Анекдот про таджика и арбуз

Обновлено: 22.11.2024

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни. »

4 года назад

Похожие:

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.

добавлено: 2 года назад похожие

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

добавлено: 5 лет назад похожие

Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

добавлено: 2 года назад похожие

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь. так плохо выглядишь. Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

добавлено: 2 года назад похожие

Однажды он попробовал. Потом ему понравилось. И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

добавлено: 2 года назад похожие

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

добавлено: 3 года назад похожие

- Яша, шо для тебя самая большая дилемма? Яша надолго задумался. - Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

добавлено: 4 года назад похожие

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

добавлено: 3 года назад похожие

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

добавлено: 4 года назад похожие

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сара:
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

добавлено: 2 года назад похожие

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

добавлено: 2 года назад похожие

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

добавлено: 5 лет назад похожие

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву.

добавлено: 4 года назад похожие

Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

добавлено: 3 года назад похожие

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

добавлено: 4 года назад похожие

Тёща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

добавлено: 3 года назад похожие

— Яша, привет! . , шо делаешь! ? .
— Сема! . , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! .
— Шо! ? . , Та ты ж не женат! .
— Таки я чужой исполняю! .

добавлено: 3 года назад похожие

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

добавлено: 4 года назад похожие

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

добавлено: 2 года назад похожие

- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Едят в метро китаец, русский и таджик. Вытащил китаец с кармана айфон, поговорил 2 минуты и выкинул. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня на родине таких много.
Потом вытащил таджик с сумки арбуз, порезал 1 кусок съел и выкинул. Спросили у него, зачем он так сделал, а он говорит:
- у меня на родине таких много.
Вдруг взял русский таджика и выкинул через окно. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня их на родине очень много

Поделись в социальных сетях

Анекдот про Бабу Ягу и замужество

анекдоты 6 августа, 09:45 Комментировать 15096

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."

Анекдот про брата и смерть

анекдоты 4 февраля 2013, 14:45 Комментировать 461

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом.
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал

Анекдот про китайца, таджика и русского

анекдоты 26 июня 2013, 13:30 Комментировать 1044

Едят в метро китаец, русский и таджик.
Вытащил китаец с кармана айфон, поговорил 2 минуты и выкинул. Спросили у него, зачем он это сделал, а .