Анекдот про татарскую кухню
Обновлено: 25.12.2024
Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!
Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!
Послали татары в Государственную думу жалобу:
- А почему все говорят и пишут, что незваный гость хуже татарина? Это же дискриминация по национальному признаку!
Ответ из думы:
- Старую поговорку изъять из употребления. Ввести новую поговорку: Незваный гость лучше татарина!
Следующий анекдот
Нам татарам все равно, что наступать - бежать, что отступать - бежать!
Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
- Извини брат, я им резал сало!
- Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!
Пришли татары на Русь и сказали:
- Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
- А нас рать!
Отправились двое русских и татарин на охоту. Идут, анекдоты по очереди рассказывают. Подошла очередь татарина, он и думает:
- Если про русских буду рассказывать, как бы не пристрелили, что с них взять, оба пьяные!
Подумал еще немного татарин и говорит:
- Значит так, дело было в Сибири. Идут по тайге три негра: Иванов, Петров и Сидоров.
Татарская семья обедает. Мать говорит сыну:
- Сынок, что ты грызешь эту кость, ты ведь не собака, отдай ее отцу!
Татарка жалуется подруге:
- Сколько уже лет воспитываю своего мужа, а к порядку никак приучить не могу, всегда кошелек в разные места сует!
- Как сказать по татарски вперед? - спрашивает русский у татарина.
- Алга! - говорит татарин.
- А как сказать назад?
- У татар нет назад, они разворачиваются и алга!
- Петров, назначаю вас начальником участка, вот приказ подписываю! - говорит директор.
- Иван Ильич, да там же одни иностранцы работают, а я языков не знаю! - возражает Петров.
- Да там, в основном татары и казахи работают, а они ненормативный русский язык хорошо понимают!
- Айдар, угости чаем, жара, в горле пересохло!
- Манзур, сколько чая не пей, все равно весь вытечет!
- А почему ты все время сам с собой разговариваешь, а не со мной? - спросила у татарина его жена.
- А мне нравится говорить с умным человеком!
- А какая разница между умным человеком и глупым? - спрашивает один татарин у другого.
- Разница в том, что умный об этом не спрашивает!
Один татарин хвастается:
- У меня дома есть ковер, так если его раскатать, как раз хватит от Казани до Москвы!
Другой татарин отвечает:
- Да, пожалуй, твоего ковра хватит на заплату для моего ковра!
- На улице ночь, почему ты так долго был в гостях? - спрашивает татарин у своего сына.
- Да встретили меня хорошо, а провожать не стали, я с трудом дорогу домой нашел!
- Сынок, так встречают по одежке, а провожают по уму!
- Да я знаю папа, что яблоко от яблоньки далеко не падает!
После свадьбы татарин говорит своей молодой жене:
- Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать!
Жена-украинка отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!
- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает. Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
После кораблекрушения русский, татарин и башкир оказались на необитаемом острове. Русский начал строить хижину, а башкир отправился птиц ловить. Прошел год. Сидят русский и башкир в новом доме, чай пьют, а вокруг избы куры бегают. Заходит к ним татарин, башкир спрашивает:
- А ты кто?
- А я ваш новый участковый!
Русский мужик приехал в командировку в Татарию. Посмотрел, как люди живут, и решил стать татарином. Подходит к мулле и говорит:
- Хочу быть татарином, сделай меня татарином!
Долго и настойчиво просил мужик, и мулла согласился. Взял он мужика за руку, обвел три раза вокруг мечети и говорит:
- Все, теперь ты татарин!
Вернулся мужик в свою деревню, и захотелось ему свинины, целый месяц терпел, на второй не вытерпел, пошел в сарай, вывел свинью, обвел три раза вокруг сарая и говорит ей:
- Все, теперь ты баран!
В Татарии судили старого еврея. Суд проходил в Казани. Прокурор получил три года строгого режима.
По Казани едет автобус. Водитель объявляет:
- Остановка Абжалилова, следующая Вишневского.
Едут дальше. Водитель:
- Остановка Вишневского, следующая Тухая.
К водителю подходит дедушка в тюбетейке и спрашивает:
- Моя фамилия Алымов, а мне когда выходить?
Следующий анекдот
Предупреждаю: анекдот беззлобный и "чисто" для настроения!
"Украинская кухня : в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море , немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.
Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто , кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти."
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующий анекдот
Биредэ колэбез. Здесь будем смеятся!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: