Анекдот про сына и зятя
Обновлено: 29.04.2024
Зять говорит тёще:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и опять не умрёте!
Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства. Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.
- Чем вы так озабочены, у вас проблемы?
- Да! Вот почему у меня шесть дочерей и ни одного зятя?
- Это разве проблемы, вот у меня всего одна дочь, а зять уже шестой!
Зять подаёт тёще стакан и говорит:
- Мама, выпейте отраву. Тьфу ты блин. Я хотел сказать, выпейте отвар из трав.
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. Хозяин дома спрашивает:
- А это кто?
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Пожилая женщина шла в направлении вокзала, ей не хотелось уезжать, ведь здесь оставались её дочь и внуки. Рядом шла дочь и держала её под руку, ей тоже было невесело. Маленький внучок прижимался к бабушкиной ноге, он тоже не хотел, чтобы она уезжала. А вокруг этой компании с огромными тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, сынок, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Тёща перед домом копошится у машины. Зять выглядывает из окна:
- Мама, а куда это вы собираетесь?
- На кладбище собираюсь, на кладбище.
- Хорошо, но кто же машину потом домой пригонит?
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я её не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка, особенно с крутой лестницы!
Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, а как адаптироваться к постоянно изменяющемуся климату?
- Мама, а вы попробуйте перевести время на ваших электронных часах на час вперёд, а текущий месяц на один - назад!
Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддаётся дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!
Зять строит большой дом, показывает его тёще:
- Здесь на третьем этаже у нас спальня. - открывает дверь.
- А вот тут будет балкон, проходите мама, проходите.
Зять приходит из магазина. Тёща:
- А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!
- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Вальдемар, только через мой труп!
- Да, но два праздничные торжества я не потяну!
- Алло, зять, как поживаете? Я взяла билет на поезд и завтра приеду к вам!
- Понял мама, а в остальном у нас все хорошо.
- Зять, вот когда мне было восемнадцать, и я была совсем глупая.
- Ну что вы мама, вы отлично сохранились!
Теща с зятем копают огород. К ним подходит сосед и спрашивает:
- Ваня, а почему это твоя теща в каске?
- Степа, а обо что по твоему мне лопату обстукивать?
Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
- Мама, я уже принес вам две бутылки!
Следующий анекдот
Всем привет 😉 с вами канал "Будни человека" анекдоты про тещу и зятя у нас были👉👈 поэтому сегодня у нас анекдоты про свекровь и невестку🤣 всем известно - их отношения как отдельный вид искусства 🤗 итак, мы начинаем 🤭
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
В Сказках - Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
Можете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»
Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет. А потом мы встретились.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Свекровь хочет добра! И желательно — всего.
Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.
Свекровь зовёт отдохнуть на свежем воздухе на даче да с шашлычками. Муж обещает новогодние каникулы на Мальдивах. Ребёнок просит купить компьютер для учёбы. А какие ещё сказки вы знаете?
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
В Сказках - Мать не успевает стать ни Свекровью, ни Тёщей, в Сказках-всё заканчивается Свадьбой!
КОГДА СВЕКРОВЬ ЛЮБИТ СВОЮ НЕВЕСТКУ - ОНА ПРИОБРЕТАЕТ ДОЧЬ, А КОГДА НЕ ЛЮБИТ - ТЕРЯЕТ СЫНА…
Можете думать обо мне всё, что хотите!
Но вам всё равно не переплюнуть мою свекровь!
Я, кажется, поняла этимологию слова Свекровь - сверну кровь, по крайней мере у моей как ни у кого получается.
Страж порядка — это не про полицейского, это про свекровь в гостях у невестки
Если ваш мальчик только родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через дцать лет «отдать какой-то девке» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием свекроз головного мозга.
Когда свекровь живёт далеко, но умеет пользоваться скайпом, это называется «Видит око, да зуб неймёт»
Добрая свекровь всегда простит невестку… даже если та ни в чем не виновата
Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет. А потом мы встретились.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:
С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.
М: Да ее даже в городе нет.
С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"
Мам, скажи его маме, что он мой!
Ничто так хорошо не чистит жир, известь, ржавчину и пыль во всех углах и щелях, как ожидание свекрови в гости.
Брак — это когда к «любовь-морковь» добaвляется «свекровь».
Вот здесь надо поставить трюмо, а суда повесить картину. Шторы поменяем, я как раз присмотрела такие симпатичные-салатовые в боровую полосочку, они будут прекрасно с синими обоями гармонировать. Тааак, что еще? А, ну да-мне диван не нравится, вы-ки-нуть обязательно. -мило щебетала свекровушка, допивая 12-ю чашку чая в гостях у сына. А в соседней комнате невестка тихо заряжала дедовский маузер…
Если ваша свекровь живет далеко, не переживайте, в наш век мобильного телефона и скайпа ДОСТАТЬ можно кого угодно и где угодно…
Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.
Мою свекровь все называют Восей, и только двое в курсе, что это сокращённо от Мандавося.
Выбирая супруга, надо выбать такого ,который готов защитить тебя не только от всего мира, но и от своей дорогой мамочки!
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она – ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!
Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери.Приезжает, рассказывает подруге: "У моей дочке такой порядочный муж.Он ей по утрам кофе в постель приносит, посудупомогает мыть.
Хочу все знать! — это не киножурнал, это позиция свекрови по отношению к молодой семье
Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не причем…
Перлы моей свекрови:
— Ты так ребенка целуешь, как будто и вправду любишь.
— Ты нормальную вещь ребенку сроду не купишь, только бабушка ей хорошие вещи покупает.
— С тяжелым сердцем возвращаю тебя внученька матери.
— Ты моего мальчика не обижай, корми хорошо и не доставай своими глупостями, он устает (это уже о сыне, моем муже)
— Ты меня мамой не зови, в ВЫСШЕМ СВЕТЕ так не принято. Зови по имени-отчеству.
— (после развода уже) Ну спасибо за подарочек, он вообще-то твой муж, давай назад забирай и живи, а мне на старости лет вздохнуть дай
Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.
Ваша собака покусала 3 раза мою свекровь"
Извините,не знаю даже что с ней делать. "
Продайте её мне. "
А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может"
Встречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-теща своих внуков обожает, а бабушка-свекровь своим совсем не рада.
Тёща: "Как это ты не любишь внуков? Я на своих не нарадуюсь".
Свекровь: "Твои внуки - стопроцентно твои, а МОИ ЛИ у меня внуки - это еще доказать надо".
Следующий анекдот
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
— Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.
Следующий анекдот
Отношения у зятей с тещами часто напряженные. Теща считает, что ее идеальной дочери попался мерзавец муж, что он не обеспечивает, пьяница, лежит целыми днями на диване. А зятья в свою очередь думают, что их пилят не за что, что дочери еще повезло выйти замуж за такого хорошего парня.
Встречайте анекдоты, рождаемые на этих спорах.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Как вы думаете, подошёл бы я вашему отцу в качестве зятя?
- Конечно, ведь его вкус полностью противоположен моему.
Тёща спрашивает у зятя:
- Зятёк, хороший ты мужик, но вот почему когда ты рассказываешь на ночь детям сказки, ты их заканчиваешь всегда одной фразой?
- Мама, какой фразой?
- И жили они долго и счастливо, потому что жена его была круглой сиротой!
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Бразилии, восемь букв? Зять сильно бьёт кулаком по столу и говорит:
- Мама, я могу дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?
- Чем вы так озабочены, у вас проблемы?
- Да! Вот почему у меня шесть дочерей и ни одного зятя?
- Это разве проблемы, вот у меня всего одна дочь, а зять уже шестой!
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- А два литра сока? - Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, сынок, когда тёща живёт на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
Зять строит большой дом, показывает его тёще:
- Здесь на третьем этаже у нас спальня. - открывает дверь.
- А вот тут будет балкон, проходите мама, проходите.
- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Только через мой труп!
- Да, но два праздничные торжества я не потяну!
Лежит мужик на операционном столе, перед наркозом он спрашивает у хирурга:
- Зять, а помнишь, что сказала твоя теща?
- Тесть, а что она сказала?
- Она сказала, что если со мной что-нибудь случится, то она переедет жить к тебе!
Приходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой мой зятек, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но я хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене! Через три дня зять приходит к теще и говорит:
- Теща моя дорогая, делай что хочешь, выкручивайся, как можешь, но похороны сегодня в полдень!
Подписывайтесь на мой канал, чтобы в Вашей жизни было Смешно и Умно
Читайте также: