Анекдот про тлю кукурузную
Обновлено: 04.11.2024
СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами.
Подходит Генсек к косцу и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено гребет. Генсек идет к косцу, а тот удирать. Охрана догнала, привела к Брежневу.
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить!
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!
Дубликаты не найдены
5 лет назад Колхоз разваливается, жрать нечего, ну и животные решили уйти искать новое место.Первая партия зверей идет, смотрят пес Шарик сидит:
- Шарик, пойдем с нами!
- Не, я на перспективу останусь.
- Ну, как хочешь.
Вторая партия идет, смотрят пес Шарик сидит:
- Шарик, пойдем с нами!
- Не, я на перспективу останусь.
- А что за перспектива-то?
- Да председатель на собрании сказал, что если так дела и дальше пойдут, будем у Шарика х..й сосать! 5 лет назад Киров, со стороны вокзала пушечный выстрел, салют.
Открывается окно в деревянном бараке, высовывается бабка:
- Чо стрелят та?(неподражаемый Кировский говорок)
- дак веть Брежнев приехал!
Окно закрывается, после второго выстрела открывается вновь:
-Чо стреляют?
- дак Брежнев приехал говорю!
- а Чо, с первого раза не попали?
Весь этот Фолклер, уважаемый читатель, говорит о глубокой признательности советского народа к своим правителям за тот уровень жизни в эпоху развитого социализма, к которому вновь так стремятся тупоголовые поцреоты. И я искренне желаю им сполна почувствовать когда-нибудь её вкус. раскрыть ветку 1 5 лет назад
Сейчас, разумеется, все стало значительно "вкуснее"! А про сенокосца актуален по сей день.
5 лет назадСмеяться начал после слова "Косец". Это просто косец!
Выходит на перрон поговорить с народом, видит мужичонку и подзывает его:
- ну как живете?
- ой, спасибо партии, все хорошо!
- ну а все-таки? Может что то не нравится, какие то замечания?
- да нет Леонид Ильич, спасибо, живем радуемся!
- ну не может такого быть, что б все хорошо?
Мужик мнётся:
-ну если только, вот один пустяк незначительный, да ладно!
Ну, говори!
- водку Леонид Ильич неудобно стало открывать, мучаемся, зубами грызём! (С того года перестали выпускать пробки с язычком, потянув за который, та легко открывалась, стали просто закатывать, без ножа не открыть)
Брежнев задумчивый поднялся в свой салон-вагон и просит принести бутылку водки, приносят естественно столичную в экспортном исполнении с винтовой пробкой. Тот берет её двумя пальцами, отвинчивает, наливает и выпив изрекает:
-привередничают, избаловались! 5 лет назад 5 лет назад
это не старый анекдот про Брежнева, а старая карикатура из журнала "Крокодил" про фрезеровщика и капиталиста.
5 лет назадОно всегда актуально)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 дней назадПули для Брежнева
22 января 1969 года было совершено дерзкое покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Ильича Брежнева.
Человеком, который совершил покушение на Брежнева, был Виктор Ильин – младший лейтенант Советской армии, геодезист. Ильин рано потерял родителей, был помещен в Дом малютки, а потом усыновлен бездетной парой.
Открывшийся факт усыновления стал серьезным потрясением для 14-летнего Ильина. Бросив школу, он поступил в Ленинградский топографический техникум, где была военная кафедра, после чего был призван в армию в звании младшего офицера.
Ничем особенным Ильин не выделялся, кроме того, что любил поспорить с преподавателем на политзанятиях.
Утром 21 января 1969 года Виктор Ильин сбежал из своей части под Ленинградом, прихватив два пистолета. Информация о сбежавшем военнослужащем поступила в органы госбезопасности только вечером 21 января и без его фотографии.
Тем временем Ильин прибыл в Москву и остановился у ни о чем не подозревавшего дяди. Утром следующего дня, украв у родственника милицейскую шинель с погонами сержанта, убийца направился в Кремль.
Дату Ильин выбрал неслучайно: 22 января в Кремле была запланирована встреча советских космонавтов, в которой должен был принять участие Брежнев.
Благодаря милицейской форме Ильин благополучно проник в ряды оцепления около Боровицких ворот. В момент, когда кортеж въехал на территорию Кремля, Ильин пропустил первую машину с космонавтами и открыл стрельбу по второй, спутав одного из космонавтов в ней с Брежневым (который ехал аж в четвертой машине).
За шесть секунд Ильин успел выпустить больше десятка пуль, стреляя с двух рук, смертельно ранить шофера, слегка задеть двух космонавтов и ранить одного мотоциклиста почетного эскорта, после чего был задержан сотрудниками КГБ.
Ильину предъявили обвинение по пяти уголовным статьям. Официальная версия, которую предложили гражданам Советского Союза, гласила, что Ильин покушался на жизнь космонавтов, но все всё поняли.
Ильина признали психически невменяемым (ведь не мог здоровый человек решиться на подобную дерзость) и в 1970 году поместили в психиатрическую больницу, где продержали 20 лет
Не ламинат, не линолеум, почти паркет
Раньше на предприятии полы были из деревянных 6-гранников. Переодически их чистили (циклевание) или сбивали и настилали новые. Дерево - берёза. На фото - при заливе бетонных полов увидел старую кладку из 6-гранников. Старые рабочие рассказали что это такое. А теперь и вы будете знать). И да, почти паркет:)
Следующий анекдот
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Ответ на пост «Не ламинат, не линолеум, почти паркет»
Покрытия пола из торцовых деревянных шашек рекомендуется применять в помещениях производственных зданий, где полы в процессе эксплуатации подвергаются ударам от падения твердых предметов, а также если на полу обрабатываются или могут падать на него детали и инструмент, повреждение которых недопустимо (например, в автосборочных цехах),
Покрытия, выполненные из торцовых деревянных шашек являются "теплыми" - создающими комфортные условия для производственного персонала.
Эмоции 4 месяца назадБрежнев и «Москвич»
Стильный туалет
Видимо, это давняя традиция - развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал "Огонёк" с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а прессованными из натуральной стружки по технологии ДСП. Благородным светло-коричневым цветом мне это напоминало раму картины. В общем, ребёнок был счастлив - он впервые создал что-то прекрасное; а кто там изображён и почему это находится именно в туалете - дело десятое. Собственно, я понятия не имел, кто этот мужик, эстетика была важнее. Четыре маленьких чёрных пластиковых ножки придавали произведению геометрическую завершённость.
Вечером с работы вернулись родители.
Первым посетил заведение отец и замер в дверях: на него из сиденья унитаза мудро и с укоризной смотрел Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев. Отец икнул, рухнул от хохота на карачки и пополз ржать на кровать, забыв сделать свои дела. Мать хмуро оглядела инсталляцию и пробурчала: "И как я должна что-нибудь выдавить из себя, когда мне смотрят прямо в задницу?" Отец подвывал из спальни.
Бачок тут же был избавлен от посторонних изображений. А я даже не был наказан.
Гораздо позже в туалете появился портрет Горбачева, на стене, под потолком. Но это уже совсем другая история.
Чуть чуть Брежнева вам
1950-е, Украинская ССР
С правнучкой Галей. 978–1981 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
Домино. 1982 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
С Викторией и правнучкой Галей. 1973–1974 год.
На катере во время прогулки по Черному морю. 1981 год, Крымская обл.
На отдыхе в Крыму. 1982 год, Крымская обл., пгт. Ореанда.
1970-е, Крымская обл., пгт. Ореанда.
Следующий анекдот
Вернисаж. Билетерша требует:
— Ваш билет!
— Я Пикассо!
— Докажите.
Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.
Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:
— Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.
— А кто такой Пикассо?
— Проходите, товарищ Фурцева!
Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
Онасис женился бы на Нине Петровне.
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и говорит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!
Во время горячих 60-х US NASA решила, что скорее всего астронавтам должны в полете понадобиться ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации (т.к. безусловно, обычная ручка не будет работать в условиях невесомости, ведь принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли). После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая ноль-грав. Ручка Астронавта, которая стоила NASA приблизительно $1 млн. (в долларах 1960. ) Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.
Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.
Умирает Хрущев. На том свете его ведут по коридору.
На дверях таблички: Ленин ТК. Хрущев спрашивает: «Что значит ТК?».
«Ленин — теоретик коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Сталин ТК».
Хрущев: «. »
«Сталин — тиран коммунизма».
Идут дальше, надпись: «Хрущев ТК».
Хрущев: «Ну а я?»
«А ты. Ты трепло кукурузное».
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку.
И вот мышку недавно реабилитировали.
Философ: — Что было раньше, курица или яйцо?
Обыватель (с дореволюционным стажем): — РАНЬШЕ было ВСЁ!
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Никто, кроме Израиля, не захотел. Хрущев сказал:
— Пусть лучше здесь остается. Израилю не дадим — еще воскреснет!
— Почему в продаже нет обуви?
— Босиком легче догнать и перегнать Америку.
Маленькие хитрости Хрущева: сеял на целине, а жал — в Оклахоме.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Колхозник говорит: «Вам, писателям, хорошо: в литературе Никита Сергеевич понимает!»
Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: «Да здравствует клика Тито!»
Хрущев отправил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Провожали его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встречал лишь полковник Генерального штаба.
— Товарищ маршал Советского Союза, решением пленума ЦК КПСС вы освобождены с поста министра обороны.
— Кого назначили?
— Малиновского.
— Ну, слава Богу, что не Фурцеву.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
— Как называется прическа Хрущева?
— Урожай 1963 года.
Хрущев ввел в Конституцию СССР новую статью: «Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию».
После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
— Муж обещал убить меня молотком.
— Не по нашей части. Вот если бы серпом.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его соученица.
— Потаскуха ты, а не соученица! Он же нигде не учился!
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
На XX съезде Хрущев получил из зала записку: «Где же вы были при Сталине?»
Хрущев спросил: «Кто это написал?» Никто не ответил. Он сказал: «Вот и я был там же».
«Водка — алкоголь!», — сказал де Голль.
«В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин.
«Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито.
«Пить нужно в меру», — сказал Дживахарлал Неру.
«А мы пьем досыта», — сказал Хрущев Никита.
После провала снятия Хрущева «антипартийной группой» Каганович ему позвонил:
— Товарищ Хрущев, я прошу меня не расстреливать.
— Товарищ Каганович, твои слова показывают, какими средствами действовали бы вы, если бы победили. Мы не будем действовать этими средствами.
Записи речей глав СССР от Ленина до Горбачёва (кроме Маленкова и Черненко)
Стало любопытно, как звучал голос Ленина, и я полез на ютуб, чтобы отыскать запись его речи, где и обнаружил это видео.
Показать полностью Эмоции 8 месяцев назадПриятных встреч
Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев и делегат съезда, доярка Марите Шауляне из Литовской ССР.
Третий всесоюзный съезд колхозников. 26.11.1969.
Следующий анекдот
К Никите Сергеевичу Хрущеву всегда было двойственное отношение – вроде и хорошее было, но и напортачил много. Вот и памятник у него на кладбище черно-белый. Правда, анекдотов, отражающих эту двойственность не так много. Например, самый яркий из них, которым можно охарактеризовать все ключевые моменты правления Хрущева:
— А мне мой папа сказал, что ты запустил не только спутник, но и сельское хозяйство.
— Передай папе, что я не только кукурузу сажаю.
И казалось бы, по факту причин любить Никитку у народа больше, чем того же Сталина (хотя тот войну выиграл и цены снижал), а Хрущ зато жилищную ситуацию неиллюзорно улучшил, оттепель, амнистия, спутник, Гагарин… но не перевесило. И в большинстве советских анекдотов (как аутентичных, так и более поздних) Никита Сергеевич представляется в устойчивом образе необразованного дурочка, который много делает, но все не то и не так.
Необразованность – это просто качество человека, независимо от того, что он там окончил.
Хрущев прибыл на выставку в Манеже, сопровождаемый искусствоведами в штатском.
— Это что за абстракционизм?! Лежит голая баба. Валька какая-то.
— Это картина Фалька.
— А это что за жопа с ушами?
— Это зеркало, Никита Сергеевич.
Звонит какая-то женщина. У телефона Нина Петровна.
— Попросите пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его сокурсница.
— Потаскуха ты, а не сокурсница! Он же нигде не учился!
Многократно высмеивается отсутствие у Хрущева познаний в том, чем он пытается руководить.
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:
— Но я же в этом деле ничего не понимаю!
— Ничего страшного. Вы же руководили сельским хозяйством — и хлеба не стало, займетесь онкологией, может быть, и рака не станет.
Отношение Хрущева к Сталину – это еще один повод для шуток. Во-первых, в тех анекдотах, где Никитка выступает как компаньон Кобы, он обычно выставлен в роли «придворного шута» или мелкого интригана. Во-вторых, часто высмеивается и страх Хрущева перед уже мертвым Сталиным:
Перед докладом о культе личности Хрущев бегал в Мавзолей пощупать пульс у Сталина.
Хрущев вернулся из США в плохом настроении и жалуется Микояну: "Кеннеди сказал, что у них есть машина, оживляющая мертвых. Я взамен приврал, что у нас есть допинг, от которого человек бегает быстрее любого автомобиля. Где теперь его взять, этот допинг? " Микоян в ответ:
- Ничего, если они смогут оживить Сталина, ты сам побежишь быстрее любого автомобиля!
Большая часть анекдотов про Хрущева ситуативны и относятся к конкретным его действиям – освоению целины, кукурузе, разделению обкомов, развенчанию культа личности и, конечно, «кузькиной матери». Поэтому постараемся сосредоточиться только на тех анекдотах, в которых высмеивается не его политика, а сам первый секретарь.
А высмеивают его грубо и за умственные способности, и за неэффективное руководство, и за «словесный понос», и даже просто за внешность.
Кстати, анекдот, воплощающий в себе ВСЕ вышеперечисленные аспекты:
Анекдотами про мавзолей, кстати, подчеркивается несоответствие замашек Хрущева его реальному масштабу:
- Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Впрочем, любовь писателей (которая тоже высмеивается) Хрущев заслужил довольно простым способом: ослабил цензуру. Чему мы и обязаны:
Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент – объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить их первыми.
Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
– Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
А вот художники за «пидорасов» реально обиделись, отчего и появились многочисленные вариации анекдота про зеркало в музее и жопу с ушами.
И даже в анекдотах на тему международных отношений (где практически любой правитель может оказаться в положительном свете, нужно только выступить в роли представителя своей страны) Хрущева продолжают стебать:
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета.
- Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? – спрашивают у них встречающие.
- Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
А следующий анекдот совсем уже показателен, так как Хрущев и его компания не только не поднимают престиж страны перед основным геополитическим конкурентом – Америкой, а наоборот, роняют его:
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал: «Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает».
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул: «Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!»
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Ну и вместо подведения итогов:
– За что сняли Хрущева?
– За семь «к»: культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
И если Ленин со Сталиным воскресают и приходят проверять, как идут дела у преемников, то у Хрущева другая фишка – он сам звонит Брежневу:
Звонит телефон: Брежнев снимает трубку.
- А мяса-то в магазинах нет. – слышится ехидный голос.
Леонид Ильич вздыхает и кладет трубку. Через минуту телефон
звонит опять.
- А мяса-то в магазинах…
Не дослушав, Брежнев бросает трубку.
Через минуту – снова звонок.
- А мяса-то нет.
- Помолчал бы! При тебе и хлеба не было.
Брежневу позвонили в Новый год:
- С вами говорит Фантомас…
- Никита, прекрати, а то вышлю из Москвы.
Тут ему отводится довольно жалкая роль домогаться каких-то остатков прежнего положенного ему внимания:
Никита Сергеевич подал заявление с просьбой: на основании Закона о пенсиях разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.
И даже если у отставленных им бывших членов сталинского политбюро (Молотов, Маленков, Каганович & Шепилов) есть своя тусовка, то и к ним смещенного с поста Хруща не принимают:
Хрущев пожаловался на Молотова, Кагановича и других бывших коллег, что они не хотят играть с ним в преферанс.
- Почему не зовете? Нехорошо!
- А почему он нас прогнал, когда сам играл в дурака?
Некролог в детском журнале и ремесло историка
Некролог Брежневу в журнале Мурзилка за 1982 г.
Но мне хочется рассказать не об этом, а о том, как я узнал про сей номер. Стоял я как-то в очереди в РНБ, искал что-то. Девушка передо мной просила архив Мурзилки. Я удивился, решил спросить, зачем ей детский журнал. Она ответила, что хочет написать дипломную работу по истории на его основе.
Я думаю, что это лучшая иллюстрация для Ремесла Историка. Люди считают, что мы едем за тридевять земель и долбим мерзлую землю в поисках артефактов (нет есть и такие люди, и им отдельное уважение), копаемся в мечах и доспехах или же одержимы отыскать затерянный город. На самом деле, мы уже давно ищем свои Трои в самых обыденных вещах. Нет, есть и такие, что ищут и в необыденных, и за это им тоже отдельное уважение.
Если вам понравилась заметка, то могу написать продолжение, про собственно ремесло историка.
Мой скромный паблик и тг-канал. Ваша поддержка вдохновляет писать дальше, а также поддерживает на нелегком пути до аспирантуры.
Читайте также: