Анекдот воды туды сюды

Обновлено: 18.05.2024

Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенныйособняк:— Вот тут салон. тут спальня. тут кабинет. А в этойбольшой столовой на первом этаже может одновременно сесть застол — не приведи Господи! — 50 человек.

— Абрам, ты разделяешь мое мнение?— Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаюполностью, а со второй я категорически не согласен.

Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой ужетам. Второй говорит первому:— Я вас тут уже давно подъевреиваю!— Вы как-то неправильно говорите!— А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?

Во двор к Абраму зашел сосед:— Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.— Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я утебя не брал!Прислала dennis

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Следующий анекдот

Поймал узбек хохлушку, завалил ее, а она кричит:
— Воды, воды!
Он не понимает:
— Зачем воды, где я тебе возьму воды?
— Туда-сюда воды!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

В СССР секса не было, а рождаемость была.В России секс есть, а рождаемости нет.Почему?

Мужской возраст:1. Взялся за грудь и. поел2. Взялся за грудь и. кончил3. Взялся за грудь и. возбудился4. Взялся за грудь и. уснул

Он и она — девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?— А у меня еще ни одного.

Лежат в постели после ЭТОГО юноша и девушка. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Любит или не любит?"Лежат в постели после ЭТОГО молодой человек и молодая женщина. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?"Лежат в постели после ЭТОГО муж и жена. Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Побелить или не побелить?"

Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса.Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету.Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.Парень подходит и говорит:— Здорово, мужик! Куда летишь?— В Питер.— Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский. Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? . Получив очередную сигарету, идет к следующему:— Здоров, мужик! Куда летишь?— В Мин воды.— Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода. Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется?Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою. ".Парень подходит к нему и говорит:— Здорово, мужик! Куда летишь?— В п%%%у. — Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно. Сейчас на х%й сядешь — через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? .

Следующий анекдот

Анекдоты про грузин смешные

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.

Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:

Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:

КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Мужик обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин:

Один грузин поехал в Египет. Пошёл он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:

Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.

Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:

Анекдоты про грузин смешные

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.

И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:

Анекдоты про грузин смешные

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:

Грузин (расстёгивая ширинку):

Анекдоты про грузин смешные

Грузин идёт по Тбилиси. Чёрный костюм, черные ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.

Грузин вынимает кинжал, машет им.

Чистильщик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, даёт ему 50 рублей.

Анекдоты про грузин смешные

В грузинской школе идёт урок русского языка.

Анекдоты про грузин смешные

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Следующий анекдот

Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».

Скопировать Копировать