Анекдот про тибетских монахов
Обновлено: 07.05.2024
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
добавлено: 4 года назад похожиеНаучные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.
добавлено: 3 года назад похожие- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!
Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.
добавлено: 4 года назад похожиеСекретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!
добавлено: 3 года назад похожиеНовая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
добавлено: 3 года назад похожиеПотерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.
добавлено: 1 год назад похожие- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
добавлено: 1 год назад похожиеВсе люди сначала не такие. А потом, пытаясь овладеть друг другом, превращаются в мудаков и истеричек. Это и есть любовь.
добавлено: 4 года назад похожиеНаш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".
добавлено: 4 года назад похожие– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.
добавлено: 2 года назад похожиеЖила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили
Знаете ли Вы, что перед тем, как овладеть своей единственно лаской, самец ласки перед этим овладевает другими, предварительными ласками.
добавлено: 2 года назад похожиеПетр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
добавлено: 2 года назад похожиеГуру: прежде, чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
Я: я ежедневно собой овладеваю с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдем?
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
добавлено: 2 года назад похожиеУ землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и. это.
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".
добавлено: 2 года назад похожиеЖелудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.
добавлено: 3 года назад похожие- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски!
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!" Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.
добавлено: 2 года назад похожиеНичто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена будит мужа:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
Следующий анекдот
Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей
обители только трое вышли в финал. Ну настал черед последнего
испытания - проверка на искушение. К члену каждого из троицы
привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где
танцевали голые монашки. У первого через минуту колокольчик тихо з
азвенел. "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься
искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом. Иди прими ледяной
душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш". У второго
монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его
чресел. "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься
искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом. Иди прими ледяной душ,
очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" . Ну а у третьего,
как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик
так и не звякнул ни разу. "О! сын мой. Ты прошел испытание! -
Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным. Молитву тебе читать не
надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями
. и тут колокольчик тихо зазвенел.
Выпуск: анекдоты остальные 07 апреля 2000
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
3 года назадПохожие:
Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.
добавлено: 2 года назад похожиеЧелябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
добавлено: 2 года назад похожие— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
добавлено: 1 год назад похожиеЭ - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
добавлено: 4 года назад похожиеТут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.
добавлено: 2 года назад похожиеУспех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
добавлено: 3 года назад похожиеВсемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
добавлено: 5 лет назад похожие- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
добавлено: 3 года назад похожиеЧетки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
добавлено: 2 года назад похожиеСидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа.
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
добавлено: 4 года назад похожиеИногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал.
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
добавлено: 4 года назад похожиеСижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
добавлено: 4 года назад похожие- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
добавлено: 1 год назад похожие- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего.
— Ну, тогда это не наши.
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: