот
Заходит феминистка в бар:
– Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток.
Бармен молча начинает ссать в стакан.
Феминистка выпивает, а через некоторое время посетители начинают недовольно роптать и покидают бар. Бармен смотрит на феминистку, а она говорит:
– Да блять я блять обосрала блять я перданула блять я обосрала свои эти шорты нахуй и пришлось мне от говна их немножко оттереть блять и бросить в стирку нахуй и потом жопу ещё поддмыть блять и всё это заняло время бля вооот сейчас надо пойти что-то другое одеть блять такая вот хуйня это всё из-за бухла блять бухло слабит типа расслабляет во всех смыслах этого слова ебать
Следующий анекдот
Все Награды
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.
Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек… Нравится
Ну пока что всем миром правит долллар) а патриотики в ответ лишь мультики да анекдоты)
13 января 2020Хехе, ну а чо? Обстановка то быстро меняется, процессы ускоряются, видели Меркелиху в Кремле? Опустили ее там ниже плинтуса, а она и счастлива, что чо все же приняли. а в конце ваще по русски заговорила.
А Сколько та старуха напакостила при Обаме?
.. А так то мало ли чо есчо случится. .
Ну да ну да, сколько десятилетий, а скоро и веков будете верещать о крахе доллара и америки)) но пока воз и ныне там, а вы давайте дальше мультики рисуйте да анекдоты травите, убогие))
13 января 2020Хе хе - это убогий хохол,
Он скоро будет просить еды у у Российской Федерации, так уж и быть отправим вам немного куриных ног. Не переживай
Хе хе,
так ты ещё и с телефона - мегафона из Якутска хохол, во блин идиот, таких ещё надо поискать, привет тебе
Такие пОциенты особо мне нравятся, ибо предсказуемы.
Хе хе а вам хохлядям окуительно понравился мультик про крымский мост. Долго ещё впечатляться будете
13 января 2020Хе хе, тебе анекдот про хохлов (зачеркнуто), украинцефф:
Разговаривают два Украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а почему в туалетах написано "М"?
- Так там же Москали срут!
- А почему же написано "Ж"?
- Так там же Жиды срут, вот поэтому и написано!
- А где нам срать то?
- Украина наша! Где хотим там и срем!
Баксами то закупились?) Быстрей бегите пока у деревяного дела в гору ,а то скоро он опять увянет))
13 января 2020Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Пиво к тому времени будет стоить 1200 за бокал, или это ностальгия по СССР ?
13 января 2020Дiду, не ссы мы реформу замутим, нули откинем.
Ветеран 13 января 2020Vladimir770, значит пенсия будет в пределах 20 рублей, пойду хоть хоть гроб прикуплю
Все почти 30 лет новой России - рубль все падает и падает. Падает и падает.
Так что купите доллары.
Хорошо вас убогих, жиды рассорили, вроде один народ , а сейчас готовы убивать друг друга) патриотики даже этого не понимают, все на доллар да на трампа кивают))
13 января 2020Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - название месяцев. Вовочке никак не удаётся запомнить название декабря - грудэнь. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.
Сказано - сделано. Итог, открытый урок.
Все месяцы названы.
Учительница:
- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладётся на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже.
Вовочка:
- Пупень!
Рука ещё ниже.
Вовочка:
- Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Навже ж (неужели) трупэнь?!
Нули откинем) ваших мозгов только на такие фокусы, да на анекдоты и хватает))
13 января 2020Угу .. ну конечно
Хохол с хохлушкой спят ночью, вдруг , она просыпается и говорит :
- Мэкола ! Ты же обделался !
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я у жунглях гуляю,а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла !
- тю, ну я жеж мужчина !
Карочи Владимир 770 идёт спать, всем добра, и даже хохлам
Следующий анекдот
Все Награды
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Всё в Мире наше.
Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек… Нравится
Ну пока что всем миром правит долллар) а патриотики в ответ лишь мультики да анекдоты)
13 января 2020Хехе, ну а чо? Обстановка то быстро меняется, процессы ускоряются, видели Меркелиху в Кремле? Опустили ее там ниже плинтуса, а она и счастлива, что чо все же приняли. а в конце ваще по русски заговорила.
А Сколько та старуха напакостила при Обаме?
.. А так то мало ли чо есчо случится. .
Ну да ну да, сколько десятилетий, а скоро и веков будете верещать о крахе доллара и америки)) но пока воз и ныне там, а вы давайте дальше мультики рисуйте да анекдоты травите, убогие))
13 января 2020Хе хе - это убогий хохол,
Он скоро будет просить еды у у Российской Федерации, так уж и быть отправим вам немного куриных ног. Не переживай
Хе хе,
так ты ещё и с телефона - мегафона из Якутска хохол, во блин идиот, таких ещё надо поискать, привет тебе
Такие пОциенты особо мне нравятся, ибо предсказуемы.
Хе хе а вам хохлядям окуительно понравился мультик про крымский мост. Долго ещё впечатляться будете
13 января 2020Хе хе, тебе анекдот про хохлов (зачеркнуто), украинцефф:
Разговаривают два Украинца. Один спрашивает второго:
- Петро а почему в туалетах написано "М"?
- Так там же Москали срут!
- А почему же написано "Ж"?
- Так там же Жиды срут, вот поэтому и написано!
- А где нам срать то?
- Украина наша! Где хотим там и срем!
Баксами то закупились?) Быстрей бегите пока у деревяного дела в гору ,а то скоро он опять увянет))
13 января 2020Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Пиво к тому времени будет стоить 1200 за бокал, или это ностальгия по СССР ?
13 января 2020Дiду, не ссы мы реформу замутим, нули откинем.
Ветеран 13 января 2020Vladimir770, значит пенсия будет в пределах 20 рублей, пойду хоть хоть гроб прикуплю
Все почти 30 лет новой России - рубль все падает и падает. Падает и падает.
Так что купите доллары.
Хорошо вас убогих, жиды рассорили, вроде один народ , а сейчас готовы убивать друг друга) патриотики даже этого не понимают, все на доллар да на трампа кивают))
13 января 2020Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - название месяцев. Вовочке никак не удаётся запомнить название декабря - грудэнь. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь.
Сказано - сделано. Итог, открытый урок.
Все месяцы названы.
Учительница:
- Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь?
Рука кладётся на грудь.
Вовочка:
- Сысэнь!
Учительница начинает нервничать, и рука опускается ниже.
Вовочка:
- Пупень!
Рука ещё ниже.
Вовочка:
- Пыздень!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Вовочка:
- Навже ж (неужели) трупэнь?!
Нули откинем) ваших мозгов только на такие фокусы, да на анекдоты и хватает))
13 января 2020Угу .. ну конечно
Хохол с хохлушкой спят ночью, вдруг , она просыпается и говорит :
- Мэкола ! Ты же обделался !
- Ой, да у мэне такий поганый сон снился, будто я у жунглях гуляю,а на меня тигр як выпрыгнет!
- Я бы там помэрла !
- тю, ну я жеж мужчина !
Карочи Владимир 770 идёт спать, всем добра, и даже хохлам
Читайте также: