Анекдот про субару форестер

Обновлено: 20.09.2024

вот таких вот мелочных тварей ненавижу больше всего. Ну если ты такой нищий, подойди, попроси, я тебе дам 300 рублей на заглушку. Но воровать-то нахуа?

так это давно повелось у субаруводов . года 3-4 назад у знакомомго со сти2м дернули заглушки с туманок. - машина черная
потом, говорит, видел белого с черными заглушками - совпадение))))
боковые молдинги лобового стекла на сф тоже хит.
заглушки омывателей теряют по зиме потом у соседей тырят

приматы.

КАСКО ОСАГО ТО

Друг 2 раза покупал накладки на зеркало на аут

Toyota VDJ200 EXCALIBUR
Ski-Doo Expedition Sport 900 ACE + Arctic Cat M8 162
Kawasaki KLX 250

да тема то на самом деле вполне естественная.
Если раньше субаристы были в основном в 2000-х молодые и успешные, так скажем готовые на риски что субару это быстро и дорого, была куча машин ввезеных в возрасте 3-5 лет - так скажем средний класс.
То сейчас же субару может купить все кому не лень, а учитывая народную славу, покупают реальные пацаны на последние деньги. И надо ли говорить какой портрет текущего владельца, и какой он был раньше.

Subaru Tecnica International

по разному жизнь складывалась, но у соседей тырить.

за губу ей зецепил?)

за клык бггг

ни у кого не валяются суба-педали леворукие ?

Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно. - А может Вам минетик сделать и в ***у дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация *****ная.

Следующий анекдот

Угадай страну по первой фотографии:

GrammatonCRAFT

WRX 08 - 230 HP - sold
STI 06 - 346 HP - sold
STI 06 - 280 HP - sold
EVO VIII - 420 HP - sold
EVO X - 380 HP - sold
EVO VIII - 350 HP - sold
LADA KALINA класс Национальный - now

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно!

Все будет хорошо Фотошопная битва между subaru и mitsubishi JUST DO IT Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги. (Брюс Ли)
YouTube

Свиснуто:
Для- нашего, Камчатского, Субару клуба- сочинил.)

В нашем клубе нету места
Для тойоты или мерса
Для ниссана или доджа
Для сузуки или порша

В нашем клубе есть Субару
Есть импрезы нет камаро
Есть леоне аутбеки
Так же легаси трибеки

В нашем клубе очень просто
На эмблемах светят звёзды
Цветом синим тачки блещут
Оппозит брутально шепчет

Постоянный полный привод
Нам не важно какой климат
Толи дождь а то ли вьюга
Мы не можем друг без друга

JUST DO IT Если вас критикуют, то значит вы всё делаете правильно. Потому что люди нападают на всякого у кого есть мозги. (Брюс Ли)
YouTube

Утро одной субару…

взято с какого-то сайта)
ДПКВ — Датчик положения коленчатого вала.
ДФ — Датчик фаз.
ДТВ — Датчик температуры воздуха.
ДПДЗ — Датчик положения дроссельной заслонки.
КХХ — Клапан холостого хода.
ДМРВ — Датчик массового расхода воздуха.
ДД — Датчик детонации.
ВМТ — Верхняя мёртвая точка.

Американский форум. Задаёшь вопрос - тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос - тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос - тебе на двадцати страницах рассказывают, какой ты мvдак.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза - перестал верить в логику.

Плохих девочек надо наказывать - бить по попе животом))

Хаваю селедку. Подходит моя, целует и говорит "Я тебя люблю!". Я, продолжая есть селедку, выдаю "Я тебя тоже. " и уже в сторону селедки ". сука костлявая". Вообщем, больше не буду я есть селедку.

ххх: Спасибо
ууу: не за что, поцелуешь меня в благодарность.
ххх: ну это смотря где у тебя благодарность. ))

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину,
а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина.
Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным. .
- А ты каким посыпал?
- Желтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены,
вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло.

Следующий анекдот

Как гласит народная мудрость, Subaru - это автомобиль сделанный не дизайнерами, а инженерами.

fRAMe » Чт янв 28, 2016 16:58

Зима в радость, когда у тебя полный привод

Kireev » Пт янв 29, 2016 9:29

Немецкие поговорки про автомобили (не заню, было или нет) :

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Следующий анекдот

1. Покупка Subaru — к тюнингу.
2. Покупка Subaru — к геморою.
3. Запуск машины — к проверке масла.
4. Отсутствие масла на щупе — к проблемам.
5. Subaru в зеркале заднего вида — к обгону.
6. Бу-бу-бу где то сзади — к обгону.
7. Завести Subaru ранним утром во дворах — к проблемам, возможно, что и к новому лобовому.
8. Пустой бак — к проблемным поискам хорошого бензина.
9. Выхлоп 2.5" — к 3".
10. Выхлоп 3" — к 4".
11. Выхлоп 4" — к ухо-горло-носу.
12. Выпал снег — поехал боком.
13. Выпал снег — к новым бамперам.
14. Залил бензин — к другой заправке.
15. Обкатал мотор — к переборке мотора.
16. Продал Subaru — к покупке Subaru.
17. Просвет между машинами — к педале в пол.
18. Увидел в правом ряду Subaru — не на долго.
19. Купила Subaru — шубу уже не купишь.
20. Увидел субару — к получению бабары.
21. Покупка Subaru — к удовольствию.
22. Отсутствие датчиков — к ремонту.
23. Присутствие датчиков — к бессоннице.

Читайте также:

Анекдот про субару форестер

Следующий анекдот

Реклама

Следующий анекдот

Следующий анекдот