Анекдот про свежий воздух
Обновлено: 22.11.2024
— Всё продают, воздухом только не торгуют. — Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.
— Гусары, мне решительно не нравится этот городишко. А давайте дождемся полуночи, чтобы гарцевать на лошадях и палить в воздух? — Хватайте его! Это кавказский шпион!
Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Один приятель спрашивает другого: — Что у тебя в туалете делает томик Есенина? — Да надоело читать освежитель воздуха.
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: ”Мам, я не курил! Честное слово!” Мать в ответ: ”Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42. ”
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
– Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять. – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.
Выходят два диджея из клуба под утро. Один другому говорит: — Слушай а чем здесь воняет? — Это свежий воздух!
Следующий анекдот
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
Едут две блондинки на машине, вдруг, колесо пробилось. Выходят обе, одна другой говорит: — Ну вообще, весь воздух пропал. Другая говорит: — Да не весь, рядом остался.
Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.
Влетает летучая мышь в пещеру и бац, врезается в сталактит, разворачивается в воздухе и врезается в стену, снова разворачивается и снова врезается, но в сталагмит, сползая по нему думает: "Убъюсь когда—нибудь с этим плеером".
Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."
Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха по всей России в +20 градусов цельсия.
Эх, как хорошо на природе. костёр, палатка, чистый воздух, медведь. МЕДВЕДЬ.
Один приятель спрашивает другого: — Привет, ну как, нашёл работу? — А то. у меня теперь собственное дело! — Не может быть! — Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! — Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми… — Любовь? — Нет, это бесплатный Wi—Fi.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: — А ну ка дыхни! — Тебе что воздуха не хватает?
Кавказские геймеры никогда не выигрывают в стрелялки, потому что стреляют в воздух.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.
Хозяйке на заметку. Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее! Нагрейте лампочку до температуры ок. 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про воздух. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Согласно предварительным выводам английских учёных, самолет упал, так как был тяжелее воздуха.
Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
— Любовь?
— Нет, это бесплатный Wi—Fi.
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.
Нью—Йорк. Небоскреб, 134—й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про воздух. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Всё продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.
Из паба на улицу выходит сильно подвыпивший англичанин и спрашивает у случайного прохожего:
— Что это так пахнет?
— Свежий воздух, сер.
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
— А ну ка дыхни!
— Тебе что воздуха не хватает?
Чак Норрис не знает ничего об аэрородинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.
Читайте также: