Анекдот про теремок и лягушку

Обновлено: 04.11.2024

Вместо P.S.
Какая-то сегодня совсем уж не цензурная рассылка получилась. Вот разве что результат голосования без мата. И в прямь - сто тринадцатый выпуск отвязался.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого.
Приподнял одеяло перед собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим. Кого ждем.

Следующий анекдот

Бежит белка по лесу,видит терем-теремок
-Терем-теремок ,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка. а ты кто?
-Я белка-стрелка.
-Заходи вместе будем жить!
А в это время бежит заяц.
-Терем теремок,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка. а ты кто!
-А я заяц,без хуя и яиц.
-А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!

Волк поймал зайца:

Заяц задрожал и говорит волку:
-Я тебе чудо покажу
Волк удивился:
-О!Что за чудо?
-А вот послушай.
Кто была первая дева?
Эхо:
-Еееееева. Еееева.
Волк почесал в затылке.
-Нет заяц.
Заяц опять задрожал:
Что вянет от мороза?
Эхо:
-Рооооза. Рооооза..
Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть.
Прибежал в горы и кричит:
-Кому не спиться в ночь глухую?
Эхо:
-Хууууую. Хууууую.
Ну заяй,погоди!

Следующий анекдот

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Откройте!
Опять тишина. Опять стук.
- Открывайте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ОБХСС!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

Счастье - это жить для тех кого любишь и знать что кто то живет ради тебя.

Моя девушка(не блондинка(!)),Узнав,что в её комнате живет мышь,Наколола стекляшек перед её норкой,чтобы мышка порезалась и умерла от потери крови))Я ей после этого предлагал еще петельку повесить из ниточки-вдруг мышка при выходе повесится)))

Кто в теремочке живет?
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.

Давайте посмотрим фактам в лицо.

1)Эдвард живет в лесу.
2)Он живет очень долго.
3)Он никогда не стареет.
4)Он может летать.
5)Он вегетарианец.
6)Он гламурно сверкает в солнечных лучах.
7)Он любит молоденьких девочек-девственниц.

Он не вампир, он - ФЕЯ.

atello: Давайте жить вместе сказала водочка пельменям
e|dog: а давайте. сказали огурчики
да да. поддержали помидорчики
а то. сказало сало
ух ты. взвизгнула селедь.
опять. блять. огрызнулась печень.

Напротив нашего дома строится еще один. Вчера там было шоу.
Один из здоровенных дворовых псов обходил дозором владенья свои, или
своей стаи, неважно. С утра уже так жарко, что все живое прячется в
тень, но утренний обход положен по собачьему регламенту. Как обычно,
путь проходит мимо стройки. и вдруг - сюрприз. Дверь в подвал открыта.
Раньше она всегда была заперта, а если изредка ее открывали, то внутри
суетились строители, визжали какие-то пилы и трещала сварка.

А тут - открыта. И тишина. И никого.
Пес с минуту задумчиво вглядывался туда. терем-теремок, кто в тереме
живет? надо спросить.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

Пес подумал, посмотрел, понюхал, засунул туда голову, но еще не решился
идти дальше. Лучше еще раз попробовать:

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф.

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Пес тяжело вздохнул: в такую жару - да на разборки! Но все же подобрал
живот, поднял голову повыше и пулей помчался внутрь, тем более что
невидимый соперник явно струсил и стал удаляться вглубь подвала.

Минут через 15 совершенно обалдевший, обессиленный и понурый "охранник"
буквально выполз из двери подвала и поплелся отлеживаться в тени.

Навеяло популярной песенкой, на которую уже слышал одну пародию ))))

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И там заводом владеть и газетами
Но на бойне работает в Тушино
И потрошит там куриные туши, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И есть икру с паровыми котлетами
Но живет на окраине Зюзино
И на завтрак жует кукурузину

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кататься лишь кабриолетами
Но живет по прежднему в Зюзино
И катается с горки на пузе, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И ублажать Брэда Пита минетами
Но живет как и прежде в Зюзино
и сосет у вахтера Кузина

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И щеголять дорогими штиблетами
Но в Дулёво сидит на завалинке
И подшивает резиной валенки

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И кофе пить по утрам с сигаретами
Но она проживает в Куркино
И целый день подбирает окурки, но.

Она хотела бы жить на Манхеттэне
И с Деми Мур делиться секретами
Но живет пока что в Измайлово
Рядом с тещей Лиона Измайлова. (с)

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это
жизнь?

Только что рассказала сотрудница
Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!

Недавно читал ребенку сказку из еще советской книги ("Былины. Русские
народные сказки" Издательство "Юнацтва" Минск 1987 год), и понял, почему

у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

ТЕРЕМОК
Лежит в поле ЛОШАДИНАЯ голова.
Прибежала мышка-норышка и спрашивает:
- ТЕРЕМ-ТЕРЕМОК! Кто в тереме живет?
Никто не отозвался,
Вот она вошла(. ) и стала жить в лошадиной голове.
Пришла лягушка-квакушка:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д и т.п.
Прибежал заяц:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я на горе увертыш. (ака заяц)
- Ступай к нам.
Стали они жить втроем. Прибежала лисица:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я везде поскокишь. (ака лиса)
- Иди к нам жить.
Стали четверо жить. Пришел волк:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
и т.д. и т.п.
- А я из-за кустов хватыш. (ака волк)
- Иди к нам.
Стали пятеро жить. Вот приходит к ним медведь:
- Терем-теремок! Кто в тереме живет?
- Мышка-НОРЫШКА, лягушка-квакушка, НА ГОРЕ УВЕРТЫШ, ВЕЗДЕ ПОСКОКИШ,
ИЗ-ЗА КУСТОВ ХВАТЫШ.
(Но что ответил им медведь меня добило окончательно)
- А Я ВСЕХ ВАС ДАВИШ!
Сел на голову и раздавил всех.

Может, я что не так понял?

Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.

Прилетела муха – горюха и спрашивает:
- Чей домок- теремок? Кто в тереме живет?
Видит никого нет. Она залетела в горшок и стала там жить – поживать.
Прилетел комар Пискун и спрашивает:
- Чей домок – теремок? Кто в тереме живет? Открывайте живо, милиция.
- Я, муха – горюха. А ты кто?
- Я комар Пискун. Генеральный прокурор. Хочу к тебе. Охранять тебя
буду!!
- Ну ступай ко мне жить!
Вот они стали жить вдвоем. Пискун летал в лес за кровушкой. А муха
готовила кушать и по хозяйству справлялась.
Прибежала коза- дереза. И спрашивает.
- Чей домок теремок? Кто в тереме живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун! А ты кто!!
- Я коза Тимашонка. Хочу с вами жить, возьмете? Я хозяина своего
лохонула на три млрд баксов. Он меня убивать на захотел а из избы
выгнал.
- В тюрягу тебя- пискнул Пискун!!
- Нет обозвалась муха-горюха! Как никак я здесь хозяйка. Ступай к нам
жить коза Тимашонка!
Стали они жить втроем. Пискун все также летал в лес за свежей кровью.
Муха по хозяйству справлялась, а коза Тимашонка печь топила.
Прибежал медвежонок. И спрашивает:
- Кто кто в тереме теремке живет?
- Я, муха – горюха.
- Я комар Пискун.
- Я, коза Тимашонка. А ты кто такой?
- А я медевежонок Клочок. Боксер известный. Давайте вы и меня к себе в
терем возьмете. Я вам крышу устрою? Ну что возьмете или мне в лесу
поселиться? А то меня из Германии выгнали. Я надоел им там всем!
- Ступай и ты к нам жить!

И стали они жить вчетвером. И начал Медвежонок Клочок заниматься
крышеванием теремка. И жилось им поживалось просто супер.
Прибежал к теремку ежик Прыщик и спрашивает:
- Люби друзи, хто хто у тереми живе? Визьмить и мене до себе? А то
захворив я памаранчевой хворобою саакашвили яку до Грузийи завезли
американськи колонисты и не знаю що тепер робыты. Визьмить а? Я дуже
гарно вмию народ обманювати, державний бюджет воровати так що будемо
мы
жити краще ныж вси в цьому лиси. Визмить мене будь ласка!!
- Я, муха горюха.
- Я комар пискун!
- Я коза Тимашонка!
- Я медвежонок Клочок. Ну что ж если сможешь нами рулить и будешь
хозяином в тереме возьмем. Че уж ступай.

И стали они жить поживать впятером. ежик Прыщик раздал всем ключивые
посты. А сам женился на мухе горюхе. И стали они жить поживать
попиваючи!!
Приползла к терему змея и молвила:
- Кто кто в тегхеме живет?
- Я найголовниший ежик Прыщик!
- Я муха – горюха жена его законная.
- Я Комар Пискун. Прокурор генеральный.
- Я коза Тимашонка. Главная кочегарка!
- Я медвежонок Клочок. Мафия. А ты кто?
- Я змея Яйценко. В детстве я хотел стать следователем КГБ, но так как у
меня гхазвит дефект гхечи то меня не взяли. В школе меня обзывали
Ленином, в инстетуте обзывали АБВГДэйкой. Но я же не виноват, что
гхадился угходом? Возьмете меня ген прокурором? А?
Комар Пискнул пискнул:
- Как это так у нас уже есть один ген прокурор. Ты нам не нужен вали
отсюда.
Но его перебил ежик.
- Ну що ж одын ген прокурор це хорошо, Але два ген прокурора ще краще.
Ходь до нас, любый друже, будеш теж з намы житии.
И стали они жить в шестером.
Как видят уторм парочка по лесу идет, подходит к терему и спрашивает:
- Кто кто в тереме живет!
Ну все приставились
- Я лиса Руслана. Хотела танцевать, но мой продюсер мне сказал, что это
не танцы, а дикие танцы какие – то. А когда попыталась спеть, то
получилось какое-то "НАнарита уууууу! ". И пэтому я решила уйти в лес.

- А меня зовут мышенок Выдранчук. Я много выдрачивался и поэтому меня
тоже выгнали. Возьмите нас к себе мы вам песни петь будем!
- Ну що ж, люби друзи идить й вы до нас!
И стали они жить ввосьмером.
Бежит тут заяц по лесу и спрашивает:
- Я шеколадный заяц. Могу торты печь. Но насмарк меня замучил. Возьмите
вы меня к себе. Пожалуста?
- Ну що ж йды донас. Будешь кашу варыты.

И стали они жить поживать вдевятером. Как началась зима. И одним раним
утром к ним в окно постучал Мороз и говорит.

- Я Мороз красный нос. Я слышал у вас в тереме коза Тимашонка живет? А
там где она там и я. Возьмите меня к себе?
- Який ще мороз?
- Какой какой блин, тридцати градусный. Возьмете, а?
- А якого ти кольору? Ми тут вси помаранчеви!!
- Вообще-то мороз рисуют всегда красного цвета. Но для общей пользы дела
я могу перекрасится и в оранжевый. Ну так что, возьмете?
- Ну гаразд. Зайвий нам не буде заважати. Ну так що любий друже будемо
житии та добро наживаты!
- А можна, вы будете называть меня товарищ, товарищ Мороз?
- Нема питання, любий друже товариш Мороз!

И стали они жить вдесятером. Но вскоре им стало тесно. И они решили
решили выгнать комара Пискуна, козу тимашонку и шеколадного зайца. Потом
еще выгнали и еще. И остался ежик Прыщик один и молвил:
- Блин а без друзыв пагано. Ны с кым навыть пабалакати. Ну ничого хто
небудь ще зайде.

Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и
поэтому его все обходили за три километра.

В главных ролях;

Медвежонок Клочок – Владимир Клычко
Комар – Пискун
Коза Тимашонка – Ю. В. Тимошенко
ежик Прыщик – В. А. Ющенко
Змея Яйценко – Ю. Луценко
Лиса Руслана – Руслана
Мышонок Выдранчук – В. Выкарчук
Шеколадный Заяц – Парашенко
Мороз - Мороз.

Следующий анекдот

Счастье - это жить для тех, кого любишь, и знать, что кто то живет ради тебя.

Счастье - это жить для тех кого любишь и знать что кто то живет ради тебя.

Давайте посмотрим фактам в лицо.

Он не вампир, он - ФЕЯ.

- Гав, - неуверенно произнес пес.

В тереме пока что живет только фея Эхо. Она отозвалась так же
неуверенно: - Гав.

- Гав-гав! - возвысил голос пес.
- Гав-гав! - согласилась фея Эхо.

- Гав! ау! гав! гав! р-р-р-аф! аф-аф-аф-аф.

В ответ из подвала раздались такие собачьи ругательства, что псу из
приличного общества стыдно даже слушать.

Навеяло популярной песенкой, на которую уже слышал одну пародию ))))

у СССР ничего не получилось.
Привожу дословно.

Может, я что не так понял?

Ехал Кучма с горшками и потерял один горшок.

Но все знали что в тереме посреди леса живет падлец ежик прыщик и
поэтому его все обходили за три километра.

В главных ролях;

Origin:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Прислал: BceX

Мyжик пpиходит к вpачy:
- Доктоp, y меня четыpе яйца.
- Нет. Это y вас пpосто почки опyстились.

Прислал: Серый

Поле. Жаpа. Очень много нескошенного сена.
В поле косит сено косаpь. У него pядом стоит pадиопpиемник. Тут по pадио пеpедают, что , мол, по слухам, в pайоне колхоза "Путем Путина" были замечены пpишельцы, у котоpых большие глаза и маленький pост. Косаpь повоpачивается и видит КОГО-то маленького и с большими глазами.
Как истинный патpиот своей планеты он пытается установить контакт:
Косаpь:
- Я (показывает на себя) -- Вася, это (показывает на косу) -- коса, я - кошу (показывает как надо косить тpаву)
КТО-то:
- .
Косаpь:
-Я -- Вася, это -- коса, я -- кошу. Понимаешь.
КТО-то:
- .
Косаpь:
-Hу, Я - В-А-С-Я , ЭТО -- КОСА, Я- КОШУ, ПОHЯЛ .
Тут этот КТО-то ему отвечает:
- Мыкола (показывает на себя), КАМАЗ (показывает в стоpону), С РУ.

Прислал: Chetto

Идёт Красная Шапочка зимой по лесу, синяя-синяя от холода - дрова просто! Шла-шла, да и ё бн улась под дерево в сугроб.
А на дереве том 2 снегиря сидели, от холоду сокращались. И тут один другому грит:
- Эта, типа холодно, что-ли.
- Ага, типа п ис ец минус, в натуре!
- Тогда х у ли-ж мы паримся. Вон, видишь Красная Шапочка валяется убитая. Давай к ней в дупло залетим, там у неё тепляшка - погреемся. А как она проснётся так мы и сразу чухнем.
- Ага, рульная тема! Давай.
Залетели, по-ходу - сидят, греются. А в это время по тому же лесу шли 2 ботаника, тока косяк раскурили и идут, прихода ждут. Вдруг, один другому говорит:
- Б л я, чё-то солома твоя не пинает.
- О. сотри, там Красная Шапочка в отрубе лежит. Давай её оттчехлим и нас пнёт ох у енно!
- Давай!
Ну, тут первый давай пристраиваться, а тут и снегири один за другим (чух-чух) вылетели из п из ды. Нарик подрывается и давай ломиться с тех мест. Другой за ним бежит не в понятках и кричит ему:
- Ты чё, э, типа, куда рванул-то?
- Ни х уя ты гришь не пинает. Да мы чуть, б л я, скворешник не вые ба ли.

Идёт парняга, прогуливается меж дворов, выходит из-за угла знакомого дома, а там пацаны свои трое сидят и соломы маяк стоит. Тока недавно курили, догадался пацан. Подходит и грит:
- Салам пацаны, чё солому топили чё-ли?
Те мычат в унисон:
- Угу.
- А чё есть ещё чё?
- Да, но, б ля, не стоит - п из дец сильная солома.
- Чего, не стоит? Давай курнём, пацаны!
- Ты тебе же говорят, пи з дец солома! Не стОит, в натуре она убийственная.
- Б л я, пацаны! Я чё - 1-й день на свете живу, или 1-й раз её курю?!
- Да тебе же говорят, она го нивная, в п из ду, не надо братан!
- Ты, да не гоните пацаны, вы чё е б ать, повелись за траву, чё-ли?
- Да завязывай! На - забивай, без базара!
Ну, те приколотили, взорвали и сидят уже вчетвером кайфуют плотно. Тут перед ними тормозит с визгом спортяга тачка, а в ней них уёв ая тёлка! И тут короче, она того типка пальцем манит к себе, типа покататься. Ну тот, х у ли не долго думая пацанам салам загревает и к ней в тачилу прыг и со шлифом уходят они оттуда! Короче, давай колесить они по городу - в кабаки, дискотетки, бары разные задвигаются. к утру приезжают к ней на хату. Она опрокидывает его на диван и так многозначительно грит:
- Ты тока не спи милый, я щас вернусь.
Ну, он х ули какой там спать! Ждёмс. И сидит и думает - б л я, если щас ей втыкать я же первую палку сразу кончу - не в прикол перед бабой. б ля, надо не об ос раться и решает вздрочнуть быстренько, чёбы потом долго её пялить. Сидит др очит-др очит, и тут ему внезапно так рукой по плечу:
- Э, братан не гони - мы же говорили П ИЗД ЕЦ СИЛЬНАЯ СОЛОМА.

. Есть ещё один анекдот, но боюсь его сможет понять тока определённый круг людей.

Значит, заяц шёл по лесу и нашёл чек геры. Ну, радостный - вмазался половинкой плотно, а вторую на потом оставил. Идёт дальше и кайфует. А тут ему на встречу волчара недовольный прёт. Волчара палит чё косой под кайфом и давай спрашивать чё да как. Ну, а косой оказался ещё и тупым и весь расклад серому кидает, чё типа нашёл. Волчара не долго думая (типа, х у ли он тут кайфует, когда я помираю?!) и забрал у зайца оставшееся добро. Заяц обиду взял, и решил отыграться - пошёл сходу ко Льву и грит:
- Б л я, Лёва, чё за х уй ня волчара, п ид ор серый ваще тебя не уважает на х уй!
- Как так, чё за на х уй?
- Да, б ля, Лева не поверишь нашёл я чек геры, воткнул себе половинку, а вторую по-братски для тебя оставил, есть?! А волчара падла, болт забил на тебя и забрал твою долю, Лева! Прикинь, какая заноза.
- Да, не здоровая х уй ня, ну-ка приведите мне волчару!
Приводят серого, он уже уб абашенный в умат. Ну, короче, собрали всех зверей совет держать - чё с волком делать теперь. Лёва спрашивает:
- Чё какие будут соображения по поводу наказания для этой чайки, с ука?
Все молчат. Х ули, бояться - щас скажи чё-нить, потом волчара один х у й поймает и вы е бет по полной! А зайцу-то по х уй, он и пихает своё:
- А давайте его вы еб ем!
Ну, все звери поддерживают (не они же предложили):
- Давайте, давайте!
И тут Лёва спрашивает:
- А кто ж его е ба ть-то будет?
Все молчат опять - мифуют тр аха ть волчару, потом тот сам так вы е бет. А зайцу один х ер п ох уй и он предлагает:
- А давайте его ишак вы еб ет! С разбегу!!
Все на ишака посмотрели, подумали по ху й х ай ишак е бё т и потом попадает под волчару. И хором отвечают:
- Давайте, давайте! Х ай е бё т ишак!
Поставили значит волчару раком меж деревьев и привязали за лапы к нему. Заяц отправляет ишака разбегаться, а сам к волчаре поближе подошёл. Ну ишак разбегается пиздец и кааак слёту воткнёт волчаре в ж о пу по самые гланды! И заяц тут же ему:
- Ну, чё с у ка серая. укололся.

Прислал: Санек

Она: Дорогой, если ты отгадаешь загадку - я твоя.
Кто это: маленький зелёненький живёт в болоте и квакает?
Он: ПЫЛЕСОС.
Она: Правильно.

Прислал: Loners

Сказка про теремок.

Идёт лягушка по лесу видит теремок, стоит она и говорит:
- Кто-кто в теремочке живет?
Нет ответа. Она ещё раз:
- Кто-кто в теремочке живёт?
Нет ответа. Ну, б лядь, думает лягушка, щя залезу в дом и всем им там ж оп ы в хлам порву.
С криком:
-Ччё-ё, с уки, не ждали-и-ии?! - выламывает дверь теремка.
Никого. Ну, думает, лягушка - за еб ись! Моя хата будет!
Идёт мышь видит теремок. Спрашивает:
- Кто-кто в теремочке живет?
Лягушка и говорит:
- Я лягушка поебушка, а ты кто?!
- А я Мышь, мой х уй стоит сто тыщ (дорогая операция)
Лягушка:
- Ну, тогда заебись залазь!
Идёт лиса. Видит теремок! О б л я думает вот это хата!
Спрашивает:
- Кто-кто в теремочке живёт?!
Лягушка:
- Я Лягушка по ебу шка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой х у й стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- А я Лиса - на п из де волоса! Пустите в хату!
Лягушка:
- Залазь!
Идёт волк. Видит теремок. Спрашивает:
- Кто-кто в теремочке живёт?
Лягушка:
- Я Лягушка по ебу шка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой х у й стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- Я Лиса - на п из де волоса! А ты кто?
Волк:
- А я Волк х уем щелк. Пустите в хату - по еб ёмся.
Лиса:
- Залазь!
Идёт медведь жирный такой сочный. Видит теремок и говорит:
- Кто-кто в теремочке живёт?!
Лягушка:
- Я Лягушка по ебу шка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой х у й стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- Я Лиса - на п из де волоса! А ты кто?
Волк:
- А я Волк х уем щёлк. А ты кто?!
Медведь:
- Я медведь умею ж опо й реветь! Пустите в хату!
Лиса:
- Залазь!
Идёт заяц видит хата ох уе нная стоит и говорит:
- Кто-кто в теремочке живёт?!
Лягушка:
- Я Лягушка по ебу шка, а ты кто?!
Мышь:
- Я Мышь мой х у й стоит сто тыщ (дорогая операция;-) А ты кто?
Лиса:
- Я Лиса - на п из де волоса! А ты кто?
Волк:
- А я Волк х уем щёлк. А ты кто?!
Медведь:
- Я медведь умею ж о пой реветь! А ты кто?!
Заяц:
- Я Заяц однояиц! Пустите в хату!
Все на зайца:
- Пошёл на х у й, пи да рас.

Мораль сей сказки такова:
Без п иписки - нет прописки!

Едет мужик в трамвае. К нему подходит бомж, делает пальцами "козу" и говорит:
- Уууу, Рогатик.
Мужик дома жалуется жене, что мол привязался ко мне какой-то придурок в трамвае, "Рогатиком" обозвал.
На следующий день едет он в том же трамвае и опять к нему подходит тот же бомж? снова скручивает "козу" и говорит:
- Ууууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Hаконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "Родов не было. занятия были. "

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, туалеты осмотрели и сели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, па разит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок.
Командир части подзывает его:
- Эй, ты, зам удо нец, а ну-ка подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Зам уд онец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия.
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все "чапаевцами" были!

Пpиходит Новый Русский в публичный дом:
- Дайте мне телку, или пару, главное чтоб покруче.
- Понимаете, сейчас новая тема пошла - с животными, а с бобpами - писк.
- . Чеpт с вами, давайте бобpа.
Вpучили ему, он заплатил, пошел в комнату, отъи мел бобpа, ушел. Ему понpавилось. Hа следующий день опять пpишел:
- Дайте бобpа.
- Э-ээ, братан. Бобры - это уже фуфло. Теперь самая рульная фишка - наблюдать за дpугими.
- Лады!
Заплатил, водит в комнату, смотpит как какой-то качок конкретно б ля дь натягивает. Рядом, в потемках сидит еще один Новый Русский, и тоже - наблюдает, типа. Пpоходит некотоpое вpемя. Разговор у них затевается:
Первый НР:
- Хоpошо тpахает.
Второй НР:
- Да, еpунда это! Вот тут вчеpа какой-то чувак бобpа е ба шил. Вот это да.

Несколько вопросов к "Арменскому радио":

- Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
- Не спускать.

Вопрос: Стоит в углу квадpатное, волосатое. Что это?
Ответ: Компьютеp п изд ой накpылся

Идет урок правописания в первобытной школе (каменный век).
Учитель:
- Белое Перо! Hапиши на доске слово "мясо"!
Выходит мужик и начинает долбить по доске заточенным камнем. Вскоре в его рисунке различается изображение мамонта.
Учитель:
- Молодец, Белое Перо! Слово "мясо" пишется так!
- А теперь, ты, Круглая Луна! Hапиши на доске слово "любовь"!
Выходит Круглая Луна, долго-долго трудится и наконец-то заканчивает свою работу.
Учитель:
-Эх-х, Луна-Луна! Сколько ж раз тебя учить, что слово "любовь" пишется с двумя яйцами.

Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.
- Мама, что Вы делаете. Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас.

Едет таксист, останавливает его симпатичная барышня.
Hу, поехали. Через некоторое время телка говорит:
- Вот и мой дом. Как платить - натурой или деньгами?
Таксист подумал пару минут говорит - давай гроши.
Откатал смену, пошел в пивбар. Кружку выпил, две, в общем штук восемь. Вышел за угол, достал девайс и говорит:
- Ссы, сволочь, не хотел пять минут постоять - теперь два часа сc ать будешь.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой. Потому что пьяным дуракам - дороги по х у й.

Читайте также:

Анекдот про теремок и лягушку

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Origin: Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Origin:
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.