Анекдот про сумочку и кошелек
Обновлено: 19.09.2024
Судья (С) расспрашивает мужика (М) , совершившего убийство женщины в трамвае.. .
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёчек, закрывает кошёлку. Открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошелёк, достаёт билетик.
Закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумочку, пробивает билетик.
Открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумочку, достаёт кошёлку, закрывает сумочку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумочку, убирает кошёлку, закрывает сумочку. Тут заходит контролёр.. .
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил.. .
Остальные ответы
В зал суда входит осужденный в надежде на досрочное освобождение. Там сидит молодой судья, который спрашивает, за что был осужден осужденный (извините за каламбур-прим. печ. ) и он начинает свой расказ:
--сижу я в трамвае, и тут заходит женщина с кошелкой, садится и потом начинается.. .
--что именно начинается? --недоумевает судья.
--она открывает кошелку, достает сумочку, закрывает кошелку, открывает сумочку, достает кошелек, закрывает сумочку, открывает кошелку, ложит сумочку, закрывает кошелку, открывает кошелек, достает деньги, закрывает кошелек, открывает кошелку, достает сумочку, закрывает кошелку, открывает сумочку, ложит кошелек, закрывает сумочку, открывает кошелку, ложит сумочку, закрывает кошелку и передает деньги на проезд водителю. потом ей передают билет.
--а она?
--она открывает кошелку, достает сумочку, закрывает кошелку, открывает сумочку, достает кошелек, закрывает сумочку, открывает кошелку, ложит сумочку, закрывает кошелку, открывает кошелек, ложит билет, закрывает кошелек, открывает кошелку, достает сумочку, закрывает кошелку, открывает сумочку, ложит кошелек, закрывает сумочку, открывает кошелку, ложит сумочку, закрывает кошелку. потом ей передают сдачу.
--ну и что она?
--ну она естественно открывает кошелку, достает сумочку, закрывает кошелку, открывает сумочку, достает кошелек, закрывает сумочку, открывает кошелку, ложит сумочку, закрывает кошелку, открывает кошелек, ложит сдачу, закрывает кошелек, открывает кошелку, достает сумочку, закрывает кошелку, открывает сумочку, ложит кошелек, закрывает сумочку, открывает кошелку, ложит сумочку, закрывает кошелку.
--надеюсь это все? --устало и с надеждой спрашивает судья.
--не-ет!! ! на следующей остановке заходит контролер.. . и она.. .
--НЕ НАДО!! ! я бы ее убил.. .
--я так и сделал!
--молодец! свободен.
Следующий анекдот
Анекдот – За что вы убили женщину?
Судья распрашивает мужика, совершившего убийство женщины в трамвае:
- За что вы убили женщину?
- Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, достаёт билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, достаёт кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелёк, убирает билетик, закрывает кошелёк, открывает сумку, достаёт кошёлку, закрывает сумку, открывает кошёлку, убирает кошелёк, закрывает кошёлку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку. Тут заходит контролёр.
- Стойте! Я за такое тоже бы убил.
Следующий анекдот
Может вы слышали юморину про даму с кошелкой?
Она уже стала анекдотом. Хотя может и до этого была.
В общем дело было так:
Суд.
-Подсудимый, за что Вы убили женщину?
-Еду я в автобусе, подходит кондуктор к женщине, с требованием купить билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек, достала деньги, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку.
- И что?
- Контролер ей дал билет. Женщина открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, достала кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелек положила туда билет, закрыла кошелек, открыла сумочку, достала кошелочку, закрыла сумочку, открыла кошелочку, положила туда кошелек, закрыла кошелочку, открыла сумочку, положила туда кошелочку, закрыла сумочку. «Возьмите сдачу», раздался голос контролера. Женщина… открыла сумочку…
- Да убить ее за это мало, - не выдерживает прокурор.
- Так я это и сделал :))).
Следующий анекдот
Наверное, во мне проснулась бабушка – у той тоже была многолетняя жестокая бессонница. Вот и я так: ночью сплю часа два, если повезёт, а днём иногда срубает. Поэтому, если я чувствую, что вот оно, вот, сразу брык – и отрубаюсь. И я в домике, нет меня какое-то время.
Если это случается после обеда (завтрака, полдника), то на хозяйстве муж. Прибраться на кухне - святое, особенно сейчас, в жару.
И вот пару дней назад было. Готовлю завтрак.
Весь холодильник заставлен кастрюлями. Что это там, боже ж мой.
В одной – 3-литровой! - меньше половины одной порции спагетти, в другой – на два литра - половина половины отварной грудки…
И хорошие такие кастрюли все, с двойным дном, тяжеленные!
Чтобы мне достать сыр или масло к завтраку, приходится, как в том анекдоте про сумочку и кошёлочку*, манипулировать.
И так меня это взбесило, что я ору:
֫— Андрей! Если ты сильный, значит, можно железки свои и в холодильник тягать?!
И так меня эмоции закружили, что я захлебнулась собственными словами:
— А как что. тот… где… тому… когда… ТЬФУ.
— Таничка, ты кричишь?!
— Нет! Я тренируюсь! Железо таскаю.
И тут он мне споко-ойно так и доброжелательно отвечает:
— А вот это правильно! Физическая и бытовая активность очень важны в нашей жизни на самоизоляции!
Ну и как тут дальше беситься? Даже серьёзность не сохранишь… Посмеялись, отпустило. Всё-таки у меня замечательный муж!
Читайте также: