Анекдот воды туды сюды
Обновлено: 04.11.2024
Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенныйособняк:— Вот тут салон. тут спальня. тут кабинет. А в этойбольшой столовой на первом этаже может одновременно сесть застол — не приведи Господи! — 50 человек.
— Абрам, ты разделяешь мое мнение?— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаюполностью, а со второй я категорически не согласен.
Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой ужетам. Второй говорит первому:— Я вас тут уже давно подъевреиваю!— Вы как-то неправильно говорите!— А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?
Во двор к Абраму зашел сосед:— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я утебя не брал!Прислала dennis
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?— Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Следующий анекдот
Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!
Похожие анекдоты
В СССР секса не было, а рождаемость была.В России секс есть, а рождаемости нет.Почему?
Мужской возраст:1. Взялся за грудь и. поел2. Взялся за грудь и. кончил3. Взялся за грудь и. возбудился4. Взялся за грудь и. уснул
Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?— А у меня еще ни одного.
Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.Парень подходит и говорит:— Здорово, мужик! Куда летишь?— В Питер.— Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский. Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? . Получив очередную сигарету, идет к следующему:— Здоров, мужик! Куда летишь?— В Мин воды.— Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода. Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою. ".Парень подходит к нему и говорит:— Здорово, мужик! Куда летишь?— В п%%%у. — Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно. Сейчас на х%й сядешь — через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? .
Следующий анекдот
Анекдоты про грузин смешные
Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин:
Один грузин поехал в Египет. Пошёл он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
Анекдоты про грузин смешные
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
Анекдоты про грузин смешные
Анекдоты про грузин смешные
Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
Грузин (расстёгивая ширинку):
Анекдоты про грузин смешные
Грузин идёт по Тбилиси. Чёрный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
Грузин вынимает кинжал, машет им.
Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, даёт ему 50 рублей.
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе идёт урок русского языка.
Анекдоты про грузин смешные
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
В уставе изpаильской аpмии появился пункт, запpещающий отвечать вопpосом на вопpос. Это было связано с тем, что участились случаи, поpой доводившие до куpьеза. Так, один солдат на вопpос, "Где вы были ночью ?" ответил:— А что ночью-таки была атака?
Философствуют два пожилых еврея. 1-й:— Нет, вы только подумайте — была Римская империя, был Цезарь. и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря — евреи остались. 2-й:— Ну. 1-й:— Нет, вы опять подумайте — была Французская империя, был Наполеон. и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона — евреи остались. 2-й:— Ну. 1-й:— Нет, вы хорошо подумайте — была Советская власть, были коммунисты. и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов — евреи остались. 2-й:— Ну. 1-й:— Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала!
Одна еврейка жалуется другой:-Вот чтобы я не делала мой муж всегда вспоминает своб маму! Надоел до ужаса!! "А вот мама бы так не подумала. А вот мама бы так не сделала. "-А ты купи красивое нижнее белье! Вот пусть он тебя трахает и забудет про свою мамочку. Ну еврейка купила красивое нижнее белье черного цвета. все в кружевах. Встречает мужа с работы. Он,побледнев:-Сара! Почему ты вся в черном? Неужели что-то случилось с мамой?
В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Читайте также: