Анекдот про татуировку сталина
Обновлено: 04.11.2024
Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали.
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.
______________________________________________
У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
______________________________________________
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
______________________________________________
Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль, приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи .
Следующий анекдот
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
— Чего желаете?
— Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его. пиписке, так сказать — члене!
— Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
— Да нет, тоже член, но побольше бы!
Похожие анекдоты
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.Один говорит:— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папашазаныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофорекаждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебев рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?— На заправку, мальчики.
В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.
Встретились две подруги:— Ну, как там твой Вася?— Да я с ним все — порвала!— И я тоже с ним порвала, все.
Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:— Дайте, плз, билет!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:— Дайте, плз, билет в партер!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Hу, а как вы узнали?— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:— А где тут у вас туалет?— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:— Ты что, первый раз в ЮАР ?— Да, а как вы узнали ?— Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Беседуют три поколения проституток.Дочь:— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?Мама:— Мы заряжали 10 баксов.Обе обращаются к бабушке:— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?Бабушка:— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького.
Следующий анекдот
В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага — всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла — все в восторге.
Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:
— Что это такое?
Грузин:
— Как чито? Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси.
Следующий анекдот
Стас, ИС - Ибет Сраку
Нравится Показать список оценивших
Стас Моложон ответил Дмитрию
Дмитрий, кв - круто выебал?
Нравится Показать список оценивших
Стас, MБТ - Мастер быстрого тарабана
Нравится Показать список оценивших
Стас Моложон ответил Дмитрию
Дмитрий, млб же.
Нравится Показать список оценивших
Стас, так МБТ это пендоская срака
Нравится Показать список оценивших
Стас Моложон ответил Дмитрию
Нравится Показать список оценивших
У Сталина было два танка, каждый по сорок шесть тонн.
Нравится Показать список оценивших
Without, АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
Нравится Показать список оценивших
Максим, обьясни
Нравится Показать список оценивших
Максим Красноцветов ответил Никите
Нравится Показать список оценивших
У Сталина было два танка.Он катался на них по очереди
Очередь возмущалась, но не расходилась.
А тех, кто расходился, он лично тарабанил в сраку и ел.
Похожие анекдоты
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой -зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:— Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
Встречаются два клитора:— Говорят, что ты фригидный. — Кто говорит?!— Злые языки.
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:— У тебя есть СПИД?А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:— У мене есть только трошке для себе.
Встречаются два мужика.— Твоя жена была во Франции?— Нет, это ее здесь какой-то козел научил.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям. А в хате одна комната. Молодым естественно cекc надо. Вот сын отцу и говорит:— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будетНочь.Сын:— Батя, по коням!(сделали дело).Проходит 15 минут, сын опять:— Батя по коням!Батя кряхтя сделал дело. Проходит полчаса. Сын:— Батя по коням!Батя:— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
Читайте также: