Анекдот про татуировку боб
Обновлено: 22.11.2024
К анекдоту 8 от 28 апреля
>Боря Моисеев приходит в тату-салон:
>- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
> зеркало, одобряет, говорит:
>- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
>Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
>Любовник :
>- Так, я не понял, кто такой БОБ.
Комментарии
*судорожно вызываю полицию*
Кто не понял, анек про то, что показали бипки, но не объяснили, что это
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Там показывать надо.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки. И давай друг другу сосать.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бобики.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Мужик слабым голосом с койки:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Следующий анекдот
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину. Позвонил в квартиру, снял штаны и повернулся раком. Пенкин открывает дверь, всматривается в татуированную жопу и спрашивает: "А кто такой БОБ?"
Анекдоты по теме:
Комментарии
- Боб Дилан же, ну, - с досадой ответил Борис Моисеев.
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину. Позвонил в квартиру, снял штаны и повернулся раком. Пенкин открывает дверь, всматривается в татуированную жопу и спрашивает: "у тебя хуй видно, в курсе?"
- Боря
- ББ?
- Раздвинь булки.
- Б○Б
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину, но вместе пока не живут.
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину. Позвонил в квартиру, снял штаны и повернулся раком. Пенкин открывает дверь, всматривается в татуированную жопу и спрашивает: "А кто такой АКБ?"
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину. Позвонил в квартиру, снял штаны и повернулся раком. Пенкин открывает дверь, всматривается в татуированную жопу, жопа всматривается в него. Искра. Буря. Безумие.
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину. Позвонил в квартиру, снял штаны и повернулся раком. Пенкин открывает дверь, всматривается в татуированную жопу и оказалось, что, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери. - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину. Позвонил в квартиру, снял штаны и повернулся раком. Пенкин открывает дверь, всматривается в татуированную жопу и спрашивает: "Да я знаю, что я у тебя 909-тый. И почему тату вверх ногами?"
Борис Моисеев пришел тату-салон и попросил наколоть на левой ягодице большую букву "Б" (типа Борис). Когда мастер закончил, Боре так понравился результат, что он попросил сейчас же набить такую же на второй ягодице.
Первым делом побежал хвастать к Пенкину. Позвонил в квартиру, снял штаны и повернулся раком. Пенкин открывает дверь, всматривается в татуированную жопу и спрашивает: "попа мыл?"
Анекдот категории "Б".
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку на жопе в виде буквы "Б". Ему сделали на одной половинке, ему понравилось и он попросил сделать такую же на второй. Приходит домой, а там Пенкин, и решил перед ним похвастаться. Спускает штаны и спрашивает:
-Ну как?
Сергей Пенкин отвечает:
-Классно, а кто такой "БОБ"?
13197
anekdot
13197 рейтинг:
Приходит Борис Моисеев в салон тату и просит сделать татуировку
Популярные анекдоты
- Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит
Следующий анекдот
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Читайте также: