Анекдот про теплое пиво

Обновлено: 04.11.2024

добавлено: 2 года назад похожие Очередь у пивного ларька.
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! добавлено: 6 лет назад похожие Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить. добавлено: 2 года назад похожие

Прочитайте медленно и выразительно!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово. ;)

добавлено: 4 года назад похожие Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды. добавлено: 2 месяца назад похожие В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка. добавлено: 2 года назад похожие Вчера во второй половине дня брёл по городу, щёлкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлёбывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
- Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь - два постовых милиционера, при форме и погонах.
- Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
- Не может быть!
- На, попробуй! - протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орёт мне:
- Да это же пиво!
- Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
- Сто пудов - пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоём глушат пиво на центральном проспекте города. добавлено: 6 лет назад похожие Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:
— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах.
— Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города. добавлено: 6 лет назад похожие Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды! добавлено: 1 год назад похожие Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается! добавлено: 2 года назад похожие - У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
- В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях. добавлено: 3 года назад похожие - Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета. добавлено: 3 года назад похожие Женщина говорит ученому, известному своей рассеянностью:
- Может быть, вы уже забыли, но когда я была студенткой, вы предложили мне выйти за вас замуж.
- Да? И что, мы поженились? добавлено: 1 год назад похожие Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите. добавлено: 5 лет назад похожие Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Почему вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю.
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА.
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите. добавлено: 5 лет назад похожие Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше. добавлено: 1 год назад похожие — У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода.
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся! добавлено: 5 лет назад похожие У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит: — Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор? добавлено: 1 месяц назад похожие Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
- Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
- Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь. добавлено: 3 года назад похожие - А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко, два котенка на ведро воды. добавлено: 2 года назад похожие Приходит женщина на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
- Это не синяк, а родимое пятно!
- Не может быть? Под глазом?!
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил! добавлено: 9 месяцев назад похожие Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох! добавлено: 4 года назад похожие Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи. добавлено: 3 года назад похожие

Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него чего-то.
Злой мужик:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!

добавлено: 3 года назад похожие В центре города горит гостинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского! добавлено: 5 месяцев назад похожие — Там хорошо, где вас нет.
— Может быть, нас?
— Вас. добавлено: 3 года назад похожие Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть". добавлено: 1 год назад похожие - Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»! добавлено: 4 года назад похожие Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "Пива нет". Мужик — в истерике:
— Суки! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет".

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Эх, хвост, чешуя,зеленая ограда.У кого-то нет трусов,Знать ему так надо!

К Биллу Клинтону поедуЛишь дождусь аванса.Он ведь в cекcе не изведалРусского нюанса.

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоющую машину. Только слегка. Даже краски не поцарапали. просто слегка толкнули. Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят: " Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….

Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревеском магазине тем более. Поэтому я в тихаря от всех, плотно сидел на бабушкином валидоле.

Панталоны-панталоныПанталоны-трусикиРазорвались панталоны — показались усики.

Следующий анекдот

Как бы то ни было, а все врачи - изверги.
Тёплое пиво - это же ещё хуже рыбьего жира.

ответить

ты еще скажи, что водка теплая - невкусно.

ответить

Не йодом,а мёдом!
Это еще Незнайка говорил. И вообще зачем суетиться,и так через неделю пройдёт.

ответить ответить

И какой же это доктор пойдет с гриппом к другому доктору, и зачем? Грипп антибиотиками не лечится, только жаропонижающие, а на них рецепт не нужен.
Пиздеж кароч.

ответить

Да пох, зато смешно!

ответить ответить

А где он себе бюллетень выпишет?
Правила приписки к поликлинике опубликованы на плакатах и вывешены в поликлиниках на стенах.
Страховая медицина называется

ответить

Грипп лечится антивирусными лекарствами по рецепту. Имеются ли они в продаже в России я не знаю.

ответить

>Грипп лечится антивирусными лекарствами по рецепту.
Да, хорошо у вас маркетологи от фармакологии поработали. Лекарств от вирусов ОРВИ и гриппа нет, и быть не может по их природе. Только есть вакцины от гриппа, разной степени эффективности.

ответить

Одобрены американским Минздравом для лечения гриппа, однако. Прошли клинические испытания, между прочим. Или американское FDA тоже в сговоре с фармацевтическими компаниями?

ответить

Я тоже читал про какие-то клинические испытания лекарства против ОРВИ проведённые в Америке. Эффективность лекарства не подтверждена, в рамках этого же исследования, подтверждена эффективность малых доз алкоголя.
Нет пока ещё лекарств против вирусов, с вирусами справляется только организм человека, самостоятельно справляется, за счет своего иммунитета. Есть попытки придумать своего рода иммуно-модуляторы или иммуно-стимуляторы, но это по мнению специалистов, шарлатанство чистой воды.

ответить

Если эффективность лекарства не подтверждена, то FDA его не утвердит.

ответить

антивирусные препараты в России есть ! такое же нае..лово, как и в США.

ответить

"Есть попытки придумать своего рода иммуно-модуляторы или иммуно-стимуляторы".
Машинка встала без топлива, а ты в нее с колонки заправляешь.
Чем ?
Дизелем?
95-м ?
к прикуривателю зарядку подключил ?

Оп-па, это бензонасос не работает ?
а на хрена дизель залили ?

ответить

Вирусы гриппа, насколько мне известно, лекарствами не лечатся. Лечится и укрепляется иммунная система, которая в свою очередь борется с вирусами.

ответить

- Нет пока ещё лекарств против вирусов
Вирус гепатита С уже лечится и довольно эффективно.

ответить

Про гепатит не скажу, не знаю.
Но против вирусов ОРВИ и гриппа лекарства точно нет, только вакцины к прошлогоднему штамму вируса, различной степени эффективности. Однажды на работе повёлся на уговоры и сделал прививку от гриппа, болел точно также как и всегда, не больше и не меньше.
Пару лет назад на работе у жены в обязаловку (она работает в учебном заведении) всем сотрудникам сделали прививки, так они потом, когда пришла волна вирусной инфекции болели как никогда долго и тяжело. На следующий год все со скандалом отказались делать прививки, болели не больше чем обычно. Вся эта вакцинация не более чем способ выкачать бабло из фонда медицинского страхования или из государства, не более того. Просто бизнес и ничего личного. Думаю за границей ситуация аналогичная или даже ещё круче, там фирм занимающихся лекарствами в раза больше чем в России..

ответить

За границей иммунизация добровольная и зачастую бесплатная (дети, пенсионеры и т.д.). Думаю государство бы не тратило деньги за оплату вакцин если бы это не работало.

По опыту знаю, что болеть меньше чем обычно помогает обычная медицинская маска, особенно если дома кто-то уже болеет и кашляет.

Анекдот про теплое пиво

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты