Анекдот про стену плача
Обновлено: 19.09.2024
Девушка молится богу:
— Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику. и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю. то сотри мою память навеки веков!
почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги
добавлено: 4 года назад похожие- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Одна женщина молится:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели!
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег.
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей
перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь
любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с
козой!
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу.
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
добавлено: 3 года назад похожиеМолитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой!
Жена тискает трёхлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком
добавлено: 4 года назад похожиеБезработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот.
— Тьфу. это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот.
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
- Дай мобильник, СМСку написать!
- Да, пожалуйста, мне не жалко, пиши хоть роман, все равно там денег нет!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".
Господи, как же мне идет одеяло.
добавлено: 2 года назад похожие- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!
Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда.
- Стоп. - говорит второй. - На горизонте корабль!
В Большом "Борис Годунов". Слова царя:"О, горе мне, я-червь смердящий. "
Он выдал:
— О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Чак молится у Стены плача.
. или Стена плача молится у Чака?
Чак Норрис и Стена Плача .
Когда молишься с излишним усердием
Следующий анекдот
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 30 сентября в 07:14
"Стране не вылезть из дерьма, В которой столько лет упрямо Иван кивает на Петра, И оба дружно - на Абрама". Игорь Губерман
Класс 75
добавлена 27 сентября в 20:16
Сука на Колесах! Житель Иерусалима ездит на “сукамобиле”, чтобы разделить Праздник Радости с как можно большим количеством людей. Только в Израиле! Ортодоксальный еврей в Иерусалиме спроектировал небольшую мобильную сукку и поставил ее на колеса с батарейным питанием, чтобы охватить как можно больше людей. Это удивительный способ предложить евреям возможность совершить традиционное встряхивание “лулав”(пальмовая ветвь) и этрог (цитрон) и перекусить внутри сукки (временной хижины) во время
Класс 42
добавлена 7 сентября в 18:25
Класс 1
добавлена 26 августа в 11:10
НАРОД ДОЛЖЕН ЗНАТЬ СВОИХ ЛИДЕРОВ. Яир Лапид Родился в Тель-Авиве в семье уроженца Сербии писателя и журналиста венгерского происхождения Йосефа (Томи) Лапида (урожд. Томислав Лампел) и уроженки подмандатной Палестины писательницы-драматурга Шуламит Лапид (урожд. Гилади). Детство Лапида прошло в Тель-Авиве и Лондоне. Начинал как военный репортёр в армейской газете «Бамахане». С 1988 г. работал репортёром и колумнистом поочерёдно в двух крупнейших израильских газетах, «Едиот ахронот» и «Маарив».
Класс 11
добавлена 20 августа в 20:42
ШАБАТ ШАЛОМ!
Класс 32
добавлена 24 июля в 19:00
Авишаг Семберг принесла Израилю первую медаль Олимпиады 20-летняя Авишаг Семберг принесла Израилю первую награду Олимпиады в тхэквондо. В драматическом поединке за третье место (до 49 кг) она победила опытную Рукие Йылдырым из Турции со счетом 27:22. Таким образом Израиль впервые завоевывает награду в первый день Олимпиады. Это медаль также стала первой для израильского тхэквондо на Играх. По ходу поединка Семберг вела со счетом 13:2, однако в начале третьего раунда упустила инициативу и проп
Класс 125
добавлена 19 июля в 23:04
Класс 35
добавлена 18 июня в 12:01
ШАБАТ ШАЛОМ.
Класс 30
добавлена 20 марта в 20:05
ШАВУА ТОВ! Кардинал Бечара Рей сказал, что маронитский патриархат поддерживает мир с Израилем, указывая на Хезболлу как на камень преткновения, стоящий на его пути. В условиях, когда над Ближним Востоком дуют ветры перемен, видные деятели Ливана высказываются в поддержку нормализации отношений с Израилем. Рей выразил поддержку дипломатическим связям с еврейским государством,выступив в пользу мира вместо войн
Класс 4
добавлена 14 марта в 12:03
ШАВУА ТОВ!
Класс 20
добавлена сегодня в 08:15
Марш протеста матерей в Тель-Авиве требует безопасности для израильских солдат 3 октября 2021 года Матери маршируют в Яд Мордехай на границе с Газой, чтобы потребовать изменения правил ведения боевых действий для солдат Армии обороны Израиля. 12 сентября 2001 года. (Фото: Им Тирцу) Израильская общественность много критиковала то, как “связаны руки”израильских солдат. Автор: Гил Таненбаум/TPS Организация “Марш матерей” провела в воскресенье демонстрацию перед штаб-квартирой Армии обороны Из
Класс 9
добавлена сегодня в 08:03
СВОЁ ПЕРВОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ ВОЛЬФ МЕССИНГ СДЕЛАЛ В ШЕСТЬ ЛЕТ. ОДНАЖДЫ ОН УДИВИЛ СВОЕГО ОТЦА, СКАЗАВ, ЧТО НАУТРО ИХ КОРОВА, КОРМИЛИЦА СЕМЬИ, УМРЁТ. ОТЕЦ НЕ ПОВЕРИЛ, НО НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЭТО И ПРОИЗОШЛО. Так сбудутся остальные его предсказания?! Сбудутся ли предсказания Мессинга? Вольф Мессинг предрек, что 2021 год будет неудачным, и возникнет мировой конфликт вокруг территории небольшого размера. Также он предсказал, что в 2021 году появится принципиально новое духовное учение, которое объединит
Класс 3
добавлена вчера в 20:34
-------------------МИХАИЛ ВЕЛЛЕР «ПОЗВОЛЬТЕ НАПОМНИТЬ. »------------------ .
5 комментариев
23 раза поделились
32 класса
Класс 0
добавлена вчера в 13:00
Класс 5
добавлена вчера в 10:18
Лайнер Egyptair Прибывает в Тель-Авив 1-м Прямым рейсом Из Каира "Egyptair" будет выполнять прямые рейсы между Каиром и Тель-Авивом четыре раза в неделю, а также рейсы из Тель-Авива в Шарм-эль-Шейх на Синае. Впервые в истории официальный коммерческий рейс Egyptair прибыл в международный аэропорт Бен-Гурион прямо из Каира в воскресенье. С момента подписания израильско-египетских мирных соглашений 1979 года рейсы между двумя городами осуществляются, но под эгидой дочерней компании Air Sinai,
Класс 8
добавлена вчера в 09:34
ДЛЯ РУССКОГО ПЕРЕВОДА НАЖМИТЕ НА ТЕКСТ НА АНГЛИЙСКОМ В ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ РОЛИКА.КОГДА ВИДЕО ОТКРОЕТСЯ В ЮТУБЕ,НАЖАТЬ НА "ВКЛЮЧИТЬ" В ПРАВОМ ВЕРХНЕМ УГЛУ. Как и почему Свитки Мертвого моря оказались в Кумране Благодаря исследователям из Университета Бен-Гуриона, главная загадка находится на пути к разгадке. Свитки Мертвого моря-это древние рукописи, которые были обнаружены между 1947 и 1956 годами в 11 пещерах близ Хирбет Кумрана, на северо-западном побережье Мертвого моря. Израильские исследоват
Класс 0
добавлена вчера в 08:07
Класс 17
добавлена 3 октября в 20:33
Класс 16
добавлена 3 октября в 09:41
Класс 114
добавлена 3 октября в 09:06
Класс 68
загрузка
Всё 33 145
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
+ 1 минута
за просмотры фотографий!
В группе 23 097 участников
Анекдот про старого еврея и Стену Плача . Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача. Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, как-будто я разговариваю со стенкой!
25 авг 2018
Сие анекдот или быль?!
25 авг 2018
Быль,батенька,быль! Конечно,анекдот,но такой жизненный!
26 авг 2018
Отлично сказано!
26 авг 2018
Если это сказано об израильской стене плача, то что говорить о кремлёвской стене в Москве - самой мощной, самой крепкой, несокрушимой и самой твердолобой в мире! Пардон, определение твердолобости целиком и полностью относится к застенным кремлядским обитателям и к стене не имеет ни малейшего отношения!
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 4 года назадСледующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага: "Буду не скоро. Абрам".
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.". И так прошла неделя. "Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю. "
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее. , выше. , ниже. , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее.
Из-за стены голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой!
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
добавлено: 2 года назад похожиеМужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- .
-Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать.
В зале суда у 4 индейцев спрашивают: - Как вы сбежали из тюрьмы?
Один говорит: - Мы сидели, и через 4 дня Зоркий глаз заметил, что одной стены нет.
Дома и стены помогают и углы воспитывают.
добавлено: 1 год назад похожиеДома и стены помогают и углы воспитывают.
добавлено: 1 год назад похожиеТупик - это отличный предлог, чтобы начать ломать стены.
добавлено: 3 года назад похожиеПочище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети.
Существует такая легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
добавлено: 2 года назад похожиеЗаказчик — строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, еще ведь обои будут.
Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
добавлено: 2 года назад похожиеС бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!
добавлено: 4 года назад похожиеДэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.
добавлено: 2 года назад похожиеУчёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
добавлено: 3 года назад похожиеБелаз является краш-тестом стены для краш-теста.
добавлено: 2 года назад похожие- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
добавлено: 3 года назад похожиеМуж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".
добавлено: 3 недели назад похожие- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Дверь.
Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: «Место не занимать, проколю шины!»
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: «Успехов тебе, брат. »
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Немного печальный анекдот
Журналистке CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. Она решила побеседовать с ним. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45 минут она ждала, пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!
Показать полностью 4 года назадИерусалимские приключения. или. таки я имею вам шо сказать:)
Шатаясь по миру, занесло меня в Израиль. Таки полюбила я эту страну, с первых минут пребывания всем своим жидовским сердцем. Тель-Авив воплотил в себе все города, мною виденные, его улицы, запах , атмосфера - все было родным. В этом городе я хочу бросить якорь – мелькнула у меня мысль – когда совсем старенькая стану. Я много могу описывать Тель-Авив, но сейчас речь пойдет об Иерусалиме. Поездка у меня была ограничена по времени, носило меня из одного конца страны в другой, и на Иерусалим я выделила один день – пятница! Кто не знает – в пятницу вечером начинается шаббат, т.е. всё и все перестают работать. Мое место дислокации - миленький городок Ришон Лецион под Тель-Авивом. Друг, у которого я остановилась, рано утром давал мне четкие инструкции перед выездом:
- Запомни! Ты должна успеть вернуться на автобусную станцию до 16:45! В это время отходит последний автобус – опоздаешь, пойдешь пешком! Автобусная стация на иврите называется Тахана Мерказит! Надеюсь, не заблудишься!
- Да, да таханат маркази….шьёрт побьяри…шьёрт побьяри Михаил Светлов – дурачилась я с автоматом, который выпросила у друга для селфи. – Я Рембо! – закинула автомат на плечо и придала своей физиономии свирепое выражение.
- Угу, дурембо! Поехали, отвезу тебя к автобусу. Вот ты лягушка-путешественница! Какой нормальный мужик тебя выдержит?
- А нормальные на меня и не смотрят! – я веселилась, и аж ножкой притопывала от нетерпения попасть в старый город Иерусалима к Стене Плача.
Время в автобусе пролетело незаметно. Высадили нас - пассажиров на каком-то пятачке за зданием автовокзала. Я огляделась, и как обычно пошла куда глаза глядят. Для начала надо найти обменник, потом поесть и найти дорогу к старому городу. Проходя мимо административного здания, я решила обратиться к охраннику за помощью. Долго выстраивала объяснения на английском, охранник терпеливо слушал…минут 5, а потом сказал:
-таки шо ви мучаетесь, милочка? Я имею вам слава Богу сказать, шо покушать ви можете за углом очень прилично. Таки там же у Бени и поменяете свои мильёны. А за старый город я вам вот шо скажу, прямо по улице идти минут 20 и будет вам тот несчастный город.
Поблагодарив охранника я помчалась к Бене - есть. Получив тарелку восхитительного фалафеля с горой салата и стакан гранатного фреша, я уселась за столик на улице и с кайфом наблюдала за городом. Пока ела, умудрилась познакомиться с историком-итальянцем. Он-то и вызвался проводить до старого города. Мы шли красивыми улицами Иерусалима, он много рассказывал, а я кивала и улыбалась. По его выражению лица было видно, КАК он доволен слушателем, что я не стала его расстраивать тем, что я ни капли не понимаю. Увидев стены старого города, я попрощалась с историком и понеслась к воротам. Предварительно скачав на айпад карту старого города, я не учла нюанс – на моей карте были нанесены исторические объекты и названия ворот, а вот внутренние переулки и улочки отсутствовали. Не понимая, чем мне это грозит, я пролетела мимо киоска с картами – презрительно хмыкнув, и возблагодарив научно-технический прогресс, начала поиск стены плача. Направо-налево-направо-налево-налево-направо…я очутилась в армянском квартале. На ступеньках лавчонки сидит молодой парень и смотрит на мой озадаченный вид. Естественно, я обратилась к нему за помощью.
- ты сейчас вот здесь – показывает на моей кривой карте парень – тебе нужно вот сюда, поняла?
Я кивнула и понеслась по указанному направлению. Направо-налево-напрво и.т.д…..я в католическом квартале и понимаю, что явно опять заблудилась. Опять право/лево/лево/право…упс…тот же парень и тот же армянский квартал.
- а вы, случайно, не к стене плача? – с надеждой спросила я.
- да, а вы заблудились? – я кивнула – Пойдемте снами, мы туда.
Время поджимает, нарисовался провожатый – израильтянин Даниэль. Обещал провести очень красивой дорогой – повел. Время 16.20 – начинаю нервничать. Отвязалась от Даниэля, бегу по улице, которая пустеет с каждой минутой все больше и больше. На встречу идут два ортодоксальных еврея – шляпы-пейсы-пальто, все - как положено.( Когда я первый раз увидела ортодоксов, меня заинтересовал шнурочек, болтающийся из-под пальто и я спросила у друга, что это и для чего нужно? На что он - махровый еврей, мне ответил: " это заземление. знаешь, у грузовиков сзади цепь по асфальту волочится. ") обращаюсь к ним:
Читайте также: