Анекдот про таджика и арбуз

Обновлено: 04.11.2024

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни. »

4 года назад

Похожие:

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался.
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался.

добавлено: 2 года назад похожие

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку ?
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

добавлено: 5 лет назад похожие

Скрестили генетики арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!

добавлено: 2 года назад похожие

Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
- Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
- Моня, ты так плохо выглядишь. так плохо выглядишь. Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!

добавлено: 2 года назад похожие

Однажды он попробовал. Потом ему понравилось. И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

добавлено: 2 года назад похожие

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

добавлено: 3 года назад похожие

- Яша, шо для тебя самая большая дилемма? Яша надолго задумался. - Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Встречаются два еврея, один другому говорит:
- Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
- Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер - я бы обязательно пришел.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор . Пойдет?
Абрам: — Да нет проблем, - берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл. . . . все правильно.

добавлено: 4 года назад похожие

Яша Рабинович был исключительно гуманен - никогда не мучил свою совесть.

добавлено: 3 года назад похожие

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

добавлено: 4 года назад похожие

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

добавлено: 5 лет назад похожие

Сара:
- Яша, ты можешь купить "Волгу"?
- Могу, но зачем мне все эти пристани и пароходы?

добавлено: 2 года назад похожие

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

добавлено: 5 лет назад похожие

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:
- Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

добавлено: 2 года назад похожие

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

добавлено: 5 лет назад похожие

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву.

добавлено: 4 года назад похожие

Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?

добавлено: 3 года назад похожие

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

добавлено: 3 года назад похожие

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

добавлено: 4 года назад похожие

Тёща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.

добавлено: 5 месяцев назад похожие

Иисус мог ходить по воде.
Арбуз содержит 92% воды.
Я могу ходить по арбузам, а значит, что я на 92 процента Иисус.

добавлено: 4 года назад похожие

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Саре ceкc нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

добавлено: 3 года назад похожие

— Яша, привет! . , шо делаешь! ? .
— Сема! . , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! .
— Шо! ? . , Та ты ж не женат! .
— Таки я чужой исполняю! .

добавлено: 3 года назад похожие

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

добавлено: 4 года назад похожие

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

добавлено: 2 года назад похожие

- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Едят в метро китаец, русский и таджик. Вытащил китаец с кармана айфон, поговорил 2 минуты и выкинул. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня на родине таких много.
Потом вытащил таджик с сумки арбуз, порезал 1 кусок съел и выкинул. Спросили у него, зачем он так сделал, а он говорит:
- у меня на родине таких много.
Вдруг взял русский таджика и выкинул через окно. Спросили у него, зачем он это сделал, а он говорит:
- у меня их на родине очень много

Поделись в социальных сетях

Похожие анекдоты

Анекдот про Бабу Ягу и замужество

анекдоты 6 августа, 09:45 Комментировать 15096

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."

Анекдот про брата и смерть

анекдоты 4 февраля 2013, 14:45 Комментировать 461

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом.
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал

Анекдот про китайца, таджика и русского

анекдоты 26 июня 2013, 13:30 Комментировать 1044

Едят в метро китаец, русский и таджик.
Вытащил китаец с кармана айфон, поговорил 2 минуты и выкинул. Спросили у него, зачем он это сделал, а .

Следующий анекдот

Флорид Соловьев


Флорид Соловьев

Нравится Показать список оценивших

Александр Бруйков


Александр Бруйков ответил Флориду

Нравится Показать список оценивших

Флорид Соловьев


Флорид Соловьев ответил Александру

Александр, Флорид, захотели трое русских стать украинцами. Приехали в Украину, пошли в первый попавшийся дом, а там дед сидит старый — точно украинец. Так и не узнали как украинцами стать — хохла спросить забыли.

Нравится Показать список оценивших

Святослав Скориков

Два друга таджика решили жениться

Нравится Показать список оценивших

Алим Новак


Алим Новак

Святослав, достаточно

Нравится Показать список оценивших

Святослав, Тоня и ее друг таджик решили жениться

Нравится Показать список оценивших

Лайдемир Колльбейн


Лайдемир Колльбейн

Святослав, но вместе пока не живут

Нравится Показать список оценивших

Арсений Лисичкин

ориг можно?

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Име мужик фамиле таджик

Нравится Показать список оценивших

Оля Арышева

Два друга таджика решили жениться. А регистратор в загсе им говорит:
-Вам что мало того, что вы чурки?

Нравится Показать список оценивших

Федор Бухиник


Федор Бухиник

И так, слово за слово, таджики оттарабанили Артёма Кондрашкина в сраку

Нравится Показать список оценивших

Владимир Нарышкин

Вам смешно а баб чернильниц дохуя так-то

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Владимир, а с кем им ещё чпокаться? С алкашами терпилоидными?) уважать себя для начала научитесь и ваши же русские бабы будут спать исключительно с русскими. Инфа 100%.

Нравится Показать список оценивших

Чарли Стругацкий

Чарли Стругацкий ответил Fight

Fight, лучше с обезьянами со скудным разумом, которые толпой только сильные и в интернетике

Нравится Показать список оценивших

Владимир Нарышкин

Владимир Нарышкин ответил Fight

Fight, если баба спит с черным, значит она себя не уважает

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Владимиру

Владимир, а если с алкашом и терпилоидом - то уважает?)

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Чарли

Чарли, с обезьянами? толпой? как дрыщавый дарцаев, который в одно лицо троих на очко посадил?

Нравится Показать список оценивших


Леонид Чеснов ответил Fight

Fight, ну чепухи какие-то,этот видос уже лет 5 гуляет,единственное ваше чурковское достояние,в остальных вы либо пизды получаете либо толпой

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Леониду

Леонид, покажи мне хоть одно видео, где чех по разам получает от русского) и следи за метлой, употребляя слово чурка, а то тебя на бутылку посадят случайно.

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Леониду

Леонид, бл ять, эта задротная хуета ты что-ли? Всё ясно, вопросов нет

Нравится Показать список оценивших

Чарли Стругацкий

Чарли Стругацкий ответил Fight

Fight, на видео показано как его добивают, снимает такая же макака, перед этим они его толпой отхуячили, а потом сняли как один бьет. По разам никто из твоих сородичей не выходит никогда, это факт

Нравится Показать список оценивших

Владимир Нарышкин

Владимир Нарышкин ответил Fight

Fight, это с этими то?

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Чарли

Чарли, я тебя опять расстрою. Видео снимает "друг" того кто на коленях стоит, смотри полную версию и не болаболь понапрасну

Нравится Показать список оценивших

Чарли Стругацкий

Чарли Стругацкий ответил Fight

Fight, даже если так, один случай на миллион когда обезьянка вышла 1 на 1, в остальных случаях горячие горцы становятся не такими горячими

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Чарли

Чарли, продолжай обманывать себя, это то, что позволяет психике терпилоидов вроде тебя не выходить за рамки комфорта.

Нравится Показать список оценивших

Чарли Стругацкий

Fight, т.е. тебе дитю гор психика позволяет спуститься с них чтобы приехать на чужую землю и не терпеть отсталость своего народа а жить среди развитых людей?

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Чарли

Чарли, забавно когда житель страны третьего мира с зарплатами преподавателей в 20 тыс рублей и пенсиями бабушек в 10 тыс рублей относит себя к категории "развитых людей". Просто сядь обратно на бутылку и не неси чанду. Ты нелеп.

Нравится Показать список оценивших

Чарли Стругацкий

Чарли Стругацкий ответил Fight

Fight, развитая экономика и развитый человек это разные вещи, но скудный ум горца не позволяет видимо это понять, это не овец пасти

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Чарли

Чарли, интересно,и как в твоей этиловой голове уместились такие понятия как развитый человек и отсталая экономика? Не находишь противоречия, вурдалак? Уточни, в чем развиты? В том что на бутылке сидите, в связи с чем экономика России остаётся в полной жопе? Тогда да, всё сходится.

Нравится Показать список оценивших

Чарли Стругацкий

Чарли Стругацкий ответил Fight

Fight, она отсталая из-за того что правительство жопу лижет кавказу, все деньни в грозном, и позволяет таким пастухам приезжать в столицу и творить беззаконие, а потом подтягивать сюда всю семейку

Нравится Показать список оценивших

Fight Spirit

Fight Spirit ответил Чарли

Чарли, и теперь ключевой вопрос - кто таким как ты мешает не позволять правительству перестать "кормить Кавказ"?)

Следующий анекдот

Janek Lewis


Janek Lewis ответил Janek

Нравится Показать список оценивших

Janek Lewis


Janek Lewis ответил Janek

Janek, смеемся

Нравится Показать список оценивших

Дим Мигранов

Дим Мигранов ответил Janek

Janek, а вы типо четверняшки?

Нравится Показать список оценивших

Janek Lewis


Janek Lewis ответил Диму

Дим, нет, я двое

Нравится Показать список оценивших

Гоша Гаврюшов


Гоша Гаврюшов

Нравится Показать список оценивших

Janek Lewis


Janek Lewis

Жалко парня. Такой молодой, а уже биполярка

Нравится Показать список оценивших

Феликс Багин


Феликс Багин

Нравится Показать список оценивших

Даниил Куракин


Даниил Куракин

Он обиделся и стал президентом Украины

Нравится Показать список оценивших

Илья Коробкин


Илья Коробкин

Покажите автора, его нужно срочно насадить на арбуз

Нравится Показать список оценивших

Валентин Федосеев


Валентин Федосеев

Может лучше четыре тогда уж.

Нравится Показать список оценивших

Карим Суяргулов


Карим Суяргулов

Валентин, ну ты посчитай внимательнее

Нравится Показать список оценивших

Серёжа Волков


Серёжа Волков ответил Кариму

Карим, можно и 7 унести

Нравится Показать список оценивших

Артур Романов


Артур Романов ответил Кариму

Карим, ебланы, он о том, что Петю насадишь- пидором станешь, а можно насадить Машу и кайф получить и 4 арбуза унести

Нравится Показать список оценивших

Карим Суяргулов


Карим Суяргулов ответил Артуру

Нравится Показать список оценивших

Анвар Ахмадиев


Анвар Ахмадиев

Читайте также: