Дед тащи ружье анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Никитич — сторож местной овощебазы. Мужичок он спокойный, не предъявляющий повышенных требований к жизни, общительный, безотказный, если просят помощи, любитель охоты и соответствующей компании, в которой можно и выпить, и анекдотец вспомнить.
***..***..***..***..***

Пошел мужик на охоту и заблудился. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик.
Заходит в дом, а там за столом сидит егерь с собакой и в карты играют. Мужик:
— Впервые вижу такую умную собаку!
Егерь:
— Нет, братан, глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

— Петь, ты знаешь, как можно легко запомнить цвета радуги по порядку? (Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый)
— Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан.
— Неее, Петь, проще. В юности сосед дядя Коля меня научил: «Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй»

Степаныч собирается на охоту:
— Ну, что вам принести, доченьки дорогие?
— Пап, да ты с охоты, хоть когда-нибудь, что-то приносил?! Тебя приносят, и то ладно!

Чтобы скрыть своё настоящее времяпрепровождение, возвращаясь с охоты, подвыпивший муж купил огромного сома. Вот эта сволочь его и выдала.

Из письма в Департамент охотничьего хозяйства:
«Почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?»

Старый охотник поучает молодого:
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Мужик возвращается с охоты дово-о-о-о-о-льный.
Жена:
— Ну, как охота?
— Класс! Ежей настрелял!
— Ты что совсем сдвинулся? Нафиг они нужны!
— Ну как же. Подарок вам с мамой: тебе на воротник, теще на стельки.

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил тапок в собаку, а попал в тещу.

Жена — мужу:
— Садись уже есть, охотничек! Пришлось мяса в магазине купить, чтобы сделать шашлык.
— А водки?
— Какой тебе еще водки?
— Знаешь, дорогая, шашлык без водки только собаки едят!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Лена, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу», ребята сказали, что тот, кого я подстрелил занесен в «Красную книгу»
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»

Разговор двух охотников:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

— Вить, откуда это у тебя такой бланш под глазом?
— Вчера подстрелил двух гусей…
— Диких?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Я бы не смогла, вот так, запросто, броситься на зверя.
— Да, на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Батя! Тащи ружье, на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга, чуть заикаться не стал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, батя. и ружье я, где то мммммм. посеял.
Дед с печки:
— Ну, все песец. теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье.

Мудрость от Никитича: Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга — явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Из личной коллекции

Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дед сел в девятку и сделал ноги. Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу.

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
- Твой где?
Жена отвечает:
- Да больной он, уже месяц как не встает.
Гаишники:
- Где машина?
Жена:
- Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не ездили на ней.

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там армяне в нарды играют :)))

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там дед сидит в углу весь заросший и дрочит:)))

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там сидит грузин и говорит:
- Разрэшите прэдставится, мастэр спорта майор Чынгачгук!

Пошли с женой в гараж. Открывают - сидит грузин со свечкой.
- Ты попу мыл?
- Мыл.
Грузин гасит свечку.

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девять гаишников с палками стоят :)))

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там рок-группа.

Кто не понял, дед с бабкой были глуховаты.

Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает - на пороге два гаишника, с ходу спрашивают:
- Так у тебя муж дед или мужик?

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там всё в кровище и холодильник стоит :)))

Пошли с женой в гараж. Открывают - а он им как раз

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Пошли с женой в гараж. Открывают - а там девятка гаишников с мигалками стоит :)))

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье того. потерял.
Батя:
— Ну, пиздец. Раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и хуй видно.

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, комплект Силовой боевой брони модель II - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с комплектом Силовой боевой брони модель II!
Сын сделал по-своему, взял комплект Силовой боевой брони модель II и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, комплект Силовой боевой брони модель II бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, мне комплект Силовой боевой брони модель II того. не выдали.
Батя:
— Вот как? И вы думаете, я этому поверю, салага? Вот она правда: вы допустили потерю дорогостоящего обмундирования. Его стоимость будет вычтена из вашего жалованья, и вы будете служить, пока вам не исполнится пятьсот десять лет, потому что вам понадобится именно столько лет, чтобы оплатить комплект Силовой боевой брони модель II, который вы потеряли! Доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга обосрался, ружье бросил, через некоторое время приходит домой, сердитый.
— Тьфу, нашли, блять, певца!!

Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай, бятя, ружье - я на медведя пойду!
— Да ты что! Ещё мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты - с ружьем!
Сын сделал по-своему, взял ружье и пошел в лес… Видит - стоит медведь к нему задом на четырех лапах, куст малинный объедает, урчит довольно. Сын прицелился, выстрелил. и угодил прямо в жопу Быстрому Гонзалесу.

Следующий анекдот

Yakobi Davidoff ответил Антону

Читайте также:

Дед тащи ружье анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Комментарии

Следующий анекдот

Следующий анекдот