Я на эту тему знаю анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Хотел выложить их в пост с анекдотами, но стало стыдно.
СлушатьК поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- А очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Вы правы. Мне стоит пересмотреть методы.
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает:
- О! В этой отаpе 11000 овец!
Сидящий pядом мужик:
- ?! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: Я и есть твой сосед.
- И правда, чет не узнал тебя.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.
Идут как-то два моряка по берегу, и вдруг один из них поворачивается к другому и говорит: – А я не моряк.
Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай *** [хрен] с ним, ***** [трахну], а там видно будет". ***** [трахнул], закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня,***** [трахни], после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, ***** [трахнул], зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.
- Что это за шум в соседней комнате?
- Это мой дядя сыр ест.
У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. через 7 лет у них родился сын. Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, они увидели спящего сына, а возле кроватки убитую змею…
Через 7 лет у них родился сын. Однажды из детской выбежал отец, его морда была в крови. Змея взвыла, сын достал жену и убил детскую. Войдя в кроватку, они увидели спящее ружьё и убитого пса…
Через 7 псов у них родилась змея. Однажды из отца выбежал пёс, его детская была в жене. Кроватка взвыла, ружьё достало сына и убило 7 лет. Войдя в овчарку, они увидели, что через 7 лет у них родилась жена.
Кажется это был лучший анек в моей жизни
В голос
Когда я его прочитал первый раз, года 3-4 назад примерно, думал что задохнусь нахуй.
ОтветитьДа я сидел и как даун среди коллег орал с анека. Пиздец
Ты сделал мой день
Двойной лэйс тебе
Из подобного нравится вот этот:
Следующий анекдот
1 мар 2020 1.03.2020
Отношения с мужчиной за 30
Плюсы:
- не нужно ничему учить, все умеет
- не сидит в инстаграме, не лайкает баб
- идеально трахается
Минусы:
- говорит: «я на эту тему знаю АНЕКДОТ»
Следующий анекдот
Классные, тупые, смешные потому что совсем тупые, чернуха и вообще все, что душе угодно.
Делитесь!
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка. мамка. корова-кормилица. все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю.
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю.
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать.
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну. Ну давай тридцать.
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?
Бля, с детства его помню
ОтветитьСтрой новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю.
- Петров, ты что ох..л. На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся. Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров. Это что за ху..я. НА ГУБУ. НА МЕСЯЦ. НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ.
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб. сь. Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал.
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло.
Следующий анекдот
2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.
* * *
Отлайкал девку, отрепостил, едва до скайпа не довел.
* * *
Чтобы не орать в ахуе перед сложной и огромной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие подзадачи и орать в ахуе по чуть-чуть перед каждой.
* * *
Полностью согласен, что нужно конституционно закрепить пожизненную неприкосновенность экс-президента.
Но с одной оговоркой, при условии, что он живет на среднюю пенсию россиянина.
* * *
Окей, Гугл. Как снять хулахуп с живота?
* * *
А теперь представьте себе советского школьника, который весь день сидит дома, уставившись на телефон!
* * *
"Гламур" - это представление уродов о красоте. А "лакшери" - о богатстве.
* * *
В детстве фараза мамы дяди Фёдора "у меня еле сил хватает телевизор смотреть" такой смешной казалась.
Мне становится страшно за Турцию! Её ожидает полный разгром на российском телевидении!
* * *
Я так часто ездил в пионерлагеря, что теперь после красивой медленной песни мне хочется ряженки и спать.
* * *
Отношения с мужчиной за 40.
Плюсы:
- Не нужно ничему учить, всё умеет.
- Не сидит в инстаграме, не лайкает баб.
- Идеально трахается
Минусы:
- говорит "я на эту тему знаю АНЕКДОТ".
* * *
- У вас нет скелета «внутри». Вы — это ваш мозг, вы — внутри скелета. Вы пилотируете костяного биоробота, одетого в мясную броню.
- Хуже. Вы - небольшой участок мозга, который в основном мешает этому мозгу эффективно пилотировать биоробота.
* * *
Если один из дальнобойщиков спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба - ведёт более опытный.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.
Следующий анекдот
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.
- Или полдня.
Читайте также: