Анекдот про соревнования по задержке дыхания
Обновлено: 04.11.2024
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
добавлено: 2 года назад похожиеВо время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц.
добавлено: 2 года назад похожиеДва часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону.
Сонный мужик снимает трубку.
- Алло!
- Это стадион?
- Какой на стадион?!
- А чего тогда в трусах стоишь?
— Наш папа очень смелый. У него есть медаль "За отвагу"! — А наш — трусишка. Когда мама уезжает в командировку, он даже спать уходит к соседке.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ знал что выгляжу не очень, но когда поп метнул в меня кадило с криком “СГИНЬ “
добавлено: 4 года назад похожиеДве подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала, четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?
- За наших, само собой.
- И кто на поле эти ваши?
- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.
добавлено: 3 года назад похожиеРоссия сделала стремительный скачок в сторону Запада. Запад даже не успел отскочить.
добавлено: 3 года назад похожиеИван был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.
добавлено: 2 года назад похожиеКороткая прогулка кажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займет всего лишь несколько шагов, когда. за тобой гонится бультерьер.
добавлено: 3 года назад похожиеНа чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.
добавлено: 1 год назад похожие- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
добавлено: 4 года назад похожиеИсландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
добавлено: 3 года назад похожие- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
добавлено: 2 года назад похожиеПреждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.
добавлено: 1 год назад похожиеТы ругаешь страну, хотя еще так молод.
А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.
добавлено: 2 года назад похожиеНа соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители 7-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
добавлено: 3 года назад похожиеВ интернете появилась петиция с просьбой переименовать стадион «Санкт-Петербург» в «Баклан-Арену».
добавлено: 4 года назад похожиеДружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.
добавлено: 4 года назад похожиеТурист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
— Нам нужно расстаться.
— Чойта?
— Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
— Чо.
То самое чувство, когда через 34 дня Новый 2019-й год, а ты еще в 2009-м пожить толком не успел!
добавлено: 2 года назад похожиеМетатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля!
добавлено: 1 год назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Приветствую вас, друзья! Соревновательный дух может привести к повышению результатов почти в любом деле. Но бывает так, что начав дистанцию, оказываешься в таких ситуациях, что и подумать не мог. Сегодня у нас анекдот на соревновательную тему. Веселого вам настроения!
Ну-ка отпусти меня Ну-ка отпусти меняУстроили международные соревнования по продолжительности погружения в воду без дыхания. В соревнованиях принимали участие номинанты из трёх стран: Германии, Франции и России. Чтобы усложнить испытания, соревнования проводились в природных условия, на озере.
Первым в воду прыгает немец. Комиссия засекает время. Одна минута. Вторая. Третья. Четвертая, Пятая. Всё! Немец выныривает. Результат пять минут под водой без дыхания.
Немец выходит из воды, все аплодируют. Репортер подбегает к немцу и спрашивает у него:
- Что вам помогло так долго пробыть под водой без дыхания?
Немец ему отвечает:
+ Мне помогли занятия йогой.
Отлично. Все проводили взглядом немецкого ныряльщика.
Настала очередь француза. Он подходит к краю берега, что-то шепчет и прыгает в воду.
Комиссия засекает время. Все смотрят на воду. Минута. Пять минут. Восемь минут. Десять минут. И француз выныривает, жадно хватая ртом воздух. Болельщики взрываются овациями.
Француз пошатываясь выходит из воды. Наш репортер, как всегда, задает ему с ходу вопрос:
- Что вам помогло так долго пробыть под водой без дыхания?
Француз, переводя дыхание, медленно выдавливает из себя:
+ Йо-га! Мне помогла йога.
Что же, все были уверены в победе француза. Но у нас ещё один номинант – это русских ныряльщик.
Русский с ходу прыгает в воду и скрывается под водной гладью. Пять минут. Его нет.
Десять минут – его нет.
Пятнадцать минут. Двадцать минут.
Все стали искренне переживать и беспокоиться. Неужели он утонул. Водолазы уже готовились к погружению для поиска.
И тут бах: брызги во все стороны. Русский наконец-то выскочил из объятий нептуна.
Русский выходит из воды, с матюками рассекаю воду. К нему подбегает репортер с выпученными глазами и спрашивает:
- Как же так? Как вам так удалось? Двадцать минут без единого вдоха! Вам тоже помогли занятия йогой?
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь - это вам. не это".
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
- Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли?
- Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо.
- Криптовалюта!
- Хм, ну допустим, заинтересовали.
- Вы знаете, что такое криптовалюта?
- Знаю.
- Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта?
- Криптовалюта -- это пиринговая платёжная система.
- Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/ добавлено: 2 года назад похожие Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет. добавлено: 5 лет назад похожие - Папа, а что такое двоичная система?
- Ну, это как два пальца. добавлено: 2 года назад похожие Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар. добавлено: 4 года назад похожие Директор - секретарше:
- Мария, я просил вас подготовить мой доклад совету директоров на 15 минут. А читал я его полтора часа! Как такое могло получиться?
- Андрей Петрович, я подготовила вам доклад на 15 минут. И распечатала его вам в шести экземплярах. добавлено: 3 года назад похожие — Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли?
— Не, система такая.
— А какая?
— Перерыв между подходами 4-6 месяцев. добавлено: 4 года назад похожие Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут.
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит. добавлено: 5 лет назад похожие Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на «Титаник». добавлено: 3 года назад похожие Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25. добавлено: 4 года назад похожие - За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе. Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам. добавлено: 3 года назад похожие Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать. добавлено: 3 года назад похожие Летят в самолете представители разных стран и хвастаются сердечностью встреч на земле. Американец говорит: «стоит мне бросить цветы над территорией своей страны, как после приземления мне вручат американский флаг и расцелуют в обе щеки». Француз в свою очередь говорит: «Это что !? Стоит мне бросить цветы с самолета над территорией своей страны, как после приземления самые красивые женщины Франции в экстазе будут целовать меня до измождения». После очередного восклицания слышится хохот русского пилота, и после вопросительного молчания его усмешка - «стоит мне бросить штурвал, как вы все по очереди будете мне задницу целовать». добавлено: 6 лет назад похожие Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай! добавлено: 6 лет назад похожие Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой.
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка.
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12. добавлено: 4 года назад похожие Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца:
- Скажите, как он открывается?
- О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю. добавлено: 1 год назад похожие - С интересом жду, когда в Думу будет внесен законопроект по борьбе с грамотностью.
- Чем вам не угодила существующая система образования? Вроде достаточно эффективно с грамотностью борется. добавлено: 3 года назад похожие Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. добавлено: 3 года назад похожие Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть! добавлено: 3 года назад похожие
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
- Как твое имя?
- А какая вам разница - все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?! добавлено: 3 года назад похожие Из интервью с бывшей нимфоманкой:
— Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
— А я зашилась добавлено: 3 года назад похожие Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система. добавлено: 4 года назад похожие Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете. добавлено: 1 год назад похожие Купили отец с сыном себе ”Москвич”. Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра. добавлено: 5 лет назад похожие Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо! добавлено: 5 лет назад похожие Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир! добавлено: 1 год назад похожие - Как вам удалось сохранить брак?
- Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их. добавлено: 1 год назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Известно, что при выходе из организма удаляется только часть углекислого газа, оставшаяся часть является важнейшим компонентом обменных процессов организма.
К.П. Бутейко основной причиной большинства заболеваний считал дефицит углекислого газа в лёгочных альвеолах, вызываемый глубоким дыханием.
Именно от остаточного уровня углекислого газа зависит то, сколько кислорода сможет принять и донести до клеток наш организм. Как бы ни было велико содержание кислорода в воздухе, при низком уровне углекислоты в организме кислородное голодание неизбежно.
Таблица задержек дыхания по методу К.П. Бутейко Таблица задержек дыхания по методу К.П. БутейкоПоддерживая оптимальный уровень углекислоты (6,5 %) мы также:
- нормализуем кислотно-щелочной баланс, достигая щелочного состояния среды организма, в котором организм становится наименее восприимчивым к вирусным и бактериальным инфекциям.
- поддерживаем работу иммунной, гормональной и нервной систем организма,
- нормализуем выработку ферментов пищеварительной системы.
Исследования, проводимые К.П. Бутейко, показали, что при применении техник дыхания, направленных на поддержание оптимального уровня углекислоты:
- через 2 месяца перестают беспокоить головные боли, головокружения, нарушения сна и ухудшение памяти, приходит в норму состав крови, проходят симптомы хронического бронхита и заболеваний верхних дыхательных путей, сходят на нет частые рецидивы ОРВИ;
- через 3 месяца исчезают симптомы гипертонии, спазмов сосудов конечностей, тромбофлебита и почечнокаменной болезни;
- через 4 месяца перестают беспокоить гипертонические кризы, устраняются симптомы хронического гайморита, постепенно отступают симптомы давних хронических заболеваний.
Задержка дыхания на выдохе
Восстановить и поддерживать нормальное содержание углекислоты в организме можно с помощью техники задержки дыхания, выполняемой на выдохе.
Это упражнение необходимо выполнять ежедневно, 1-2 раза в день:
1. Выдохните и задержите дыхание (до появления усилий и дискомфорта).
2. Затем отдохните не более 1 минуты, дыша в удобном для Вас темпе.
3. Выдохните и вновь задержите дыхание.
Выполните 10-15 повторений.
Уровню углекислого газа в 6,5% соответствует 60-секундная задержка дыхания на выдохе. Это минимальная для здорового организма задержка, которая может быть доведена до 180 секунд и более.
Какие изменения происходят в организме при ежедневной практике задержки дыхания на выдохе?
Когда задержка дыхания в ходе выполнения упражнения в течение 3х дней составляет 60 секунд и более начинается процесс ощелачивания организма:
- сначала ощелачивается кровь и восстанавливается её нормальный состав,
- через 24 дня начинается чистка и ощелачивание внутренних органов,
- через 36 дней – эндокринных желез,
- через 49 дней ежедневной практики задержки дыхания происходят изменения в микрофлоре кишечника, организм начинает очищаться от паразитов, вирусов и грибков.
Это простое упражнение при ежедневном выполнении обладает значительным оздоровительным и общеукрепляющим эффектом.
Читайте также: