Анекдот ик пук траляля

Обновлено: 25.12.2024

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он
сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим.".
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого. в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".

Данелия бы лучше организовал президентскую кампанию чем Говорухин. Все ж
технологии уже прописано в "Киндза дза" - пацаки, чатлане, мигалки, "ку"
два раза.

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома.

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров.

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Я думалa, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать",
"Не брать1", "Не брать2" сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел
нах*й-3".

". пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече"- писал
В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА".

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его
жезле.

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента
Управляющим:
"В случае непредвиденного успеха. ".

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру. "
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие.
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего.

На собеседовании при приеме в избирательную комиссию на вопрос "сколько
будет 2+2?" правильным ответом считается "Сколько скажут - столько и
сделаю".

Измена по-научному - это курсы повышения квалификации..

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

Я не анекдот, я на патент заявить. Нужно стаканЫ делать сразу с риской
на 166 и 2/3. !
Вы знаете как сразу меньше убивств будет!

Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я
просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места.

Мужик, весь такой покоцанный, приходит в клинику эстетической хирургии:
- Можете мне нос выпрямить?
- Да, конечно!! Мы можем всё!!
- Тогда ещё почините рёбра, печень и вставьте зубы и фильтр для
базара.

- Мы заморозили и раскололи ряды Единой России!
- А почему заморозили?
- Чтобы г*овно расколоть, его надо сперва заморозить!

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой.

За звание "Самый тупой Министр при Путине" продолжают бороться Онищенко
с заявлением об опасности гриппа на митингах и Фурсенко с экзаменом по
русскому в Москве (в субботу вечером для старшекласников).

Смотрю телик между делом, а там Чуров всё пиздит и пиздит.
Потом прислушался. А не, не пиздит. Фальсифицирует .

5 Декабря думаю:-Ну всё. Хуже уже быть не может.
Потом вспоминаю, что скоро 4 Марта.

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом
победила Единая Россия.

Пенсионер Сидоров вытащил из почтового ящика счета за ЖКХ, газ,
электричество и телефон. Сложил цифры, получил в сумме пятизначное число
и подумал: «Ну какие же жадные, бессовестные сволочи в этом
госдепартаменте США!»

Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их
принуждали сотрудники госдепа США

9 декабря во всем мире - Международный день борьбы с коррупцией.
9 декабря в Росси- День героев Отечества.

Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.

Рабочий завода Петров уже третий час стоял в пробке на своей «семерке» и
с возмущение смотрел как по встречке то и дело проносятся воя и крякая,
сверкая синими мигалками, черные Мерседесы работников госдепа США

Задержанные, но вскоре отпущенные полицией кавказцы признались, что
танцевать лезгинку на могиле Неизвестного солдата и тыкать в прохожих
ножами их подучили в госдепе США.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.

Зачем протестующим белые повязки? Надо чёрные. Им же нужно два тела из
Кремля вынести.

4 декабря.
- Мам, за мной машина пришла. Я на карусели.
- Сынок, на выборы не забудь сходить.

Возникает ощущение, что в недалеком будущем, когда двуглавый медведь
станет гербом страны, даже старосту класса в школе будут назначать
представители "единой россии".

в связи с успешным вводом в столицу нашей родины войск МВД В. В. Путин и
несколько российских генералов награждены медалью "За взятие Москвы".
Самому городу присвоен статус "Город путинской славы".

Лучшая пост-выборная пиар технология - это убедить толпы дебилов в том,
что в стране прошли выборы.

На форуме (общаются сильно не любящие друг друга юзеры, вынужденные тем
не менее быть вежливыми).
- Смотри выше!
- Целуй ниже!

Россия скоро переходит на цифровое телевиденье, сначала восемь
бесплатных каналов, потом будет двадцать часов одной рекламы на каждом
канеле.

Путин. Спасибо, что в живот.

Даже самые принципиальные таможенники отказываются от личного досмотра
Анатолия Вассермана.

На другой день после выборов Президента РФ. Станислав Говорухин был
выдвинут Никитой Михалковым на получения премии Оскар за режессуру.
Чурова за роль второго плана. Миронов за лучшую женскую роль -роль суки
хозяина. Сотрудники ФСБ за организацую массовки.
Специалисты ФСБ за компьютерные эффекты по организации явки и заполнение
бюллетений.

Роскосмос заявил, что точно определена дата и место падения
"Фобос–Грунта" — 10 декабря, Москва, Болотная площадь."

Утром, 5 декабря, в хлам пьяного Чурова привозят домой.
Жена: - Ты где так нажрался?
- Да мы победу ЕР отмечали в бане с девочками.
- Ты чё мне тут фальсифицируешь. С девочками. Ты с президентом должен
был отмечать. Ты же гомик.

Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой
России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на
президенстких выборах победит Путин.

- Говорят, в Америке разрешили секс с животными.
- А у нас пора разрешить секс власти с народом, а с животными у нас
давно разрешен.
- ?
- Ну, президент в своём твиттере так и сказал: «тупо барана в рот»

Станислав Говорухин приступил к одновременной съемке фильмов "Высота 2",
"Так жить нельзя 2", "Ворошиловский стрелок 2". В роли Безрукова -
Владимир Путин.

После переноса часовых поясов россияне ждут от Д. А. М. последнего и
решительного шага - переноса столицы в Екатеринбург, полностью и
решительно совпадающую с новыми часовыми поясами.

Его квартира была в таком запущении, что даже тараканы вынуждены были
покинуть ее.

Запрос в руководство Единой России: Правда ли, что Вячеслав Володин,
которого вы хотите сделать Главой Думы, имеет нетрадиционную сексуальную
ориентацию?
Ответ: Да, расслабьтесь. Ведь мы его любим и уважаем не только за это!

- Повезло тебе с женой! Каждый раз, когда тебя с ней на улице встречаю,
так прямо в умиление бросает. Тихая у тебя супруга, спокойная - лишнего
слова не скажет.
- Это она на людях молчалива, потому что её злость переполняет. Вот и
боится хоть одно слово сказать, чтобы не прорвало.

Британский флот разрешит женщинам проходить службу на подлодках.
Максимальный срок боевого похода по уставу теперь 280 суток.

Выборы в госдуму 6-го созыва по сисетеме "ГАС-ВЫБОРЫ" прошли успешно.
Теперь страна с большим нетерпением ожидает выборов президента по
системе "НЕХТЬ-ВЫБОРЫ".

Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже
много лет.
- Ух ты! А в чём секрет?
- А он пьющий!

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

- Лучшая защита от цветных революций - межконтинентальные баллистические
ракеты.
- Так их же нельзя запустить по демонстрантам.
- А причем здесь демонстранты?

«Честные выборы! Честные выборы! »
А что такое «честные выборы»?
Если по мне, так честные выборы – это когда едросы, олигархия и вся
оппозиция в братской могиле!

- Я вижу, вы только что вернулись из Голландии, Ватсон?
- Ха! Но, как вы угадали, Холмс? Если, в прошлый раз, с Афганистаном, вы
обратили внимание на мой загар, руку после ранения.
- Элементарно, Ватсон! Зрачки, отвисшая нижняя губа.
- Ха-ха, Холмс! Это действительно, ха-ха-ха, элементарно,
хахахахахаха.

Путину - пожизненный срок. президентства. А вы о чем подумали?

Сидит на том свете Хусейн с бутылкой водки, тут бац - вспышка - к нему
попадает Каддафи и говорит: Ну что, наливай, теперь можно! А тот
отвечает: Погоди 5 минут, сейчас Путин появится - просил без него не
начинать!

Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских
выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли.

Будучи на службе в армии являлся я человеком караульным. Потихоньку от
смены к смене охраняли мы периметр родной части от всевозможных врагов,
коих на самом деле не предвиделось, поэтому скорее охраняли мы самих
защитников отечества, чтобы те от усталости тягот службы того и гляди не
сиганули на волю. Но речь не об этом.
Всё шло своим чередом пока не вздумалось нашему начальству устроить
учения, да какие - объявить ВОЙНУ соседней части. Суть учений на первом
этапе заключалась в том, что враг должен проникнуть на территорию части
и "уничтожить" штаб части.
Итак, суть. Раннее августовское утро, тревожная группа дремлет в
караулке, на постах как обычно тоже особо никто не напрягает себя
бдением. Я стою на посту в автопарке. Неожиданно в дальнем углу части
раздается грохот взрывов и начинает валить дым (как потом, давясь от
смеха, рассказывал связист - в этот момент поступил сигнал тревоги с
вышки в той стороне и истеричный звонок от часового о нападении). Мимо
моего поста обалдевшие от такого несутся тревожная группа в сторону боя,
в этот же момент караул поднимается "в ружье", то есть вскакивают спящие
караульные, и вот уже ко мне на пост несутся еще двое, не объясняя
ничего пролетают мимо меня прямо к забору части чуть ли не обнюхивая его
по всей длине, временами высовываясь через колючую проволку наружу где
вдоль забора проходит тропинка гражданских. Выстрелов и взрывов больше
не слышно и тревожки возвращаются в караулку, а в это время часть
поднимается по плановой тревоге(так уж совпало). Кругом беготня шум,
грохот и ко всему прочему конец моей смены. В караульном помещении никто
не спит где то бегает начальник караула, крутятся дежурный по части и
еще какие то офицеры. Выясняется что на дальнем посту были подрывы
взрывпакетов и дымовой шашки, но в итоге проникновения в часть не было.
Все взбудоражены. В это время один из тех кто прибежал ко мне на пост
рассказывает, и видно не первый раз, как высунувшись за забор увидел на
тропинке силуэт женщины. На оклик "Кто идет?", неизвестный объект
шарахнулся в сторону и исчез из поля зрения. Эту историю он рассказал
нам, потом начальнику караула, дежурному по части, всем кто попался на
пути. И каждый сходился во мнении, что то и была подосланная
диверсантка. Выдвигались и обсуждались версии по поимке, предлагалось
доложить об этом начальству части. и всё это на фоне разворачивающейся
по тревоге части. В караул один за другим шли начальники складов,
находящихся под нашей охраной за разрешением на их вскрытие. Наконец
шумиха в карауле стала утихать, тот солдат абсолютно довольный собой
ушел в спальню. Очередной раз раздался звонок в караул зашла
ответственная склада по оружию, женщина в возрасте, милый и добрый
человек. Протянув журнал для росписи помощник начальника караула
дружелюбно спросил:
- Что то вы припозднились, все остальные уже на складах.
Женщина взяв ручку росписалась дрожащим почерком и подняв необычно
бледное лицо ответила:
- Да представляете иду сейчас на работу, думала пораньше приду всё
успею. Тихо вокруг, темно. Прохожу уже мимо части и вдруг сзади слышу
взрывы, от испуга чуть сердце не отстановилось. Ускоряю шаг и вдруг
прямо передо мной высовывется чья то башка с автоматом, что то кричит, а
я не помню как от испуга до части добежала прямиком в медпункт, полчаса
валерьянкой отходила.
За время её тирады мы пунцовые от нетерпения сидели и пытались сохранить
хоть какое то выражение лица. Но как только за ней закрылась дверь
караульное помещение содрогнулось от взрыва хохота, мы практически
лежали на полу и смеялись пока не перестало перехватывать дыхание от
нехватки воздуха. Когда истерика прошла, из спальни вылез красный как
рак сам герой этого утра:
- Ну что вы, я ж не видел.
Новый взрыв смеха его пулей загнал обратно, откуда герой больше
предпочел не появляться.

«Если бы не Путин, я бы сдох от голода», - думает рабочий, целый день
вкалывающий у станка.
«Если бы не Путин, я бы сейчас плыл на своей яхте по Карибскому морю», -
думает офисный планктон, целый день протирающий штаны в офисе, а мозги в
Интернете.
Вот это и называется демократический плюрализм мнений.

Следующий анекдот

Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался, идет, икает - ик! ик! и снова пить хочет. И видит - кувшин стоит, а дядя Петя говорит - не пей, не пей, пукать будешь! Ну, Чебурашка и его не послушался - очень пить хотел. Идет дальше - ик-пук! ик-пук! А солнышко припекает и пить все сильнее хочется. И опять попадается ему кувшин, и рассудительный дядя Миша предупреждает злополучного зверя - не пей, Чебурашка из кувшина, будешь тралялякать. Чебурашка его не послушал -хлебнул из кувшина и потопал дальше - ик-пук-траляля! ик-пук-траляля! Повстречался ему вскоре и четвертый кувшин, и дядя Гриша по-честному предупредил его - не пей, не пей, попьешь - станешь молиться. Чебурашка выпил все до капельки и пошел гулять дальше - ик-пук-траляля! Господи прости меня! Ик-пук-траляля! Господи прости меня!

Следующий анекдот

Идет зайчик, видит на камне Написано"Если пойдешь дальше будешь икать".
Идет дальше-"Ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик-ик". Видит на следующем камне
написано"Пойдешь дальше будешь пукать". Идет "Пук-пук-пук-пук-пук-пук".
На следующем камне написано"Пойдешь дальше будешь таралялякать". Идет
таралялякает. Наконец на последнем камне было написано"О чем будешь
думать, то и будешь будешь говорить вслух". Идет
дальше-"Ик-пук-траляля-господи спаси меня.

Выпуск: анекдоты, остальные новые 29 апреля 2007

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

2 комментария, показывать

сначала новые

сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список

Detskij sad, malishovaja gruppa.
Na gorshok i spat`!

ответить

вот это достойно вернеровской помойки , так держать.
и скоро детсад с баянами подтянется, а что еще америкосам надо, детей вербовать.

Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался, идет, икает - ик! ик! и снова пить хочет. И видит - кувшин стоит, а дядя Петя говорит - не пей, не пей, пукать будешь! Ну, Чебурашка и его не послушался - очень пить хотел. Идет дальше - ик-пук! ик-пук! А солнышко припекает и пить все сильнее хочется. И опять попадается ему кувшин, и рассудительный дядя Миша предупреждает злополучного зверя - не пей, Чебурашка из кувшина, будешь тралялякать. Чебурашка его не послушал -хлебнул из кувшина и потопал дальше - ик-пук-траляля! ик-пук-траляля! Повстречался ему вскоре и четвертый кувшин, и дядя Гриша по-честному предупредил его - не пей, не пей, попьешь - станешь молиться. Чебурашка выпил все до капельки и пошел гулять дальше - ик-пук-траляля! Я веган! Ик-пук-траляля! Я веган!

Боже мой, это же из того же археологического слоя, что "мы ехали в сосиске и врезались в салат".

- Кому икать, а тебе на лицо насрать. - ответил Чебурашка и уебался нахуй с улицы

Идет как-то раз Чебурашка по улице, солнышко светит ярко, вокруг лето и красота. Захотелось Чебурашке пить, идет он и видит - стоит кувшин с водой. Подбежал к нему Чебурашка, а дядя Федя (ну, случился тут рядом какой-то дядя Федя) ему говорит - не пей, не надо, икать будешь. Чебурашка не послушался, идет, икает - ик! ик! и снова пить хочет. И видит - кувшин стоит, а дядя Петя говорит - не пей, не пей, пукать будешь! Ну, Чебурашка и его не послушался - очень пить хотел. Идет дальше - ик-пук! ик-пук! А солнышко припекает и пить все сильнее хочется. И опять попадается ему кувшин, и рассудительный дядя Миша предупреждает злополучного зверя - не пей, Чебурашка из кувшина, будешь тралялякать. Чебурашка его не послушал -хлебнул из кувшина и потопал дальше - ик-пук-траляля! ик-пук-траляля! Повстречался ему вскоре и четвертый кувшин, и дядя Илья Емельянченко по-честному предупредил его - не пей, не пей, попьешь - станешь молиться. Чебурашка выпил все до капельки и пошел гулять дальше - ик-пук-три-блина! Господи благослови меня!

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

Боже мой, это же из того же археологического слоя, что "мы ехали в сосиске и врезались в салат".

Нравится Показать список оценивших

Влад Левенков

Идет как то Иннокентий Зуев по улице, и видит кувшин, а на нем написано, не пей, а то будешь баянистые баяны постить. И выпил он все до последней капли, и донышко облизал.

Нравится Показать список оценивших

Рамазан Маммаев ответил Дмитрию

Дмитрий, шумерская культура

Нравится Показать список оценивших

Сергей Жгулев

Читайте также:

Анекдот ик пук траляля

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот