Анекдот про татуировку сталина

Обновлено: 22.11.2024

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими ногтями, пытаясь удержать хоть за что-нибудь.
Но мужчины все равно убегали.
Враги же пугались возникащих перед ними потных, расцарапанных с ног до головы воинов и убегали еще быстрее.
Так были изобретены боевые татуировки.

______________________________________________
У мужика в бане спрашивают:
- Что у тебя за татуха на заднице такая странная 00-88 АМ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека русский кольщик Иванов, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.

______________________________________________
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.

______________________________________________
Утро скина: Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, вышел на балкон, передернул затвор помпового ружья и начинает сыпать вниз шмаль, приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи .

Следующий анекдот

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый дядька-татуировщик спрашивает:
— Чего желаете?
— Ну, мне, это, ну, тату надо на этом, ну, как его. пиписке, так сказать — члене!
— Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может что-то особенное?
— Да нет, тоже член, но побольше бы!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Выходит из института первокурсница, с косичками такая.Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.Один говорит:— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папашазаныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофорекаждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебев рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?— На заправку, мальчики.

В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит, передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло, интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.

Встретились две подруги:— Ну, как там твой Вася?— Да я с ним все — порвала!— И я тоже с ним порвала, все.

Приехал мужик в ЮАР, во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу:— Дайте, плз, билет!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.Мужик к администратору:— Дайте, плз, билет в партер!— Ты что, первый раз в ЮАР?— Hу, а как вы узнали?— Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах.Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему пос@ать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:— А где тут у вас туалет?— Ты что, первый раз в ЮАР?— Да, а как вы узнали?— Да в туалет у нас с@ать только негры ходят, а белые с@ут прямо в партер, там ведь одни негры.Hу, встал мужик, стал с@ать в партер. Вдруг из партера недовольный голос:— Ты что, первый раз в ЮАР ?— Да, а как вы узнали ?— Дык ты чего ж только на одного все время с@ышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!

Беседуют три поколения проституток.Дочь:— Мам, в наши дни мы заряжаем 50 баксов за минет. А сколько заряжали вы в свое время?Мама:— Мы заряжали 10 баксов.Обе обращаются к бабушке:— Бабушка, а сколько вы в свое время заряжали за минет?Бабушка:— Это были времена великой депрессии. Мы были рады уже и одной возможности глотнуть чего-нибудь тепленького.

Следующий анекдот

В Грузии проходит конкурс на тему "Лучшая татуировка на члене." Подходит Американец с татуировкой американского флага — всем понравилось. Подходит Русский с Татуировкой Двуглавого орла — все в восторге.
Подходит Грузин с малюююсенькой точечкой на "нем". Жюри в изумление:
— Что это такое?
Грузин:
— Как чито? Сейчас "Он" расцветет и ви все увидите какой прекрасный город наш Тибилиси.

Скопировать Копировать