Анекдот про рудика баварская деревня
Обновлено: 22.11.2024
Наташа с Поручиком плывут по речке в лодке, беседа не клеится. Поручик (задумчиво): «Наташа! А вас когда-нибудь били веслом по ебалу?» Наташа: «Поручик, что вы себе позволяете. » Поручик (угрюмо): «Да я так — разговор поддержать»
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?» Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!»
— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами? — Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!
— Поручик, раскройте секрет, как вы так ловко разводите женщин? — О, я подхожу и спрашиваю: мадам, позвольте вам впендюрить-с! — Но поручик, за это ведь можно и по ебалу получить! — Можно. Но чаще впендюриваю!
Играют поп с Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп… — Ай, блядь, промазал! — Батюшка, ведь грех же! — Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кинул поп… — Вот сука, мимо!. — Батюшка, нельзя же. — Да похуй! Гусар попадает в третий раз, поп мажет: — Пиздец, охуели! Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блядь, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!»
За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур во французском стиле. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон! На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал в Петербурге! В общем… конкретики я не помню, но суть такова — вы все пидорасы, а я — д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит: — Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные — поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ! Поручик открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа…
Едут Наташа Ростова и поручик Ржевский в бричке по берегу городского пруда. На другом берегу гусары купаются голышом. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и смотрит на гусар через нее задом наперед, в большую линзу: — Ой, какие маленькие! — Так вода же холодная!
Поручик Ржевский приезжает в Петербург. Ему говорят: — А вот, поручик, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна горница людей. Поручик подумал: — Жопа! — Нет, вы знаете, вы ошиблись. Это огурец. А вот послушайте ещё одну: Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Поручик уверенно: — Ну это точно жопа! — Ну, что Вы, вашбродь! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки нынче в моде в Петербурге: Без концов, без кольцов, полна жопа огурцов. Все думают, не знают, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.
Поручик Ржевский говорит корнету Оболенскому: — Надоело ебаться с блядями, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Да что тут сложного? Подойди к ней и заведи разговор о погоде, потом представься, поговори о музыке, а потом можно уже и сокращать, потихоньку, дистанцию. Ржевский видит, что в парке гуляет приличная дама с собачкой. Он подходит к ней, пинает собачку ногой и говорит: «Низко полетела, к дождю-с, кстати, я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан — пойдемте, поебемся».
И в заключение смешной анекдот:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озерцу. Наташа: «Смотрите, какие лебеди. Белые, грациозные. Хотела бы я стать лебедем». Поручик начинает шарить рукой за бортом лодки. Наташа: «А вот взгляните, карпы. Такие мощные, быстрые. Хотела бы я стать карпом». Поручик подгребает ближе к берегу, еще более активно шарит рукой в воде. Наташа: «Ой, лягушка, так весело скачет! Хотела бы я стать лягушкой». Поручик, лихорадочно ощупывая дно рукой, раздраженно себе под нос: «Раки, раки, где же раки!».
Следующий анекдот
а что, на украине не везде есть мобильная связь? какой ужас!
ответитьЕщё раз перечитал анекдот. Потом ещё 5 раз. Ты где Украину-то увидел, болезный?
ответитьА где там про россию?
ответитьХз. Ты не у меня спрашивай-у Димы. Он что-то про Украину сказать хотел.
ответить"посетил отдаленную деревушку". А не посетил отдаленный хутор.
ответитьА деревни только в России есть? И других стран кроме Украины нету? Географию страны не знаем, зато в диванные срачи лезть - даже приглашения не надо. Хуторов у нас в России - огромное количество, и далеко не все из них находятся у границы с Украиной.
ответитьВот один всем известный персонаж также ни с того ни с сего на обобщённую сатиру вызверился и закрепил за собой почетное звание мудозвона.
ответитьВезде разное название. Деревня - чисто русское.
ответитьУкраина - главная забота для прослойки тупорылых обладателей двуглавого паспорта. Одной головой - на местную помойку, другой - с мыслями об Украине. )
ответитьО! Вместо "Путина" уже стал "политик".
В России цензуры нет (С)
при идиотократии цензуры нет - просто все говорят наш президент чудак
ответитьЕсли речь об "идиотократии", то президентом автоматически должен быть идиот, а не мудак.
ответитьваш президент клоун
ответитьЧудак на букву М
Шукшин.В.М.
Клоун,в рашке второй номер. А первый, это шпрехшталмейстер.
ответитьвот только что то из вашего голубого рая народ бежит , миллионами
ответитьНаселение радуется Силе Сибири и другим потокам укрепляющим статус бензоколонки и сырьевой колонии.
Мыслей о том что эти деньги к населению отношения не имеют – поскольку пойдут на нац проекты яхты шубохранилища а также силовикам для раздачи пиздюлей недовольным жкх медециной образованием наукой налогами пенсионным возрастом и 55 сроком сказочного не возникает.
Да и моль шубохранилищная им в подметки. Имеют то, что заслужили.
ответитьСмешно. Смешно, если вы действительно думаете, будто этот "политик" пользуется общегражданской мобильной связью.
Однако же, наличие в его распоряжении спецсвязи не отменяет того, что он - пиздун и пидорас.
"Но спутниковая-то пока есть" - улыбнулся Путин.
ответить ответить«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава, стоя на коленях.
ответитьперед ротой полицаев в кровавых тельняшках
- сюр ссср - полицай в тельняшке
ответитьРассказик немного не вяжется сам с собой: деревня настолько отдалённая, что там нет связи. Я не так чтобы очень много поездил по стране, но, из личных наблюденй - если есть хоть какое-нибудь жильё, то есть и связь. Где-то только Мегафон, где-то наоборот, только МТС, по одной полосочке, смс-ки не всегда уходят, но есть. Дальше - такие деревни обычно очень маленькие, не больше десятка домов, откуда там больница? Там даже в советское время фельдшера не было никогда.
Но абстрактного политика надо было пиннуть, он всё равно подлец и врун, "если не целует младенцев для прессы, то отнимает у них конфеты".
> если есть хоть какое-нибудь жильё, то есть и связь
На Дальнем востоке хотя бы раз бывал? Ну или хотя бы за Уралом?
ответитьВы не путайте МКАД и страну. За границами первого как раз и начинаются проблемы со связью.
Хотя анекдот собственно не об этом
ответитьНавскидку из того, что запомнилось - Де-Кастри, Софийск, Циммермановка, Чёрный мыс - по материку, Вал, Тунгор - по острову. Южный, Ноглики и Оху считать не будем - под мелкий населённый пункт не подходит. На Урале ещё не был. И везде, везде связь была. Уточню - в деревне связь была, на полкилометра отъедешь - ноль полосок, связи нет.
А сам как, за пределы Садового кольца выезжал?
А приведи нам пару-тройку примеров, но чтобы как в истории - чтобы была больница, но не было связи.
Не так давно я видел безумно популярный мем о расточительстве Ростелекома, который в деревне из трёх домов поставил телефон-автомат. Как народ веселился над дефективными менеджерами, дескать зачем там телефон-автомат, у всех же давно сотовые есть, а то и не по одному.
Ещё раз - включаем логику: деревня настолько маленькая, что в ней нерентабельно ставить вышку сотовой связи или тянуть проводную связь. Одновременно деревня настолько большая, что в ней была больница. Можно пару-тройку примеров?
И о чём анекдот, кстати?
Собственно, в анекдоте и не уточняется, о какой стране идет речь.
Мало ли стран на свете.
"Деревушка", "что правительство может сделать для них", "доктор". И вот это: "Какая ваша вторая потребность?" Альтернативный русский язык.
Автор текста - Молински?
ответитьДа вопрос не в том, что деревня "настолько удаленная", а в том , что и деревень-то нет. Вот на нашем тракте с Екатеринбурга городов-то 1, 2 и обчёлся. Лес кругом и никакой связи. Не дай Бог что-то случится.
ответить100 от МКАД. Озерский район. Около Осетра (в сторону Луховиц) последние 15 лет покрытия ни одним оператором и не предвидится.
ответитьУ меня вон в московской квартире МТС "ловит" через пять раз на шестой (при этом еще три года назад все было нормально). По ряду причин компанию поменять не могу. И мне из дома проще через домашний wifi и вотсап созвониться, чем по обычной мобильной связи. При этом с больницами все хорошо в Москве (по крайней мере - они ЕСТЬ). Если ехать поездом дальнего следования из Москвы - сотовый ловит хоть что-то лишь на больших станциях (типа Петушки, Владимир, Ковров, Нижний, еще пяток городишек поменьше), на остальных - полный ноль.
ответить ответитьА как одно с другим соотносится? Там и спутниковый наверняка возьмет.
Ты такое будешь брать на покатушки на квадрике?
Я отвечал человеку по обычной дешевой гражданской сотовой связи.
Ее покрытия там во многих местах нет.
Это всего в 100км от МКАД, и рядом с крупными областными центрами.
Ой как у вас в конторе все плохо-то с юмором. Ну ок. Итак детки: в этой сказке речь идёт о плохом политике, который и не собирается выполнять никаких обещаний. Но которому очень нужно создать видимость активной работы и обещать народу благополучие в ближайшем будущем. Для лучшей иллюстрации приводится пример с неработающих мобильным телефоном, по которому горе-политик якобы разговаривает.
P. S. Все совпадения с реальными людьми щитать случайность.
ответитьЗа границей политик не пришлет врача работать в глухую деревню. У них врачи работают только там где население им платит. Это у нас привыкли всё требовать от власти и во всем винить власть. Тоже и о связи можно сказать, а ещё и о водопроводе, отоплении и дорогах. У буржуев и в голову никому не придет, требовать это от властей. Все знают: хочешь блага цивилизации - плати за них.
ответитьПример деревни, где связи нет. От слова ВОВСЕ: Тверская область, Пеновский район, деревня Крутик.
Дорог, кстати, тоже.
Следующий анекдот
Posted in Анекдоты
Баварская деревня. Анекдот про путника.
Спойлер
Следующий анекдот
Что что, а парад в России всегда хорош. Каждый год смотрю с удовольствием. И иногда думаю, ну хоть кто-нибудь хоть что-нибудь уронил бы или ещё какую-нибудь ошибку допустил, и нет - каждый раз у всех всё чётко без помарок. Современная техника доба.
Как скачать Snipcola Diamond?? (чит для роблокса) 05.10.2021 Гурам Амарян х Демис Карибидис | ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ? 05.10.2021посмотрел выпуск, хоть и не люблю Амаряна, но скорее люблю из-за тембра голоса: очень пискляво получается в моментах, хотя юмор у него смешной тут не поспоришь. Ну и мата у него не занимать, я хоть и сам использую мат, но тут прям по ушам ездит, с.
Читайте также: