Анекдот про соревнования по минету
Обновлено: 18.05.2024
На международных соревнованиях по минету
корр. подходит к американкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? — спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.
Следующий анекдот
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "дельтаплан". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: "Фантомас на дельтаплане"!
Следующий анекдот
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Комментарии
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "дельтаплан". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: Дилижанс, дилижанс. И умирает.
Запалил в начало, потом в конец.
Охуел.
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"У нее хуй видно, в курсе?"
Ну вообще-то "Фантомас" и "Бабушкины очки" (и "Фантомас в бабушкиных очках" соответственно). Да и вообще это Трахтенберг рассказывал.
Не, там еще один способ был - "бабушкин очки". В итоге получался "фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане".
"Дельтаплан - охуенная тема!"
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "Фантомас разбушевался". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: "Фантомас против Скотланд-ярда"! И засмеялся так неприятно.
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются, жюри убитые просто нахуй, ничё не могут сказать, 3 способа всего. Ну бля, всем интересно, спрашивают
- это как так вообще? Какие 3 способа?
- первый способ - "Фантомас"
- это как?
- ну тип головку члена в рот берёшь, кожу с члена на голову себе натягиваешь.
- а второй способ?
- второй способ называется "дельтаплан". Член в рот, а два яйца на размах рук растягиваешь в разные стороны.
- охуеть. а третий?
- ну тут же всё очевидно: ГЕНЕРАТОР В ТРИ БЛИНА. СРЕДНИЙ КРУТИТ САМ СЕБЯ.
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри, через полчаса все возвращаются, полный восторг:
"15 способов, это что-то нереальное, бла-бла. "
Выходит подтянутая американка, блондинка, уводит членов жюри. Через час все выходят, 25 способов, ребята из жюри выжаты как лимон.
Дальше появляется русская Машка, уводит членов жюри, через три минуты возвращаются. Машка:
- У жюри хуев не видно, в курсе?
Короче идёт чемпионат мира по минету
Француженка уводит членов жюри. Ну членов. членов. дальше не читал. Уже проорал. лайк все
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Комментарии
*судорожно вызываю полицию*
Кто не понял, анек про то, что показали бипки, но не объяснили, что это
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Там показывать надо.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки. И давай друг другу сосать.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бобики.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там бипки!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там бипки!
— «Бипки»? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да бипки там.
— Какие нахуй «бипки»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Мужик слабым голосом с койки:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Комментарии
Из-под земли вылезает жопа и тут же закапывается обратно. Она понимает, что ей здесь делать нечего.
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Как-то раз (Р) решили провести конкурс (К) среди женщин (Ж) мира (М) на чувствительность (Ч) влагалища (В).
Кто не понял, русской случайно в жопу засунули.
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Вдруг из-за кулис выходит Киндзюлис:
- А по-моему это белый налив.
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
А оно ей как раз.
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность жоп. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Р:
- Антоновка.
Кто не понял - это её жопа из под земли вылазила.
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Русская молча шевелит влагалищем яблоко
русская молча хрустит из влагалища яблоком))
Как-то раз решили провести конкурс среди женщин мира на чувствительность влагалища. В качестве конкурсанток были избраны француженка(Ф), немка(Н) и русская(Р). Сидят они, значит, в креслах с завязанными глазами. Француженке вводят металлический шар.
Ф:
- Предмет круглый, тяжелый, холодный - это шар металлический
(в зале бурные аплодисменты).
Немке вводят металлический кубик.
Н:
- Предмет с гранями, причем грани прямые, вещица холодная и тяжелая - это металлический кубик с длиной грани 2см.
Русской, чтобы не изголяться, решили ввести простое яблоко.
Р:
- Не знаю, не разбираюсь в этом, да и оно мне, собственно, до пизды
Читайте также: