Анекдот про тибетских монахов

Обновлено: 04.11.2024

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

добавлено: 4 года назад похожие

Научные исследования показали: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но если поместить ее в холодную воду и нагреть до кипятка, лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохерищща свободного времени.

добавлено: 3 года назад похожие

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- crtl c, ctrl v!

добавлено: 4 года назад похожие

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

добавлено: 4 года назад похожие

Секретарша не знала инностранного, но языком владела в совершенстве!

добавлено: 3 года назад похожие

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.

добавлено: 3 года назад похожие

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

добавлено: 3 года назад похожие

Если долгое время врать что-то одно и тоже, то со временем это станет либо религией, либо наукой, либо искусством.

добавлено: 1 год назад похожие

- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

добавлено: 1 год назад похожие

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.

добавлено: 1 год назад похожие

Все люди сначала не такие. А потом, пытаясь овладеть друг другом, превращаются в мудаков и истеричек. Это и есть любовь.

добавлено: 4 года назад похожие

Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".

добавлено: 4 года назад похожие

– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.

добавлено: 4 года назад похожие

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 ведер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придется.

добавлено: 2 года назад похожие

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

добавлено: 6 лет назад похожие

Знаете ли Вы, что перед тем, как овладеть своей единственно лаской, самец ласки перед этим овладевает другими, предварительными ласками.

добавлено: 2 года назад похожие

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

добавлено: 2 года назад похожие

Гуру: прежде, чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
Я: я ежедневно собой овладеваю с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдем?

добавлено: 2 года назад похожие

Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

добавлено: 2 года назад похожие

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

добавлено: 3 года назад похожие

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

добавлено: 5 лет назад похожие

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у cекcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и. это.
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

добавлено: 4 года назад похожие

Перезагулял - это когда в магазине говоришь продавщице: "Бутылку пельменей, пожалуйста".

добавлено: 2 года назад похожие

Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.

добавлено: 3 года назад похожие

- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски!
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

добавлено: 5 лет назад похожие

Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: "Вкусно! Принеси еще!" Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать - в унитазе.

добавлено: 2 года назад похожие

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

добавлено: 1 год назад похожие

Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей.

добавлено: 4 года назад похожие

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)

Следующий анекдот

Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей
обители только трое вышли в финал. Ну настал черед последнего
испытания - проверка на искушение. К члену каждого из троицы
привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где
танцевали голые монашки. У первого через минуту колокольчик тихо з
азвенел. "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься
искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом. Иди прими ледяной
душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш". У второго
монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его
чресел. "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься
искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом. Иди прими ледяной душ,
очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" . Ну а у третьего,
как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик
так и не звякнул ни разу. "О! сын мой. Ты прошел испытание! -
Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным. Молитву тебе читать не
надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями
. и тут колокольчик тихо зазвенел.

Выпуск: анекдоты остальные 07 апреля 2000

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

3 года назад

Похожие:

Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.

добавлено: 2 года назад похожие

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

добавлено: 1 год назад похожие

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.

добавлено: 2 года назад похожие

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

добавлено: 4 года назад похожие

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

добавлено: 1 год назад похожие

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

добавлено: 4 года назад похожие

Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.

добавлено: 2 года назад похожие

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.

добавлено: 3 года назад похожие

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

добавлено: 3 года назад похожие

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю.

добавлено: 5 лет назад похожие

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

добавлено: 3 года назад похожие

Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

добавлено: 2 года назад похожие

Сидит муж в туалете, тужится, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа.
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

добавлено: 4 года назад похожие

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.

добавлено: 4 года назад похожие

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал.

добавлено: 6 месяцев назад похожие

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

добавлено: 2 года назад похожие

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

добавлено: 4 года назад похожие

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

добавлено: 4 года назад похожие

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

добавлено: 4 года назад похожие

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

добавлено: 1 год назад похожие

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

добавлено: 1 год назад похожие

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

добавлено: 2 года назад похожие

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

добавлено: 2 года назад похожие

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего.
— Ну, тогда это не наши.

добавлено: 3 года назад похожие

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.

добавлено: 3 года назад похожие

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: