Анекдот про свиней и студентов
Обновлено: 27.12.2024
Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется. Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина.
Второй:
-Не-е. Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек…
- Ну вот, видите… нету!
- А вы еще откусите…
- Ну… опять нет!
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы же проскочили!
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность. Давай ребенка заведем?!
- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
добавлено: 7 месяцев назад похожиеПессимист: "Хуже быть вряд ли может!". Оптимист: "Может, может!".
добавлено: 3 года назад похожие- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
- Ты хотел сказать "семью"?
- Может быть.
- Когда будет твой день рождения?
- Второго декабря.
- Не может быть!
- Что, не может быть?
- Чтобы в году было два декабря!
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
добавлено: 4 года назад похожие- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Песимист:“ Хуже быть уже не может“.
Оптимист:“ Нет. Может“.
- Может ли у чукчи быть просветление?
- Может!
- И как оно называется?
- Северное сияние!
- Какой политический строй сейчас в США?
- Не знаю, может быть клоунократия?
— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может.
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!
- А ты знаешь, что все россияне поголовно пользуются интернетом?
- Заливаешь, не может быть такого!
- Может, я сам видел результаты опроса, который недавно проводился в интернете!
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик.
добавлено: 2 года назад похожие- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично.
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй.
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.
Утро. Общага. Звонит будильник.
Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
- Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
- А может пивка выпить?
Четверокурсник:
- А может водочки?
Пятикурсник:
- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем.
У нас в стране три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замерзла!
добавлено: 2 года назад похожиеПосреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Короткие анекдоты про Винни Пуха и Пятачка
Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?
В мире есть только один нормальный “рэпер” и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов. — Винни, а Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие — свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец». Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали. Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство. Задайте другу следующий вопрос: Винни-Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь. Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума. Донос Пятачка в налоговую инспекцию: “Хорошо живет на свете Винни-Пух…” Пятачок наивно полагал, что Винни-Пух питается только медом, и поэтому не замечал, что тот кормит его шесть раз в день… Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать. Винни пух с голоду…
Анекдоты про Винни Пуха для детей
Винни Пух прибегает к Пятачку и говорит:
– У меня идея, давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!
– А ты?
– А я к тебе приду!
Пяточек спрашивает:
— Винни, кто съел весь мед?
— Не знаю.
— А еще хочешь?
— Хочу! — Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет.
— Ой, Винни! Я бумагу забыл. Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
– Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
– Кто там?
– Я!
– Круто! Даже там я! Винни-Пух говорит Пятачку:
— Пятачок, одолжи мне 500 рублей.
— Винни, у меня только 200.
— Ну давай 200, а 300 рублей будешь должен!
Идет Винни по лесу и тащит за собой веревку.
К нему Пятачок подходит и говорит:
— Ты зачем это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?
Сова спрашивает у Винни Пуха:
– У тебя, что вчера была вечеринка? Вы с Кроликом и Пятачком так энергично танцевали!
– Да это Пятачок, растяпа, улей с пчёлами опрокинул. Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни на трубину и читает:
— Хо хо хо хо хо хо хо хо…
Пятачок шепчет:
— Страничку переверни — это мы в крестики-нолики играли! Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
— Пятачок, тебя что, замуровали? Пятачок заходит в гости к Винни Пуху, а тот мёд уплетает.
– Как ни приду к тебе Винни, ты всё мёд ешь!
– А я, как ни сяду медку поесть, так ты обязательно заходишь! Винни-Пух жует булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить?
— Это не булочка, это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить?
— Это не пирожок, это пончик!
— Ну дай пончик куснуть?
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
— Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
— He-а, не видела…
А Кабан:
— Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся. Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
– Винни, а где ты варенье взял?
– Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит – я Карлсон, я Карлсон! Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи че нибудь!
Тот приподнявшись Пятачка про меж ушей.
— HАА. Hакаркал! Винни Пух подходит к Кролику и говорит:
– Давай поспорим на горшок мёда, что я прыгну выше твоего дома!
– Да хоть на три, ведь это невозможно!
Короче поспорили. Винни невысоко подпрыгивает и говорит:
– Всё Кролик, ты проиграл, тащи медок!
– Как проиграл? Ты ведь даже выше крыльца не прыгнул!
– Да хоть до порога, дом то вообще не подпрыгнул!
Следующий анекдот
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
Четыре часа утра. Звонит телефон:
— Алло, это общество защиты животных?
— И кто же тебя, свинья, в такую рань обидел? Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
– Папа, а кто это?
– Это свинья, сынок.
– А что она такого плохого сделала? – Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
– Господи, да ешь ты спокойно свою булку… Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
– Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: “Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы. ” …Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
– Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ.
Деревня..
заходит мужик в сарай… а там лошадь лежит при смерти… он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла…
расказал об этом жене… а свинья все это слышала… и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю… ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный… расказал об этом.. празник… и с радости зарезали свинью.
Винни-Пух и Пятачок пошли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, потом как кролики. Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? – Кто нажирается водкой – тот свинья.
– А кто коньяком?
– Обеспеченная свинья. На экзамене в мединституте: «Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?»
Студент: «Нуль».
Экзаменатор: «Почему?»
Студент: «Гусь свинье не товарищ». После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете! – Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок… Дурашка… Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Я выгляжу как свинья!
– Ага. Да ещё и борщом облилась! – Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
– Что же она сказала?!
– Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать…
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: “Возьмите меня зоотехником”
– А что ты умеешь делать?
– Я понимаю язык животных.
– Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: “Му-у-у!”
Корова: “Му-у-у!”
– Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть – 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: “Хрю-ю-ю!”
Свинья: “Хрю-ю-ю!”
– Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
– Ну ладно, беру тебя, – говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: “Бе-е-е!”
– Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке…
Продает мужик на рынке свиное сало, подходит мужчина в костюме, отрезал кусок и попробовал:
– Ах, до чего же вкусное сало, чем свинью кормил?
– Хлебом.
Мужчина достает из кармана, удостоверение ОБХСС:
– Хлебом их кормить нельзя, платите штраф.
Куда деваться заплатил, стоит чернее тучи. Подходит девушка с дипломатом.
Пробует свиное сало:
– Очень вкусное сало. Чем кормил хрюшку?
Продавец:
– Говном.
Девушка вынимает удостоверение работника санэпидемнадзора:
– Так, ведь говном свиней кормить никак нельзя, с Вас штраф.
Заплатил продавец и ей, стоит думает:
что же дальше будет. Подходит покупатель и так же пробует сало:
– Прекрасное сало. Свинью чем кормил?
– Чем кормил!! Да ничем!! Давал ей деньги, а она сама еду покупала!!
Про студентов и свинью
Лежат голодные студенты и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
– Да ты что? Грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет.
Следующий анекдот
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы. . .
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь. . .
— Да ничего, может быть привыкнет. . .
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется. Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина.
Второй:
-Не-е. Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил .
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил . Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или в общаге варить!
- Как?
- Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе, и так несколько раз.
В результате у нее есть мясо, а у тебя бульон.
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось.
- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну, кто-то же должен выносить мусор.
- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья.
- Ну, с одной собакой она полноценной не будет.
- Две собаки?
Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась,на тебе 10 руб., свози нашу свинью к кабану, надо бы приплода сделать!
Ну, Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил одел ей шлем, и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "че я свинью повезу к кабану? Сам ее в лесу отымею, а 10 руб. пропью!" Ну так и сделал.
На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к кабану, чтоб уж наверняка!
Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Короче опять свинью отымел, а деньги пропил.
На третий день мать сыну говорит:
"Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела. "
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
добавлено: 2 года назад похожиеСтудентам стационара говорят:
- В атестационной сесии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, летературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?
Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.
добавлено: 4 года назад похожие— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
— Многие женатые мечтают о том же.
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда.
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает", кто мало знал, тот мало знать и будет.
добавлено: 1 год назад похожиеСидят студенты, мясо едят. Тут один говорит:
- Не нравится мне наш декан.
- Не нравится, не ешь!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не знаем.
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву впустили.
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала.
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- .
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил. и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит.
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
Сын:
- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично.
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало, голубчик мой?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!
- Гражданин, зачем вы пытаетесь пронести плутоний в штанах, у вас же детей не будет!
- Ничего. Зато внуков обеспечу.
Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Свинья везде грязь найдет
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
– Ага, молодец солдат!
– Хорошо…
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
– Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
– Свинья везде грязь найдет!
Следующий анекдот
Плывут Винни-Пух и Пятачок на лодке. Винни гребет, а Пятачок на корме развалился и спит. Вдруг Винни выдергивает весло — шарах Пятачка по лбу! Пятачок испуганно вскакивает:
— Что?!
— Что, Пятачок, не спится? Тогда на, погреби!
Анекдоты про Пятачка и Винни пуха для подростков и взрослых
Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед…
Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом! Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
— Ну, и что тебе сказал Винни, когда узнал, что ты разбил горшок меду?
Пятачок:
— Непечатные слова пропустить?
Иа:
— Конечно.
Пятачок:
— Он промолчал. Винни Пух и Пятачок идут в поход.
Пятачок:
— Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух:
— Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
— Куда идём мы с Пятачком?
— На мясокомбинат.
— Ты ножик взял?
— Конечно нет!
— Тогда идём назад.
— Куда идём мы с Пятачком?
— На мясокомбинат.
— Ты ножик взял?
— Конечно да!
— Тогда иди сюда!
— Ви-и-и-и-и…
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
– Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик… Нет,
лучше все-таки возьму зеленый… Ослик Иа спрашивает у Кролика:
— А где Пятачок?
— Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух обещал в следующий раз и меня с собой взять! В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
— Ты чего?
— Винни, я очень боюсь голодных-преголодных волков!
— А где они?
— Понимаешь, Винни, они мне приснились.
— Пятачок, — сердито говорит Пух, — если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей. Идет по лесу Винни-Пух с топором. Увидел Пятачка, спрятал топор за спину, и зовет так ласково:
— Пятачо-о-к, иди-ка сюда!
— Что, Винни, такой веселый? Мед в три раза подешевел?
— Да нет, Пятачок, свинина в пять раз подорожала.
– Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
– Что, Пятачок, страшно?
Идут Пятачок и Винни по лесу:
— Винни, Винни, а куда мы идем?
— Свинье морду бить!
— А если убежит?
— Я те убегу. Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали! Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
— Пятачок, иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
— Пятачок, у тебя есть ружьё?
— Есть дома, — отвечает Пятачок.
Винни орёт:
— Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик! Сидит Винни-Пух, что-то в руках крутит, подходит Пятачок:
— Ой, Винни, а что это у тебя такое?
— Это — лампа Алладина, желания исполняет.
— Винни, а дай попробовать… Ой, Винни, а куда это я иду?
Про свинью и охотников
Возвращаются мужики домой после охоты. Жены спрашивают, ну, как оно, почему такие напуганные?
Мужики им отвечают: “Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан…”
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет! Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось.
Читайте также: