Анекдот про свидетелей иеговы звонок в дверь

Обновлено: 04.11.2024

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Следующий анекдот

добавлено: 4 года назад похожие Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде. добавлено: 4 года назад похожие У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге? добавлено: 3 года назад похожие Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей! добавлено: 1 год назад похожие Дочь прокурора - отцу:
- Папа я беременна.
- О, Боже. От кого?
- Вот список подозреваемых. добавлено: 1 год назад похожие свидетели иеговы стали подозреваемыми добавлено: 2 года назад похожие Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы. добавлено: 3 года назад похожие Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни. добавлено: 1 год назад похожие - Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу! добавлено: 4 года назад похожие Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы. добавлено: 2 года назад похожие Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они. добавлено: 1 год назад похожие Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… добавлено: 4 года назад похожие Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! добавлено: 5 лет назад похожие

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
— Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

добавлено: 3 года назад похожие Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи. добавлено: 11 месяцев назад похожие Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился! добавлено: 2 года назад похожие Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки. добавлено: 2 дня назад похожие - Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ! Это слишком долго! добавлено: 4 года назад похожие А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! добавлено: 5 лет назад похожие Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда. добавлено: 4 года назад похожие - Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись… добавлено: 4 года назад похожие Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет. добавлено: 1 год назад похожие Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться. добавлено: 2 года назад похожие Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
- Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
- Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
- И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
- Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы! добавлено: 5 лет назад похожие О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"? добавлено: 3 года назад похожие Решил сменить работу и разместил резюме на сайте вакансий, указав свой второй номер, чтобы на текущей работе пока никто не заподозрил.
Спустя день мне позвонили из моей же конторы и пригласили на собеседование, призадумался. добавлено: 1 год назад похожие Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

4 года назад

Похожие:

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых. добавлено: 3 года назад похожие - Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, ислам. добавлено: 3 года назад похожие свидетели иеговы стали подозреваемыми добавлено: 2 года назад похожие - Тут-тук, откройте.
- Вы кто?
- Мы свидетели Бабыяговы
- Иеговы что ли?
- Нет! Мы видели саму Бабу Ягу! добавлено: 4 года назад похожие Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни. добавлено: 1 год назад похожие Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они. добавлено: 1 год назад похожие Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли… добавлено: 4 года назад похожие Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! добавлено: 5 лет назад похожие

— Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.

добавлено: 3 года назад похожие постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке добавлено: 4 года назад похожие Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00. добавлено: 2 года назад похожие В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
— Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки. — Когда начинаем? добавлено: 3 года назад похожие Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам. добавлено: 1 год назад похожие Жена - мужу:
- Ты стал гораздо больше зарабатывать. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру. добавлено: 2 года назад похожие Мировая закулиса считает, что, если в Европе хорошенько перемешать христианство и ислам, то получится иудаизм. добавлено: 3 года назад похожие - Вы слышали Изя принял ислам.
- Почему?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи. добавлено: 4 года назад похожие Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели. добавлено: 2 года назад похожие Самое неприятное в параллельной парковке - это свидетели. добавлено: 2 года назад похожие Преподавательница философии увеличила себе грудь. ну и посещаемость подтянула. добавлено: 4 года назад похожие Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы. добавлено: 5 лет назад похожие Настроение - подлить себе виски прямо сейчас, прямо в гречку. добавлено: 3 года назад похожие Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. добавлено: 2 года назад похожие В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых. добавлено: 4 года назад похожие Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы. добавлено: 3 года назад похожие Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту? добавлено: 1 год назад похожие Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики. добавлено: 1 год назад похожие Лекция по философии. Препод:
- Ни одна наука не сделает человека счастливым.
Из аудитории:
- Кроме химии! добавлено: 2 месяца назад похожие Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

5 лет назад