Анекдот про топор и соседа
Обновлено: 22.11.2024
Пропал у мужика топор. Где ни искал - не находится инструмент. Однажды его осенило: а вдруг сосед украл топор? Стал он за соседом наблюдать и видит, что сосед и ходит как вор, и смотрит, как вор и здоровается, глядя, как вор. Прошла неделя и вдруг. находит мужик топор там, где сам его оставил. Поделился радостью с соседом и видит - нормальный мужик сосед, и смотрит, как нормальный мужик и говорит.
Изначально я встретила этот пример, как иллюстрацию к лекции о неосознаваемых процессах у установках.
Часть текста:
Понятие "установка" заняло в психологии очень важное место, наверное, потому, что явления установки пронизывают практически все сферы психической жизни человека.
В советской психологии существует целое направление – грузинская школа психологов – которое разрабатывает проблему установки в очень широком масштабе. Грузинские психологи являются непосредственными учениками и последователями выдающегося советского психолога Дмитрия Николаевича Узнадзе (1886 – 1950), который создал теорию установки и организовал разработку этой проблемы силами большого коллектива.
Собственно теорию установки я с вами разбирать не буду: это большая и сложная тема. Ограничусь знакомством с явлениями неосознаваемой установки.
Прежде всего, что такое установка. По определению, это – готовность организма или субъекта к совершению определенного действия или к реагированию в определенном направлении.
Замечу, что речь идет именно о готовности к предстоящему действию. Если навык относится к периоду осуществления действия, то установка – к периоду, который ему предшествует.
Фактов, демонстрирующих готовность, или предварительную настройку организма к действию, чрезвычайно много, и они очень разнообразны. Как я уже говорила, они относятся к разным сферам психической жизни индивида.
Например, ребенок задолго до годовалого возраста, пытаясь взять предмет, подстраивает кисть руки под его форму: если это маленькая крошечка, то он сближает и вытягивает пальцы, если это круглый предмет, он округляет и разводит пальцы и т. д. Подобные преднастройки позы руки иллюстрируют моторную установку.
Спринтер на старте находится в состоянии готовности к рывку – это тоже моторная установка.
Если вы сидите в темной комнате и со страхом ждете чего-то угрожающего, то иногда и в самом деле начинаете слышать шаги или подозрительные шорохи. Поговорка "у страха глаза велики" отражает явления перцептивной установки.
Когда вам дается какой-нибудь математический пример, выраженный в тригонометрических символах, то у вас создается установка решать его с помощью формул тригонометрии, хотя иногда это решение сводится к простым алгебраическим преобразованиям. Это пример умственной установки.
Состояние готовности, или установка, имеет очень важное функциональное значение. Субъект, подготовленный к определенному действию, имеет возможность осуществить его быстро и точно, т. е. более эффективно.
Но иногда механизмы установки вводят человека в заблуждение (пример необоснованного страха). Приведу вам еще один пример, на этот раз заимствуя его из древнекитайского литературного памятника.
"Пропал у одного человека топор. Подумал он на сына своего соседа и стал к нему приглядываться: ходит, как укравший топор, глядит, как укравший топор, говорит, как укравший топор. Словом, каждый жест, каждое движение выдают в нем вора.
Но вскоре тот человек стал вскапывать землю в долине и нашел свой топор. На другой же день посмотрел на сына соседа: ни жестом, ни движением не похож он на вора".
Именно "ошибки установки", которые проявляются в ошибочных действиях, восприятиях или оценках, относятся к наиболее выразительным ее проявлениям и раньше всего привлекли внимание психологов.
Надо сказать, что не всякая установка неосознаваема. Можно сознательно ждать страшного – и действительно видеть страшное, можно осознанно подозревать человека в краже топора – и действительно видеть, что он ходит, "как укравший топор". Но наибольший интерес представляют проявления именно неосознаваемой установки. Именно с них и начались экспериментальные и теоретические исследования в школе Д. Н. Узнадзе (Узнадзе Д. Н. Психологические исследования. М., 1966) .
Текст из Гиппенрейтер Ю. Б. Введение в общую психологию.
Пожар
Сижу дома, читаю ленту, тут звонок на сотовый. Сосед, друг по совместительству, звонит и озабоченно говорит:
— Привет, слушай, не в службу, я утюг забыл походу выключить, а жена ещё спит и трубку не берёт, я ей смс скинул, но позвони на всякий случай в квартиру, разбуди её, а то боюсь как бы не сгорело всё к херам.
Сбросил вызов, побежал к соседу снизу, а там уже дымовуха зверская. "Всё, трындец" —, думаю, сейчас бы супругу соседа спасти, чтобы не сгорела и не задохнулась.
Звоню в дверь, не отпуская кнопки звонка, никто не откликается. Пнул несколько раз по двери от души и побежал домой за монтировкой, человека спасать нужно, раздумывать некогда.
Нашёл дома только топор, спустился к соседу, замахнулся, чтобы угодить в замок, хотел было ударить, но открылась соседская дверь. Две девочки-студентки, которые снимали там жильё, увидев меня с топором — завизжали, и не закрыв двери, бросились наутёк внутрь квартиры, из которой валил жуткий дым. В этот момент открылась дверь соседа-друга, оттуда выглянула его сонная жена и, увидев меня с поднятым над головой топором, зевая спросила:
— Какого хрена тебе не спиться и для чего ты пришёл с топором и разбудил соседей?
Я объяснил ситуацию, а она сказала, что давно выключила утюг и легла спать. Мы вместе пошли искать и успокаивать студенток, в квартире которых, судя по всему, недавно производили кремацию. Нашли девчонок на балконе, пытавшихся найти способ слезть с седьмого этажа, успокоили, объяснили в чём дело и поинтересовались, почему у них так дымно. Я спрятал топор за спину, а одна из девочек ответила трясущимся голосом:
— Мы курицу с картошкой в духовку поставили и уснули, кура сгорела, а к нам мальчик на обед должен прийти — вот беда. Тут ещё вы с топором.
Показать полностью 4 года назадСледующий анекдот
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится.
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить.
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок. "
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя.
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. "
Выпуск: анекдоты повторные 26 декабря 2009
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Без мужика и жизнь не та!
Недавно встретился с другом, и поделился своей историей с соседями, услышав его рассказ, я усомнился в своей проблеме.
Пару лет назад я жил в панельном доме, где отвратительная звукоизоляция. Если у кого то была вечеринка, об этом знали пол дома, если были у кого то дети, то это хуже перфоратора. Моей соседкой была тётя лет 30 курица ещё та, скажу я вам. Всегда всем недовольна, ворчала, кидала бычки на лестницу, и коллекционировала мусор возле двери, до тех пор, пока там тараканы не дохли. Мы ее всем подъездом терпеть не могли. У нее было несколько собак, которые постоянно истошно лаяли, плодились, а потом она щенков выставляла на улицу, и в мороз и в слякоть. Вместе с ней я слушал гребанные русские сериалы, вроде со слухом у той все впорядке было, но актеры ныли на полной громкости. Иногда к ней приходили бухарики, тети с красной мордой, со своими отпрысками, которые прыгали и орали до 3х ночи, потом их меняли красные морды с караоки под Киркорова. А под утро слезы истерики, и кто нибудь обязательно с балкона кричал "ШЛ..Ха!".
Участковый разводил руками.
И тут однажды, слышу, орет. Ну думаю, щас её тюкнут, а потом уже звякну в полицию, а нет! эту курицу еб..т! С той ночи чудовище начало превращаться в лебедя. Красная морда стала милым румянцем, вместо прокуренной ворчаливости появилось почти милое приветствие. Собутыльники пропали, и их отпрыстки тоже, сериалы сменились на ненавящее радио. Мы всем подъездом молимся за их счастье, и если он уйдёт, я первый этого не переживу. Остались только охи вздохи по ночам, но они как маслом по сердцу после пережитого.
Здоровья вам, мужики! Потенции и терпения! Любите друг друга на благо соседям!
Следующий анекдот
Есть у них маленький, зелененький, злющий и кусачий говорящиий попугайчик, которого жена брата просто обожает, и который у них почти не сидит в клетке и свободно летает по всей квартире.
Несколько дней назад попугай вылетел в неосторожно оставленное приоткрытым окно кухни. К счастью, с той стороны здания натянута сетка от голубей, так что совсем улететь он не мог, но и поймать его нелетающему существу было бы очень затруднительно.
Минут через 20 один из соседей поймал этого зеленого злюку и вернул его домой. К слову, сосед, который поймал попугайчика, и его жена пожилые русскоязычные люди (
70 лет), очень милые и приветливые, сосед неплохо изясняется на иврите, а вот жена соседа практически не понимает и не разгорваривает на иврите.
В общем все обошлось хорошо и на следующий день жена брата купила большую коробку шоколада, что бы отблагодарить соседа.
Так вот, жена брата оставляет мне свою маленькую дочку и идет благодарить соседа.
Соседа дома не оказалось, дверь открыла его жена.
Жена брата: Шалом
Жена соседа: Шалом
Ж"Б (зная что соседка не понимает иврит и вспоминает все что знает на русскокм) : Мужчина. Эммм. дома?
Ж"С: Какой мужчина?
Ж"Б: Мужчина. попугай!
Ж"Б: Мужчина. попугай. попугай мой
Ж"С: Может быть мой муж?
Ж"Б: Да, муж! Mуж дома? Можнo он?
Ж"С: Ой, так его дома нет
Ж"Б (протягивая коробку шоколада) : Это он дай
Ж"С: Ой, девушка. Я ничего не поняла. :)
Ж"Б: Муж мужчина попугай дай он шоколад спасибо!
ПС: Я подслушивала около своей приоткрытой двери, но не могла подняться и помочь с переводом, т.к. дочка брата спала в коляске и я не могла оставить ее одну.
А это сам маленький зеленый злыдень:
Показать полностью 1 Эмоции 3 года назад
Про Дядю Вову
Жил на свете Дядя Вова! Интересный был человек. Позитивный. Не скажу что положительный герой. Любил и подворовать у соседей. И собак постравливать. Но, думаю, человек заслужил, чтобы память о нём хотя бы в байках, но осталась.
Прославился в наших краях Дядя Вова тем, что пытался постичь непостижимое. Вот такой он был человек. Скажешь ему что в эту яму человек не пролезет, так на утро смотришь как МЧСники его из ямы этой выкапывают. Или "Дядя Вова, ну не лезь ты к проводам. Там 380 - ударит, не воротим тебя" - И буквально в течении пары минут слышно крик - "СССУУУУКАААААА. " и света на улице (частный сектор) нету.
Сын у него был дальнобойщиком. Хорошая машина была у него, какая-то немецкая. И вот, как-то встал разговор о том, чтобы сокращать кое-какой путь, чтобы не ехать в окружную через весь город, а просто достаточно возле реки перемахнуть через один пригорочек. Этот пригорочек прям нависал над рекой, и был достаточно крут. Умная комиссия из подпитых мужиков отправилась на место, и единогласно решила что "Нет. Нереально. Круто. Опасно, особенно с грузом." Дядя Вова стоял в стороне и проводил свои расчёты в голове.
На утро он вернулся домой очень грустный. Прям очень очень.
Когда сын вышел из дому, свой классный, немецкий трак он не обнаружил на месте. он его вообще не обнаружил. А вот мы потом весёлой толпой смотрели как тяжелая техника вытаскивает этот трак из реки. Дядя Вова не был дома неделю после этого.
А однажды мой отец сделал для домашних нужд топор. из железа.. весь. Взял здоровенную кувалду.. и расплющил одну сторону, потом её заострив. - этого показалось мало, и он приварил как ручку кусок металлической трубы. Вручил сие творение мне, с улыбкой сказав "На вот тебе. дрова рубить". ну, прикольнулся, молодец. Ну а я молодой, горячий тогда был. Ну и сначала тяжело было. Помогал себе стандартным калуном. А потом принавострился, руки окрепли, топор "Чудовище" в руку стал как родной ложиться. И я уже не замечал большого веса, а спокойно разрубал им любую чурку.
Но рассказ то про Дядю Вову. Пришел он как-то до бати моего, как обычно чего выпросить. И увидал что я здоровенные чурки с одного маха разрубаю. "Вы что, дерево трухлявое купили что ли?" - "Да не,дядь Вов. топор хороший просто". На следующий день топор я не нашел. Батя, как обычно, наругал что "Опять всё побросал где попало, ищи теперь". а через несколько дней, топор обнаружился во дворе у Сами Знаете Кого. Я без лишнего шума забрал топор домой и продолжил своё дроворубление. Через пару дней, топор пропадает прямо из гаража. Ладно.. иду во двор к Д. Вове (я имел свободный доступ во двор, ибо с его внуком были друзья "не разлей вода"). - Стоит себе, даже не спрятанный. Забираю. Через день снова топора нет. Проходит два дня и Д Вова сам приносит топор, и отдаёт его бате со словами "Как вы им рубите? Его ж поднять то не возможно! Я себе два раза по спиняке жахнул в размахе!"
Умер Дядя Вова эпично. Такие люди не покидают нас просто так, умирая от старости. Его сбил поезд. Это был вариант из анекдота:
Судья спрашивает водителя: - "Почему вы не пропустили поезд, ведь видели же что он едет?"
Водитель: - "Ну, я подумал что проскочу"
Судья: - "Машинист, а вы почему скорость не скинули, ведь видели что он несётся"
Машинист: - "А я подумал "А хрен ты у меня проскочишь!"
Может история и не о чём, но Дядя Вова оставил о себе очень много различных воспоминаний. Поэтому буду иногда про него писать.
Комплименты
Однажды моя соседка села на строгую диету и интенсивно занялась физическими упражнениями. Результат был ошеломляющий- её было не узнать! Мы с мужем не переставали восхищаться! Но когда я спросила её, как к этому отнёсся её муж, она грустно ответила:
-Ему всё равно, как я выгляжу. Так всегда было.
Я рассказала об этом своему и говорю:
-Ты бы сказал соседу по-мужицки, что надо ж говорить жене комплименты, нельзя же её так игнорировать.
Через какое-то время деликатно узнаю у соседки:
- Да все по-прежнему.
Мой муж снова говорит соседу:
-Ну что ж ты не говоришь Маше комплименты?!
- Так я ж говорю! Вот вчера шёл мимо Вас, сказал, как она здорово уголь разгружает! - виновато оправдывается сосед.
-Кто? - опешил мой муж.
Ну, да! Зовут нас с соседкой одинаково! И почему-то то сосед решил, что мой муж просит, чтобы он делал комплименты МНЕ!
Я долго смеялась и очень радовалась, что это так быстро выяснилось. Вот было бы ужасно, если б сосед продолжал не обращать внимания на свою Машу, но старался почаще хвалить меня ( ну, раз уж сосед просит, значит, надо!).
Показать полностью 4 года назадВ Германии мужчина громко ругался с попугаем, пока соседи не вызвали полицию.
Полицейские в немецком городе Леррах выехали на вызов соседей о домашнем насилии и обнаружили мужчину, который громко ругался с попугаем.
Так как никаких следов преступления не было обнаружено, правоохранители покинули дом немца.
3 года назад
Тук-тук
Показать полностью 1 4 года назад
Следующий анекдот
Сегодня дверь входную меняли, пока мама мыла пол в подъезде я восстанавливал провод от интернета,удачно въебоный под косяком, тут в подъезд вываливается тело бухое но стоящее на ногах не шатаясь, к слову это туловище не так давно вышло из тюрьмы, далее такой диалог (с - сосед,я-я)
С- чей здесь кот серый бегает
Я- наш кот что-то не так
С- он меня в 5 часов утра разбудил, в следующий раз я вас всех разбужу
Я(спокойно )- договорились говорю
Поднимаясь на четыре этажа,чё то бубнил под нос( слышал как открыл но незакрыл свою дверь). Минут через пять слышу что он начинает материться и спускается, спустился он до нашего этажа и тут я охуел, в руках сука топор, в голове промелькнуло что под рукою только бокорезы и изолента, мать находится в метрах трёх от квартиры, не видя сего происходящего моет
Я(спокойно)- что-то случилось( а у самого руки дрожат)
С(спокойно)- это вы что-ли,я думал опять бомж сюда припёрся. разворачивается и уходит обратно.
Вот теперь думаю что с этим делать. Либо в ментовку, либо ехать за битой. На всякий случай.
Дубликаты не найдены
4 года назаддай ему полено, хай буратино тебе выстругает
раскрыть ветку 2 4 года назад Как бы он из меня полено не сделал раскрыть ветку 1 4 года назадтак ты не будь бревном
4 года назадЛовишь его трезвого, и забиваешь ему разговор.
Мы тут соседи смирные, быковать не надо, а то мне не в падлу сделать тебе свежий макияж на твоем благородном лице. Типа если понял моргни два раза.
Только данный разговор нужно делать если:
А) находишься в крепкой физической форме;
Б) хорошо бегаешь;
По той причине, что беседа двух высоко договаривающихся сторон может перестать быть благородной.
В смысле возможно будут бить.
А вот кто кого, покажет будущее.
4 года назад Я бы загуглил, как вырубить человека с помощью бокорезов и изоленты. раскрыть ветку 1 4 года назадА я взял и загуглил!
4 года назад Всё просто, бита лежит и ждёт "бейсбола" а на осу разрешение надо и это как минимум недели две, но травмат всё же приобрету в ближайшее время 4 года назадНет ну почему такой странный выбор оружия ? Вы вариор? Можно выбрать осу например.
4 года назадЕсть такой полезный человек - участковый.
раскрыть ветку 2 4 года назад Да, он конечно полезный, но чем он поможет в данной ситуации, пригрозит только если, а вдруг опять белочку поймает раскрыть ветку 1 4 года назадНу как минимум, когда ты в следующий раз проломишь ему голову, он подтвердит, что ты не однократно заявлял ему о том, что сосед не адекватен и представляет угрозу для жизни. Найди контакт с участковым, пусть он его каждый день ходит проверяет, это его работа.
4 года назадИ будешь его звать Папа Карло!) А вообще ни хера не смешно!
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 3 года назадЧитайте также: