Анекдот про свекровь и невестку

Обновлено: 22.11.2024

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Свекровь подарила невестке две блузки, невестка у себя в комнате одела одну, вышла и села за стол. Свекровь и говорит:
- Тебе никогда не угодишь, значит, вторая блузка тебе не понравилась, да?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжают одну деревню и видят пару свиней. Муж и говорит:
- Это случайно не твои родственники?
- Да, мои, свекор со свекровью!

Поехал мужик зимой в лес за дровами, а жена забралась на печку. Свекровь и говорит невестке:
- Как там мой сынок в лесу, на улице мороз трескучий, мерзнет, наверное?
- Да ничего ему не будет, побегает и нагреется, не то что мне, печет, а деваться некуда!

Разговор двух подруг:
- Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
- Ну и как?
- Заняла первое место!

Свекровь, обожающая семейные скандалы, каждую неделю переписывала завещание.

Пришла свекровь в гости, прошлась по квартире и говорит невестке:
- Ну и грязищу ты развела, как в свинарнике, смотреть стыдно!
- Свинья везде грязь найдет!

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

- Сынок, твоя новая девушка такая противная, с удовольствием стану ее свекровью!

- Мама я правильно борщ заправила? - спросила невестка.
- Нет не так! - ответила свекровь.
- А как нужно?
- Не знаю как, но не так!

- Какая вежливая свекровь у нашей соседки, я думала таких и не бывает!
- Ты разве не знала что у нашей соседки черный пояс по карате?

- Подруга, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, еще хуже, чем она ко мне!

- Почему свекрови не могут попасть в рай?
- По тому, что змеи выше деревьев не ползают!

- Машенька ваша, такая скромница, только вот никак забеременеть не может! - сказала свекровь.
- Ну не знаю, что там у вас стряслось, дома она каждый год рожала! - ответила теща.

- Платье не тебе не очень смотрится! - сказала свекровь невестке на свадьбе.
- В следующий раз получше будет!

- А ты готовить хоть умеешь, чем ты моего сыночка кормить будешь? - спросила свекровь невестку.
- Всегда голодный муж ест все! - ответила та.

- Ты где шлялся, на дворе утро? - возмутилась жена.
- Ты что забыла кто в доме хозяин? Где хочу там и шляюсь! - ответил муж.
Женщина схватила скалку и стукнула мужа по голове, тот упал и лежит, появляется свекровь:
- А чего это тут мой сынок лежит?
- Так он хозяин, где хочет там и лежит!

- Купите яблоки, яблоки с Чернобыля!
- Бабка, какой же дурак так яблоками торгует?
- Милок, хорошо берут, кто для свекрови, кто для тещи!

Подул ветер, хлынул дождь, сверкнула молния, две женщины с корзинами спрятались под деревом:
- Люська, что ты на фотографию свекрови смотришь и зачем вообще ты ее взяла?
- Дождь, ветер, холод, а посмотрю на нее, господи, как хорошо здесь!

- Свекровь уверена, что у меня на уме только гулянки, мужики и пьянки, помнит свои годы молодые!

Следующий анекдот

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья — менты, мать — судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"

"А платье у тебя не очень" — сказала ей свекровь в день свадьбы.
"Ничего, в следующий раз будет лучше!" — ответила она.

Моя свекровь — как резиновая женщина. Всегда надутая…

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой…

Разговаривают две подруги:
— Наташа, как ты относишься к своей свекрови?
— Света, еще хуже, чем она ко мне.

Невестка — это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?

— Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

— Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови — ни одного?
— Потому-что свекровь — слишком грустная тема для шуток…

Невестка свекрови:
— Вам плита нужна?
— Электрическая?
— Нет, мраморная.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке:
— Вообще не похож на моего сына.
Невестка задрала юбку и ответила ей:
— Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его…

Разговаривают две тетки в походе:
— Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
— Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как.

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит:
— Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая:
— Свинья везде грязь найдет.

— Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и вь*бала свекрови по морде!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
— Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массажирует. В общем, я очень волнуюсь.
— Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
— Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п*зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: "Мама, вы меня за*бали совсем! Идите со своими *баными советами на х*й!"
— Ну не дерется хоть?
— Что ты! Она ко мне со всем уважением!

Купила свекрови билет в цирк в первый ряд… На представление с живыми тиграми… Сижу натираю ее туфли мясом.

Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать:
— Так всегда бывает, потому что уваривается.
На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела.
— А где остальные? — удивилась свекровь.
— Уварились, мама, — нашлась невестка.

Свекровь моей тещи — мой друг.

У вас вчера был день рождения, или свекровь теперь живет отдельно?

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
— Дочка, а где моя штанина?
— Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
— Дочка, а борода моя где?
— У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
— Дед, ты что на старости лет с ума сошел?
— Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь…Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили..

Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть.
— Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка.
— Что же ты сидишь, доченька?! — сказала женщина. — Помаши и ты ей на прощанье.

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала…

Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает:
— Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет.
Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит:
— Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: "Природа, помоги, я задыхаюсь".

Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, — отвечает невестка, — уже третьего мужа похоронили.

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
— Видела, господин судья.
— Почему же вы не бросились на помощь?
— Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.

Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись.
— А я что-то давно не видела твою свекровь?
— Да она в Минске.
— Слушай! Хороший холодильник!

Жена мужу говорит:
— Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
— Это ее проблемы.
— Но она ведь изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— Это твои проблемы.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает… Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка…
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем…
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят?
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок…

Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: "Первая свекровь".

Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен…".
— Ну вот, — думает, — Не успели пожениться, так она его врать научила.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

- Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- Ну что я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится.

- Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!

- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
- Да, подруга, поперло, так поперло!

Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Пришла свекровь в гости, невестка надела пояс шахидки и говорит:
- Слушаю вас мама!

Свекровь у роддома говорит невестке:
- Что-то твой сыночек не очень похож на моего сына!
Невестка одной рукой чуть приподнимает подол платья:
- Мама, у меня там ксерокс что ли?

Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка:
- Уехали на курорт, в гости к маме!

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"?
- Я ее выкинула в мусор!
- А зачем?
- Да свекровь собиралась ее прочитать!

Молодожены занимаются любовью в квартире родителей жениха и вдруг те неожиданно возвращаются с улицы. Свекровь смотрит на невестку и говорит мужу:
- Боже мой, как она лежит, ведь моему мальчику неудобно!

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

После свадьбы свекровь и невестка уединились на кухне. Жених просит отца поторопить их. Отец подходит к кухне, прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, ведь я не девушка, что мне делать?
- Успокойся глупая, думаешь, что я девушкой своему козлу досталась? Придумаем, что-нибудь!
Подходит сын:
- Папа, о чем они там говорят так долго?
Отец распрямляется:
- Сынок, а о чем могут говорить две шлюхи?

Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
- У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!

- Доктор, у меня в ушах шум, в коленях дрожь, я чувствую себя униженной.
- Понятно сударыня, а когда уезжает ваша свекровь?

Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!

Мы со свекровью жили счастливо и дружно целых двадцать лет, а потом повстречались.

Следующий анекдот

- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
- Умею.
- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!

Свекровь не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не совсем перевоспитала.

Свекровь упрекает невестку:
- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!

Свекровь, муж и дочка уехали отдыхать на море, а я не поехала, мне ведь тоже нужно отдохнуть.

- Убила бы свою свекровь, не родила мне мужа!

Свекровь звонит невестке и спрашивает:
- Как поживаете, как там мой сынок?
- Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

Читайте также: