А я д артаньян анекдот

Обновлено: 29.10.2024

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!»

К поручику подходит безусый корнет и говорит:
- У вас такой успех у женщин. А на меня вот никак внимания не обращают. Как вы с ними там, поручик?
- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?
- Но, поручик, так можно и пощечину получить!
- Можно! А можно и впендюрить.

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все 7 лет назад

Все самое крутое уже написали, но.

Едет поручик в поезде, с ним едет священник. Поручик говорит:
– Святой отец, вы случайно не знаете какого-нибудь каламбурчика или анекдота, чтобы публику сегодня на балу потешить?
Тот отвечает:
–Ну вот, на нашу тематику:
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит —
Хоть поп монашку не ебет,
Но хуй в кармане носит.
Поручик на балу говорит:
–Господа, потешный анекдот услышал я давеча! Но в нем есть неприличные слова, я их заменю на "Хо-хо".
Запас карман не тяготит,
Ни есть ни пить не просит,
Хоть поп монашку не хохо,
Но хуй в кармане охохо!

Поручик пришел на бал, куда не пускали Пушкина. Ну договорились они, что Пушкин будет стоять под окном туалета, а поручик откроет ему окно. Прошло какое-то время, поручик сходил в туалет, забыл застегнуть ширинку, а заодно открыл окно. Танцует он с Наташей, та пытается ему намекнуть на конфуз с ширинкой: "Поручик, у вас. Вы забыли закрыть окно!" — на что он отвечает: "Аааа, это я специально сделал! Сейчас из него должен вылезти мой кучерявый друг, с которым я надеюсь вас познакомить!"

Танцует Наташа Ростова с поручиком, просит что-нибудь рассказать.
Он говорит:
–Ну вот недавно мы с вашим батюшкой лошадей ебали.
–Фу, поручик! — сказала Наташа и убежала к отцу:
–Батюшка, батюшка! Вы бы знали, какой поручик низкий человек!
–А я знаю: вчера мы с ним лошадей на конюшне ебали, так он табуреточку подставлял!

–Поручик, скажите какой-нибудь каламбур!
–Ну, вот я, например: калом бур, а телом бел.

Заходит Безухов в комнату, а там офицеры сидят с голыми членами, а рядом поручик связан и женщина голая.
–Господа, что это за дела тут творятся?
–А мы поспорили, к кому первому на член муха сядет, тот и выебет женщину.
–А почему связан поручик?
–А он изволил мухлевать: залупу говном обмазал-с!

Едут Пьер, Наташа, Андрей Болконский и поручик в одном купе. Внезапно Наташа рыгает. Пьер, как истинный джентельмен:
–Ой, знаете, господа, я вчера с наливочкой баловался, переборщил — простите.
Потом Наташа смачно пердит. Андрей Болконский:
–Знаете, господа, я вчера ел отличный горох немецкий, так, наверное, это я переусердствовал.
Поручик:
–Господа, я отойду покурить, но если она обосрется — валите все на меня.

Ну и напоследок, если кто-то не знает.
Поручик собирается на бал и заходит к своему другу Пушкину:
–Брат Пушкин, сочини для меня какой-нибудь каламбур!
–Ну. Ну вот, например: ты гондон и он гондон, а я виконт дe' Бражелон.
Поручик на балу:
–Господа, мой друг придумал прекрасный каламбур. Я точно его не помню, но суть такова: я д'Артаньян, а вы пидорасы.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Мне тебя твой отец в нарды проиграл, собирайся.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
— У тебя тире короткое.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Пошёл нахуй!
Это был не Д'Артаньян.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
— Ох, какой красивый у тебя костюм, мальчик! Ты сегодня попу мыл?

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян. (И достал нарды так неприятно)

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Пока!
- ?
- Пока!
- Чего?
- Покачивая перьями на шляпах.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нет, дедушка, я Антошка.
И убил его лопатой.

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме колбасы:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! А ты кто?
- Дэдушка, я Микоян

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- я веган

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз заходит в подсобку - а там. ба! Армянский мальчишка в костюме Д'Артаньяна в нарды играет.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

На детском новогоднем утреннике детишки, разумеется, все были в костюмах: ниндзя-черепашки, человеки-пауки, Золушки, Белоснежки и пр.
Праздник завершается. Притомившийся Дед Мороз ловит шумного армянского парнишку в костюме мушкетёра:
- Ох, какой красивый у тебя костюм! Ты, наверное, Д'Артаньян?
- Нэт, дэдушка, я Саркисян.

Следующий анекдот

Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»

Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»

— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!

— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!

Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»

За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…

Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!

Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!

Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».

И в заключение смешной анекдот:

Следующий анекдот

Мужчины желают мужской же плоти. Лишь я один стою со шпагой, в плаще мушкетёра. Далёк от порочных утех.

Мы-то — Бульбы, мы — Тарасы, а кругом все — пидарасы!

Тысяча чертей, ну и сайтик! Собралась кучка дефективных фанатов всякой-разной хрени, анимешники да понилюбы — тьфу, каналья! Один я в этом паноптикуме дебилов, инфантилов и извращенцев пишу хорошие, годные статьи об ужасах, садистах, нацистах, раненых задницах, отчекрыженных писюнах и половых вывертах. Что, не согласны? ВЫ, чОрт возьми, не согласны со МНОЙ?! Да кто Вы такой, чОрт возьми? Жалкий завистник, пишущий никчёмные и ниочёмные статейки, которые все вместе взятые в подмётки не годятся худшему из моих творений! Идите сюда, сударь, я проткну Вас шпагой и положу конец Вашему безблагодатному существованию! А-а-а, засранцы, что вы делаете! Уберите свои запачканные дерьмом лапы от моего белого плаща-а-а-а-а!

Знакомьтесь: д’Артаньян. Единственный и неповторимый, никем не понятый, окружённый толпами невежественного быдла, содомитов и прочих мерзавцев. В своём воображении. Нетрудно догадаться, что в реальности такой персонаж — как минимум супербесячий козёл, лицемер или воинствующая бездарность, а как максимум — полное чудовище, всех кроме себя считающее унтерменшами, которых не мешало бы окончательно порешать — «мне-то можно, я хороший(-ая/-ее)!». Случается, что «д’артаньянить» начинает целое сообщество, а уж в государственном масштабе это явление и вовсе представляет нешуточную угрозу.

Тропнеймером послужил анекдот про поручика Ржевского, который, собираясь на бал, попросил своего приятеля Пушкина сочинить для него в стихах что-нибудь хулиганское. Солнце русской поэзии немедленно выдало импровизацию: «Ты гондон и он гондон, а я — виконт де Бражелон», однако бестолковый поручик успел забыть всё, кроме главной мысли, кою и озвучил как «Вы все пидарасы, а я — д’Артаньян, Пушкин сочинил, но поверьте, в стихах это звучало просто бесподобно!» Существует вариант «…а я — граф Монте-Кристо!», также есть схожий по смыслу анекдот про цирковой номер: «Все в говнище, а я на коне, в белом пальто!».

Важно: «д’Артаньян» — персонаж практически всегда отрицательный. Если порядочный герой действительно окружён всякими нехорошими редисками, это троп Единственный нормальный человек, а если все окружающие просто никчёмны в сравнении с ним — поздравляем, вы наткнулись на Мэри/Марти-Сью. Родственный троп — Мания величия, когда пациент мнит себя выше окружающих, не обязательно принижая их.

Содержание

…Распростившись с отеческим домом, я несу утомительный крест. Уничтожив Гоморру с Содомом, Бог оставил достаточно мест: посетите Бомбей и Черкассы, Новотроицк, Пномпень и Пхеньян: пидорасы, везде пидорасы, я один среди всех — Д’Артаньян.

Мир, затянутый чёрной дырою, повернув к мушкетёру спиной, захватили иные герои, истерично смеясь надо мной: Шерлок Холмс, кокаиновый гений, доктор Фауст и Бульба Тарас, Айболит и Онегин Евгений… Гарри Поттер — и тот пидорас…

Александр Куприн, «Поединок» — откуда ещё до анекдотов про Ржевского пошло крылатое выражение «Вся рота идет не в ногу, один поручик шагает в ногу». Стоит отметить, что в повести речь шла о ПОДпоручике (гусары, молчать. ), и фраза изначально использовалась ротным командиром в ироническом ключе. И нет, ничего такого он не имел в виду — просто оный подпоручик сбился с шага.
Виталий Коржиков, «Веселое мореплавание Солнышкина». Капитан под прозвищем «Плавали-Знаем» воплощает троп в режиме педали в асфальт. Ну а что поделать, если ты — откровенно карикатурный персонаж в юмористической книжке? Остальным членам экипажа остается только спасаться от инициатив капитана и спасать судно.
Валерий Медведев, «Сверхприключения сверхкосмонавта». Таким себя считает главный герой. Не сказать, что совсем без оснований, но жизнь, тем не менее, всё расставляет по местам.
«Дом, в котором…» — Курильщик, амбициозный старшеклассник в школе-интернате для инвалидов, мечтающий стать успешным художником, воспринимает остальных учеников как инфантилов, играющих в детские игры: ещё бы, у них там какой-то свой странный фольклор, какие-то Прыгуны и Ходоки, какая-то Ночь Сказок, когда они рассказывают друг другу фантастические истории. А затем, когда один из них убивает другого в поединке при молчаливом согласии остальных, он и вовсе начинает считать себя единственным здоровым человеком в компании детсадовцев-психопатов. Впоследствии, однако, он убеждается, что «сказки» — не такие уж и сказки, и Дом определённо представляет собой мистическое место.
Хроники странного королевства — всё в Ортане или жертвы обмана короля Шеллара, который сначала сдал страну врагам без боя, а потом стал советником оккупантов, или его соучастники, и только виконт Бакарри — единственный настоящий патриот, готовый даже ценой своей жизни спасти страну от подлого предателя. Педаль в пол на то, что все эти бубенцы ему навешал настоящий предатель, который сам сначала сдал захватчикам друзей Шеллара, а теперь планирует сдать весь мир новым захватчикам (самому виконту в этом плане уготована участь марионетки, которая очень быстро переживёт свою полезность).
Михаил Успенский, «Трилогия Жихаря» — демон Костяные Уши. Летает силою презрения ко всем окружающим. Совершил поворот направо, но всё равно всех презирает — такая уж его природа.

Эбенизер Скрудж считал, что все кругом — безалаберные идиоты, бросающие на ветер время и деньги, и только он знает всему цену.
Говард Филлипс Лавкрафт, «Храм» — его превосходительство Карл-Генрих, граф фон Альтберг-Эрренштайн. Родовитый прусский аристократ, учёный-океанограф и при всей его фанатичной преданности любимой Родине и народу не перестаёт принижать членов своей команды то по статусу и происхождению, то по региональной пренадлежности. Ибо боцман — тупой эльзасский свинопас, а старпом — женоподобный изнеженный рейнландец, и только он, обладатель «прусского склада ума» и наидостойнейший из всех их, запертых в тонущей подлодке, достоин наивысшей чести. К слову, у Говарда Филиппыча получилась реальность — далеко не все немцы после объединения германских государств в единую империю воспринимали друг друга как представителей одного и того же народа, и особенно гордыми чувствовали себя пруссаки — достаточно взглянуть на карикатуру Оноре Домье.
Герберт Уэллс, «Человек-невидимка» — Гриффин, пример из палаты мер и весов. Настолько д’Артаньян, что в сочетании с невидимостью и извечной паранойей это превратило его в настоящего отморозка, грезящего Царством Террора.
- Несколько с фитильком получилось у идейного продолжателя, «Увидеть невидимку» Роберта Силверберга. Общество будущего научилось устраивать самозваным Шарлям Ожье де Бацам де Кастельморам оздоровительную порку (которая, впрочем, тянет на неадекватное возмездие).
- Джонатан Страуд, «Трилогия Бартимеуса» — все хороши, если честно.
  - Бартимеус очень любит себя, великого и неповторимого, считая всех окружающих, как духов так и людей… ну, в лучшем случае, не совсем идиотами. Исключения, впрочем, есть, и о некоторых своих прежних хозяевах он вспоминает без отвращения, а о Птолемее — даже с любовью.
  - Натаниэль (особенно в третьей книге) полностью разочаровался в правительстве, считая всех кроме себя жадными слабаками и подхалимами. Не то, что бы он неправ, но по части подхалимажа к премьер-министру он от прочих не отстаёт.
  - Многие члены Сопротивления считают волшебников жадными негодяями и мерзавцами, а большинство не желающих бороться с колдовским засильем простолюдинов — слабаками и трусами. Сами-то они — просто шайка воров и бандитов, гадящих режиму по мелочи — но гонору у них выше Тауэра.
  - «Веном» — Карлтон Дрейк. Искренне презирает остальное человечество: «как же вы слабы!».
    - Правда из-за чудовищно кривого монтажа невозможно точно сказать, он ли это ещё или уже Райот.
    Был судья Клод Фроло для борьбы с грехом рождён. Лишь в себе одном не замечал порока он.
    - Губка Боб Квадратные Штаны — Сквидвард. Считает себя гением и ~~человеком~~осьминогом эпохи Возрождения, а всех остальных — тупыми жлобами и выскочками, которые пытаются прыгнуть выше головы.
    - Симпсоны — Гомер, придумавший себе собственную религию, чтобы не ходить по воскресеньям в церковь. «Все глупые, кроме меня», — самодовольно сказал он, прежде чем уснуть с зажженной сигарой во рту.
    - Mahou Shojo Site — Канамэ Асагири считает всех вокруг ходячими кусками говна, а себя — Избранным.
    - Eromanga Sensei — Ямада Элф обладает настолько зашкаливающим самомнением, что, начав с нещадной критики ГГ, договаривается до того, что редакторы тупые, фанаты тупые, раз не ценят ее легкий стиль, все остальные ранобешники тупые и только она «спаситель индустрии ранобэ, я и есть ранобэ!». До того из-за этого же она не окончила даже средней школы и соблюдает хоть какие-то дедлайны лишь благодаря брату-редактору.
    - Naruto — до перевоспитания, из-за тяжелого прошлого джинчурики, Гаара считал себя единственным нормальным человеком в мире, а всех остальных недостойными жизни мразотами.
    …И только Союз Композиторов, И только Союз Писателей, И только Союз Художников Святой и нетронутый падалью…
    
    Вы, паршивые подонки, Хамы, свиньи, дураки, Омерзительные гады, Имбицилы, бандюки, Гниды, сволочи, уроды, Негодяи, подлецы Сбились в целые народы Растопыривши пальцы!
    
    Тупорылые скотины, Отвратительная мразь! Вот бы знать, откуда гадость Эта мерзкая взялась… Вот бы взять всю эту сволочь, В кучу гнусную собрать, И пульнуть побольше бомбу В эпицентр, твою мать! Кинуть ядерную бомбу В эпицентр твою мать!
    
    Чтобы все там разорвало! Чтоб — руины, дым и гарь! Чтобы больше не воняла Эта мерзость, эта тварь, Надо все мордоворотье Поскорее закопать, Чтобы гнусное отродье Не мешало людям спать!
    
    Ты, конечно, самый добрый В этом мире человек, И, конечно, наши морды Не полюбишь ты вовек, Только нас, подонков, много, А хороший ты один, Так что не пыхти убого А то в глаз тебе дадим!
    
    Читайте также:

А я д артаньян анекдот

Дубликаты не найдены

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Содержание