Анекдот про тарковского в баре

Обновлено: 22.11.2024

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.

— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок

наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней

поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него

- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка.

- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета -

летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

На чёрном рынке:

— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?

— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю.

Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?

Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.

Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

— Да я пойду лучше вниз. В ад.

— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

- простите, я потерял жену в вашем торговом центре. можно я сделаю объявление по радио?

наклоняется к микрофону:

- нам дали безвіз

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын

Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи?

Папа: Нет сынок, не было.

Сын: Пап, а гризли были у нас в роду?

Папа: Не было таких.

Сын: Пап, ну может панды были?

Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это?

Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то.

- Официант, я уже полчаса жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

Через час Петька возвращается.

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

После бурной ночи:

— А тебе лет-то сколько?

— 18, мне уже можно, Евгений, не беспокойтесь, педофилией здесь и не пахнет.

— Так, быстро встала, оделась и ушла.

— Ой-ой-ой! Какие мы суеверные.

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

— Есть на борту гомеопат?

— А что случилось?

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ . Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда-сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит.

А бармен и говорит:

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.

Пришёл мужчина на исповедь и говорит священнику:

- Святой отец, я вчера побил жену.

Священник отошёл, а вернулся с вином и сказал:

- Вино - символ крови Христа, испей и будешь прощен!

Мужчина так и сделал, а потом продолжил:

- сегодня утром я побил сына

Священник отошёл и вернулся с хлебом:

- Хлеб - символ плоти Христа. Съешь и будешь прощен!

Мужчина съел и продолжил:

- Днем в соц.сети я написал, что Путин мудило!

Священник отошёл и вернулся с полицией.

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:

- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!

- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.

- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

- Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой.

- Вообще-то мне некогда:

- Ну мамочка, ну только один разочек!

- Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть.

Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик:

- А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол.

Пообедав, мальчик говорит:

- А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду.

Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко:

- Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед!

Заходят как-то в бар Иисус, Будда и Аллах и садятся за барный стол

А бармен говорит:

-Блять, опять никого, придётся закрываться.

Решили провести чемпионат мира среди пох"истов. В финал вышли

англичанин, француз и русский. Ведущий объясняет им правила:

- Значит, сейчас появится самая сексуальная в мире женщина, а вам должно

быть пох"й. Кому дольше будет пох"й, тот и выиграет.

Появляется самая сексуальная в мире женщина. Англичанин и француз как ни

в чем не бывало, а русский кладет ее на стол, и начинает раздеваться.

- Извините, Вы наверное не совсем поняли правила конкурса.

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:

Следующий анекдот

Заходят два мужика в бар. Бармен на них смотрит и принимает заказ. Потом другой мужик выходит из бара. Просто обычный вечер в баре, а не какой-то, блядь, анекдот!

Следующий анекдот

Заходит мужик в бар, а бармен ему и говорит: "Хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Мужик подумал и отвечает: — Ну, давай.

Комментарии

Заходят два мужика в бар. Бармен на них смотрит и принимает заказ. Потом другой мужик выходит из бара. Че там дальше было хз, я и был другим мужиком.

Заходят два мужика друг друга в друга. Бармен смотрит на них

Заходят два мужика в бар. Бармен смотрит на них, мужики глядят на него: искра буря, безумие!

Заходят два мужика в бар. Бармен на них смотрит и принимает заказ. Потом другой мужик выходит из бара. Тарковский гений

Заходят два мужика в бар. Бармен на них смотрит и принимает заказ. Потом другой мужик начинает жидко срать прям в штаны, все течёт, все это видят, кого то даже стошнило в еду. Просто обычный вечер в баре, а не какой-то, блядь, анекдот!

Заходят два мужика в бармена, а бармен тоже мужик

Заходят двадцать два мужика в бар. Бармен на них смотрит и принимает заказ. Потом другой мужик выходит из бара. Просто футбольный матч в баре, а не какой-то, блядь, анекдот!

Петька спрашивает Василия Иваныча:
- А что такое нюанс?
- Незначительное различие в однородных свойствах чего-либо, оттенок, мелкая подробность чего-либо

Заходит мужик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
Заходит одновременно в окно и в дверь.
и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.
Этим энштейном был обычный тестировщик.

Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых.
Первый математик говорит:
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи.
Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые.
Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы.
Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Переписывались с мужем в сети, и речь зашла об арт-хаусе и концептуальный кино. Вспомнила фильмы Тарковского, на что муж скинул свою давнишнюю "рецензию" на одну из его лент) Далее от лица мужа.

"По этому поводу вспомнил историю, как мы с Женей смотрели "Зеркало" Тарковского

В общем, это было где-то лет 15 назад, в славные времена, когда мы были молоды и веселы. В очередной раз зашел разговор про кино и тут Шурик поведал нам, что, мол, вот если хотите по-настоящему экзистенциального катарсиса, то совершенно необходимо посмотреть фильм "Зеркало" Тарковского (на него почему-то фильм произвел какое-то необычайное впечатление и красной нитью проходила мысль о том, что фильм, значит, невероятно многослойный, глубокий и просто так не поймешь его!).

Звучало как вызов, поэтому мы, конечно же, взяли вина, скачали фильм (хотя, по-моему, взяли на CD у того Шурика) и начали со всей силы смотреть, ожидая невероятных откровений и прочей пищи для ума.

Где-то на 1/3 фильма была сцена, когда главный герой с героиней сидят на заборе и о чем-то разговаривают (а потом он падает с забора).

Но в тот самый момент видеокарта на компьютере решила немного умереть, в связи с чем появился интересный спецэффект: сцена с забором (где-то секунд 5) закольцевалась и бесконечно повторялась, при этом с каждым новым проходом чуть-чуть убавлялась насыщенность и яркость изображения (то есть постепенно оно становилось черно-белым вплоть до неразличимого темно-серого экрана с силуэтами), а звук продолжал идти нормально.

В итоге, короче, мы минут 15 сидели и смотрели вот этот проклятый кусок и все больше понимали, что Тарковский, несомненно, гений, и мы еще слишком незрелы и глупы для осознания всей грандиозности его художественного замысла и режиссерского посыла, воплощенного вот в такой спорной форме.

(в итоге, конечно, мы все поняли насчет видеокарты, но было поздно — "Зеркало" произвело такой невыносимый эффект, что с тех пор мы его не смотрели и заочно признали, что фильм и режиссер в равной степени гениальны)."

Комментарии

Заходит мужик в бар, а бармен ему и говорит: "Хочешь я угадаю, как тебя зовут?
Мужик подумал и отвечает: — «Ты ебанутый? Барную карту дай, я выпить пришел, мне твои игры разума нахуй не всрались. Пиздос, как тебя на работу барменом взяли, фокусник хуев?»

Читайте также: