Анекдот про сухой закон
Обновлено: 06.05.2024
- Почему в России не прижился сухой закон?
- Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит.
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
Закон один и на всех его не хватает.
добавлено: 1 год назад похожие- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов — закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки
Мне снился страшный сон, в котором я нарушил закон. Это был третий закон Ньютона.
добавлено: 1 год назад похожиеПервый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
Депутаты ГосДумы приняли закон о порядке сбора пчёлами нектара и изготовлении пчёлами мёда, а также закон о регулировке внутреннего распорядка жизни в ульях.
добавлено: 5 лет назад похожиеОсновной закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня отжимался, теперь я сухой.
добавлено: 1 год назад похожиеГосдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.
добавлено: 2 года назад похожиеЗаконы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался — убирали веревку, если нет — повозку.
добавлено: 3 года назад похожиеНе спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
добавлено: 2 года назад похожие9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.
добавлено: 4 года назад похожие2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.
Наполеон напал на Россию - помешали русские морозы.
Гитлер напал на Россию - помешали русские морозы. Превентивное глобальное потепление - теперь понятно, зачем оно?
Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит.
— Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки!
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
добавлено: 3 года назад похожиеНемец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более ceксyaльно. Я вернулся пьяным.
добавлено: 5 лет назад похожиеПроиграла мужу в карты желание. . . Кто ж знал, что он. . такой извращенец, заставит меня. . уехать к маме на неделю. .
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.
добавлено: 1 год назад похожиеКак выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
- Что такое метод сухой стирки?
- Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Лев издал в лесу "сухой закон".
На следующий день пошел проверить его соблюдение.
Видит по кустом лежит вдрызг пьяный заяц.
Лев поднял его за уши и спрашивает:
- Косой. ты что не знаешь про "сухой закон"?
Заяц:- Лев, ты, "сухой закон" издал?
Лев:- Да
Заяц: - А отметить надо было?
Лев:- Да. Ладно Косой живи, только больше ни грамма, а то съем.
На следующий день Лев опять идет проверять соблюдение закона.
Смотрит а заяц опять пьянющий.
Поднял его за уши и говорит:- Косой я же тебя предупреждал.
Заяц: - Лев, ты, "сухой закон" издал?
Лев: - Да.
Заяц: - Отметить надо?
Лев: - Да.
Заяц: - А опохмелиться?
Лев: - Да. Убедил, живи пока.Третьего раза не будет.
На следующий день лев пошел искать только зайца.
Весь лес обошел, зайца нигде нет.
Вышел к болоту, смотрит из воды торчат два уха, потянул за них а там заяц пьяный в жвак.
Лев встряхнул его и говорит: - Сейчас съем.
А заяц ему: - Лев ты, для кого издал закон, для зверей и птиц?
Лев: - Да.
Заяц: - А чего ты тогда до рыбы докопался.
(Добавлено 30 апр. в 15:46)
Бежит по тропе стадо кабанов.
Тут их окриком останавливает пьяный заяц: - Сало, на месте!
Кабаны остановились.
Заяц: - Сало, проблема есть?
Кабаны хором: - Нет.
Заяц: - Сало, смоталось!
Кабаны убежали.
На следующий день все повторилось.
Решили кабаны обратиться за помощью к волку.
Волк сказал что побежит с ними в стае.
Бежит по тропе стадо кабанов, в хвосте волк.
Выходит пьяный заяц и останавливает кабанов: - Сало, на месте!
Кабаны остановились.
Заяц: - Сало, проблема есть?
Вбегает волк и говорит: - Проблема есть.
Тут из кустов выходит пьяный медведь и говорит:
- Сало, смоталось, Проблема осталась
0 443
Раздел Юмор, анекдоты
11 Мая
0 483
Уехал муж в командировку.
Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!
Следующий анекдот
В армейской столовой.
-Товарищ старшина, нам мясо положено, - говорят солдаты.
-Раз положено, так ешьте!
-Но ведь не положено.
-Ну, если не положено, так и не ешьте!
11 457
14 июня 2012 00:29
14 июня 2012 00:29
14 июня 2012 00:07
14 июня 2012 00:07
13 июня 2012 15:40
13 июня 2012 15:40
13 июня 2012 15:30
13 июня 2012 15:30
13 июня 2012 15:27
13 июня 2012 15:27
13 июня 2012 15:26
13 июня 2012 15:26
13 июня 2012 15:22
13 июня 2012 15:22
13 июня 2012 15:18
13 июня 2012 15:18
13 июня 2012 15:14
13 июня 2012 15:14
13 июня 2012 15:12
13 июня 2012 15:12
22 марта 2012 16:55
22 марта 2012 16:55
Раздел Юмор, анекдоты
14 Мая
0 179
парень захотел оригинально заговорить с, понравившейся ему, девушкой:
-девушка, а мы случайно не встречались в прошлой жизни?
-нет. хотя козлы мне и там попадались!
0 179
8 Июля 8 Июля
1 385
в Одессе:
— Яша, как дела? Всё шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век! Вакцину варим!
1 385
9 Сентября 9 Сентября
2 806
в автобусе девушке надо передать на билет. впереди стоит другая девушка. думает как к ней обратиться — на ты или на вы? начинает рассуждать логически. автобус — экспресс. девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. в нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. значит, она едет к моему мужу.
у… (читать далее)
Следующий анекдот
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
- Представляешь, стоимость нефти стала отрицательной! Может теперь в России бензин подешевеет?
- Теперь на заправке после оплаты в кассе, бензин будет выкачиваться из бака автомобиля!
- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
- Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!
Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок. А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ.
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
добавлено: 4 года назад похожие- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
— Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
Зато теперь, благодаря Мутко, весь мир узнает, что в России есть не только буилдинг, но и арчитектуре!
добавлено: 2 года назад похожие- До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее просто задушить в объятиях.
- А теперь?
- А теперь жалею, что не задушил.
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
добавлено: 3 года назад похожие- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
В России было две беды.
А теперь еще и вайфай в туалете.
После принятия Госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".
добавлено: 1 год назад похожие"Теперь уж точно все съедобные грибы России" - издание второе, исправленное.
добавлено: 3 года назад похожиеФизика - это практически единственная область в России, где еще строго соблюдаются законы.
добавлено: 3 года назад похожие- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.
добавлено: 1 год назад похожие- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь ?
- Теперь нравится.
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно. Что делать-то, алло?
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи!
- Что?!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
добавлено: 3 года назад похожие- Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен. - И что? Она теперь его ест? - Теперь его едим мы.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеНе надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте. Теперь верю. Теперь и наши не могут!
добавлено: 3 года назад похожие- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.
Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: